Overlevende en pause op

opløsningen af ​​en vigtig kærlighedsforhold er den mest traumatiske menneskelige erfaringer, og vi har alle lidt gennem mindst én jeg sikker på. På mange måder kan vi lettere klare død af en elsket. Selvom vi don &'; t forstå døden, i det mindste forstår vi dens endelighed. Med opløsningen af ​​et forhold, dage og uger af dvælende og uforglemmelige "hvis'er" ofte følge. Smerten kan trænge hver eneste fiber i vores væsen. I dagene efter bruddet vi tænker på meget andet end den, vi elsket og tillid til, den, vi havde så meget investeret i Overalt vi går vi bliver mindet om dem –. Et ansigt i en menneskemængde, flash af en velkendt skjorte, en fjern stemme, en sang. I et forsøg på at komme væk fra ting, vi kan tage en tur, blot konstatere, at på en eller anden måde, det minder os om et særligt sted, vi besøgte med vores elskede. Vi kæmper dagligt for at tvinge dem fra vores tanker kun at finde vi bruger al vores tid at gøre det.

At konfrontere din egen-Tvivl

Og så er der de uforglemmelige tvivl. Hvis bruddet kom efter en lang og smertefuld beslutning fra din side, kan du konstant "replay" samtaler og konstant revurdere "beviser". Muligvis din beslutning var for forhastet ?; muligvis synderen var din stolthed ?; muligvis en virkelig ærlig og åben diskussion ville have ryddet tingene op …? og om og om og om du spørgsmål din beslutning
Der er tusindvis af "hvis &'; s,". "muligvis &'; s." og "Maybes"

Hvis den anden person taget beslutningen om at afbryde forholdet, i tillæg til din smerte, du står tilbage med en følelse af hjælpeløshed. Muligvis de misforstået noget ?; måske de ville ændre deres mening hvis du kun kunne forklare ?; muligvis de hørte noget, der var usandt ?. Og hvis du, ved en tilfældighed, gjorde noget i en svagt øjeblik til at forårsage bruddet, du kan så stå tilbage med den ekstra smerte og byrden af ​​anger og skyld stablet oven på smerten ved adskillelse. Og så er der din velmenende venner med deres vildledte bestræbelser på at forsøge at opmuntre dig ved at sige du er bedre stillet uden dem.
Beskæftiger sig med The Hurt

Mens kæmper med smerter adskillelse du måske misunde disse "swingende singler", der synes at have en "let komme, let go" holdning om relationer. Det kan komme som nogen trøst at vide, at du er heldig at have evnen til at føle både kærligheden (og smerter) separation. Psykologer siger, at på trods af vores sårbarhed, og på trods af den smerte, vi kan regelmæssigt lide, når vi mister kærlighed, vi er langt bedre stillet end de mennesker, der ikke er i stand til at udvikle dybe og meningsfulde relationer. Uden evnen til virkelig kender kærlighed, de er tvunget til at forblive "outsidere" og "observatører" til livet &'; s vigtigste menneskelige erfaring. Alligevel smerten af ​​adskillelse gør ondt, og det gør ondt meget dårligt. Vær vidne til endeløse parade af Heartbreak sange, der er blevet offentliggjort, gennemgå skrifter af digtere og forfattere gennem århundrederne eller se på populariteten af ​​psykiske rådgivning linjer. Din erfaring er blevet delt af millioner, der er gået forud for dig, og din smerte vil blive oplevet af millioner flere, der vil følge. Hvis du kun vidste det, er der tusindvis rundt omkring dig lige nu, der føler smerten af ​​separation og tomheden i tabt kærlighed. Nogle i vrede sige, "Jeg vil aldrig lade det ske igen." At &'; s blot en anden måde at sige, "Jeg vil aldrig elske igen." Sikker på, for et stykke tid, kan det være nødvendigt at trække mens heling finder sted. Men lukke dig ud fra muligheden for kærlighed over en lang periode stagnerer dit liv, og det kan endda i sidste ende sende dig ind i en langsom, spiral nedstigning af generel tilbagetrækning og fortvivlelse. Det siges, at kvinder tager opløsningen af ​​et forhold hårdere end mænd. Kelly &'; s [navn ændret] erfaring er ikke ualmindeligt. "Jeg troede, alt var fint, vi havde gjort planer …. Talte om ægteskab, hvor vi ville leve, hvad slags af et hus, vi ville have,. Alt og pludselig sine følelser begyndte at køle Han har lige mistet interesse &hellip ;. Han didn &';. T virkelig fortælle mig, hvorfor andre end han bare kom til den konklusion, at det vandt &'; t arbejde mellem os Han var virkelig ked af det, han sagde, og [så] ….. han gjorde det helt klart, at det var over Måske skulle jeg have tvunget ham at forklare, finde ud af hvorfor, men i min vrede og såret …. Jeg regnede med, hvis han kunne behandle mig sådan, jeg virkelig didn &'; t have noget at gøre med ham alligevel – nu eller nogensinde [I dagene, der gik] jeg virkelig. troede, han ville kalde, fortælle mig, at der havde været en misforståelse &hellip ;. Efter en uge det virkelig ramte mig Han mente det,. han var ikke &'; t vil kalde, det var virkelig over gik jeg ind i en depression, du wouldn &';! t tror . Jeg græd dag og nat jeg tog tre fridage arbejde –. "influenza" Jeg kaldte det jeg besluttede at tage en tur Men snart jeg fik der, jeg ønskede at komme tilbage... Jeg troede måske han ville forsøge at ringe, og jeg wouldn &'; t være der
Han didn &';.. T opkald

Så begyndte jeg bekymrende, at måske var noget galt med ham; måske han havde nogle sygdom eller noget, så i et svagt øjeblik jeg kaldte ham, og da han svarede, at han lød munter. Jeg kunne &'; t sige noget, så jeg bare hængt op. Endelig … jeg tog ned alle hans billeder, og jeg pakket op alt, hvad han havde givet mig – tøj, de små tøjdyr på sengen, som jeg elskede så meget, alt – og jeg pakkede det hele i en stor kuffert og sætte det i garagen . … og så græd jeg hele natten. Jeg tog lange ture; bare vandrede rundt hovedløst. Efter tre dage, hvor min "influenza" var forbi, gik jeg tilbage til arbejdet. Alle sagde, at jeg kiggede forfærdelige, og at jeg skulle tage et par flere fridage. Men jeg kunne ikke &'; t tåle at være alene mere. Jeg begyndte at gøre mit arbejde som en slags robot &hellip ;. Jeg regnede med, hvis jeg bare kunne overleve et par uger, måske indtil slutningen af ​​april, ville hurt begynder at gå væk. Det fik til at være mit mål bare at komme igennem hver dag … derefter i slutningen af ​​ugen … og så i slutningen af ​​måneden. Jeg selv startede "krydse off" dage ude på en kalender, indtil udgangen af ​​den måned, ligesom fanger skal gøre. Jeg jogged i en time hver nat, så jeg ville være så træt, jeg kunne gå på vågeblus. "Kelly sagde sagde senere, at det tog hende over seks måneder bare for at være i stand til at gå igennem en dag uden at føle Kvaler smerte og bitterhed. Selvom . hver af vores erfaringer er anderledes, hver deler fælles element af selv-tvivl, smerte, skuffelse og fortvivlelse Er der måder at fremskynde den helbredende;? lindre smerten

måder at håndtere med tabet
.

Der er ingen én bedste måde at håndtere opløsningen af ​​et forhold Hver af os er anderledes Nogle mennesker oplever, at det hjælper at tabe sig i selskab med venner Nogle don &';.. t ønsker at være omkring mennesker nogle. mennesker finder det hjælper at komme væk til et helt andet sæt betingelser Men det didn &';... t arbejde for Kelly Nogle straks forsøge at kigge efter en ny kærlighed interesse fleste, der forsøger dette finde, at indtil de får i løbet af en tidligere kærlighed, en vellykket nyt forhold er umuligt desto mindre er der nogle vigtige retningslinjer for coping Først don &';.. t forsøge at straks undertrykke smerten. Du må kun lykkes i at skubbe den under overfladen, hvor det i sidste ende vil gøre sig åbenbart i nogle uønskede, svære at afdække form, – en generel mistillid til hengivenhed, en sænket selvopfattelse, generel fjendtlighed, eller hvad. Hvis du har lyst til at græde; græde. Hvis du har lyst til at rippe op en pude; rippe det op. Hvis det føles godt at rive den person &'; s billeder i tusinde stykker og derefter satte ild til dem; gøre det også. Så længe du ved, at bagefter kan du leve med uanset hvad du gør, fint. Så det første skridt er at acceptere din skade som normalt og forventet. Konfrontere det åbent og ærligt, men i små, overskuelige doser. Det &'; s helt i orden at føle sig helt elendigt. Du er ikke "svage". Du don &'; t nødt til at undskylde eller forklare nogen. Kort sagt, acceptere din smerte som normalt og forventet, og tillad dig selv mulighed for at åbent arbejde gennem det. Hvis du føler, at fejlen eller svigt i forholdet var din, don &'; t være bange for at acceptere ansvar. Så du har lavet en fejl; anerkender din manglende og løse, at det &'; s én fejl du vandt &'; t gøre igen. I modsætning til alt, hvad du kan føle, det &'; s ikke enden af ​​verden. Forsøge at overvinde de følelsesmæssige afhængighed repræsenteret ved forholdet. Hvis det er muligt, planlægge et fuldt program af ting, der vil give dig en personlig følelse af realisering og tilstrækkelighed. Prøv at undgå at vælte sig i sentimentalitet, pining løbet kærlighedssange, læse gamle kærlighedsbreve eller reminiscing gamle tider.

Værdien distraktioner

Distraktioner kan hjælpe dig med at håndtere dine følelser i tolerable etaper. En distraktion kan være selskab med venner, en lang tur (hvis du har at luksus), eller affyring af store og måske fysisk-krævende, spare-tid projekt (hvis du kan tvinge dig selv ind i en). Hold dig beskæftiget. Fysiske aktiviteter – jogging, svømning, tennis – er gode terapi. Og som i tilfældet med Kelly, vil de sandsynligvis også hjælpe dig sove. Så mange mennesker kender, bare "gøre det gennem natten" er ofte den sværeste del af hver dag, der går. Du don &'; t har brug for billeder eller gaver omkring dig, der konstant vil minde dig om den person. Pakke dem alle op og lægge dem væk – langt væk. I et år, eller måske to eller tre år, kan du gå igennem dem og holde de ting du ønsker og smide resten. Om fem år kan du lide at sætte et par af de billeder i dit album sammen med nogle andre billeder af vigtige personer og ting i dit liv.
", Og dette Too Shall Pass"

Husk, som tiden passerer du vil have en helt andet perspektiv på tingene. Men for lige nu undgå påmindelser. Hvis det &'; s indlysende, at forholdet er (eller burde være) forbi, tage "kold tyrker" tilgang. Don &'; t hele tiden "replay" eller revurderer samtaler eller argumenter, du måtte have haft. Ja, vil du ønsker at vurdere forholdet – til ærligt indrømme sine gode punkter og dens dårlige punkter, dens belønninger og dets problemer. Men medmindre du ved, der blev gjort en stor fejl, noget, der kan og bør være fast, gå væk fra forholdet og efterlade det. Lav en ren og komplet pause. Sår heler hurtigere, hvis du don &'; t risiko konstant genåbne dem. Selvom du kan tro på dette punkt, at du aldrig vil elske igen, så prøv at huske, at der ikke bare er én, "rette person" i verden for nogen af ​​os. Med tiden kan du elske igen. Og næste gang du vil blive en klogere person en person, der har nydt godt af erfaring og er nu bedre i stand til et succesfuldt forhold. Et sidste ord. Jeg sagde tidligere, at i at overleve opløsningen af ​​et forhold, vi har brug for at arbejde gennem følelser af "følelsesmæssig afhængighed." Det meste af den smerte, vi oplever efter at bryde ud et forhold er centreret i den afhængighed. I arbejdet gennem slutningen af ​​et forhold, finder de fleste mennesker, eller er tvunget til at finde en ny indre styrke og tilstrækkelighed. Selv om folk er vigtige for vores liv og lykke, bør der ikke én person lov til at være helt afgørende for, at lykken. Hvis du føler at du "kan &'; t leve uden nogen" ved, at en sådan afhængighed røber din egen medfødte værd og følelse af tilstrækkelighed. Ved at afhænde ansvar for vores egen velfærd, vi gør os selv sårbare, og vi kan nemt manipuleres. Frem for alt må vi tage ansvar for os selv. En virkelig solidt forhold kan kun følge af blanding af to virkelig solide mennesker. Når et forhold slutter meget smerteligt, skal du måske til at stå dit behov for at hævde og opbygge din egen tilstrækkelighed som en separat, passende menneske. Fem år fra nu, kan du indse, at de smerter, du gik igennem kun markerede begyndelsen på en ny følelse af styrke og personlig tilstrækkelighed. Der er altid en grund til alt, og selv om vi kan &'; t synes at se det på det tidspunkt, da vi går frem og analysere vores tidligere erfaringer, et glimt af anerkendelse som hvorfor vil langsomt dannes, hvis du hjerte er åben for lektionen.
.