Overlevende Skilsmisse

Næsten sytten år siden min verden ændret. Jeg oplevede en smerte i mit hjerte, der var aldeles uudholdelig. Nogle gange har jeg gik rundt i en døs, gennemgår beslutningsforslagene i min daglige rutine. Jeg var fysisk til stede, selv om jeg var mentalt, følelsesmæssigt og åndeligt fallit

“.? Hvordan kunne det være sket for mig &";

“ Jeg ikke fortjener dette &";.

“ Jeg var godt for ham &";.

jeg fik en skilsmisse efter kun to års ægteskab. Livet som jeg havde kendt det havde brat kommet til en ende. Snart vil jeg blive konfronteret med de mest udfordrende job, jeg nogensinde har taget på: enlige forældre. Hvordan skulle jeg rejse et barn – mit barn, vores barn – på min egen? Jeg kunne &'; t gøre det alene. Jeg havde brug for hjælp.

Selv-tvivl og håbløshed og lavt selvværd korroderet mine tanker dagligt. Jeg græd. Meget. Jeg spekulerede på, hvordan jeg ville hoppe tilbage fra en sådan ødelæggelse. Efter et par måneder, jeg var ikke længere i fornægtelse om tilstanden af ​​mit ægteskab, men jeg var stadig følelsesmæssigt og psykologisk rå med smerte. Jeg har altid troet, at jeg ville aldrig skilsmisse, når jeg blev gift; troede på opholder sig i det for langt, sejt træk; mente, at vore løfter før Gud betød noget. Men jo mere jeg oplevede ulykke, jo mere tydeligt at det var for mig, at vores fagforening ikke var jævnt spændte.

Hver dag, jeg havde mit spil ansigt. Jeg ville grine og smile og forsøge at fortsætte med livet som sædvanlig, men folk, der vidste mig godt så glaseret, livløse udseende i mine øjne, og de vidste, at jeg var dybt påvirket af tabet af mit ægteskab.

Vejen til mental, følelsesmæssig og åndelig genrejsning skilsmissen var ikke let. Jeg kæmpede konstant negative selv-snak, der sagde, jeg var unlovable; at ingen andre ville elske mig, fordi jeg blev beskadiget gods; at jeg var ikke &'; t interessant nok eller opnået nok. Jeg var ikke &'; t nok. Periode.

, Men jeg er en fighter. Gennem tumultagtige episoder af gift liv, jeg altid følt en flimmer af håb om, at tingene kunne være bedre for mig, at jeg kunne have det liv – og i sidste ende ægteskabet – at jeg ønskede. Gud vidste mit hjerte, og han ville bringe solskin ind i mit liv igen. Med tro på disse ting, jeg begyndte at kæmpe for mit liv. Jeg kæmpede negativ selv-snak ved at erstatte dårlige tanker med gode; aktivt forfulgt og overgivet i personlig vækst og udvikling; læse bøger og lyttet til lydbånd om tilgivelse for sig selv og andre; omgivet mig med venner og familie, der plejes om mit velvære og opmuntret mig og hjalp mig til at indse min værdi ud over at være en kvinde med et mislykket ægteskab.

Men mest af alt, bad jeg. Jeg gav afkald min rustning af stolthed og knælede før Skaberen. Jeg bad om en fornyet tro på min tro i kærlighed og i ægteskabet og at sy spalterne i mit hjerte, så at jeg kan helbrede helhed. Jeg bad om mod og styrke til at stå over for min frygt og usikkerhed, og for at overvinde dem og lade troen være min guide i alle ting.

Med tiden begyndte jeg at føle energi og lide mit gamle jeg igen. Og i sidste ende, følelser af forvirring, selvmedlidenhed og fortvivlelse vissen og falmede væk i et fjernt minde. Jeg kan huske, da jeg plejede at føle sig flov over at indrømme det, jeg betragtes som en af ​​mine største fiaskoer. Men jeg overlevede min skilsmisse, og velsignelse er, at jeg er en meget klogere kvinde på grund af denne erfaring
.