Lyder det som dit forhold?

Du vil have din egen historie og dine egne mønstre, der spiller ud, men se læse denne historie, og se om du kan genkende nogen mønstre kunne påvirke dit forhold

“. Karen og David (navne ændret) kom til hjælp, fordi deres ægteskab var blevet forværrede, siden Karen startede sin forretning og David tog mere ansvar i at hæve deres to børn. Da jeg så dem, var hun frustreret og beskyldte ham for ikke at trække sin vægt, ikke støtter hende, og for at være passiv aggressiv, da hun forsøgte at få ham til at samarbejde.

David, på den anden side, blev trukket tilbage og defensiv, og undgået at kommunikere direkte om nogen af ​​de spørgsmål, Karen var hæve.

Det blev hurtigt klart, at Karen var en perfektionist, der havde faste ideer om, hvordan tingene skal være, og var hele tiden kritisere ham, da han gjorde forskellige jobs. David, på den anden side frygtede konfrontation og ville trække sig ind i sig selv og stoppe kommunikere. Så de gjorde præcis, hvad de fleste par gør. De fokuserede på hinanden og forsøgte at tvinge hinanden til at ændre, og derefter at få stresset, fordi det ikke skete.

Det var en virkelig udfordring at vende sig bort fra at skyde skylden på hinanden og tage ansvar for at ændre deres egne mønstre, men da de gjorde det så hele situationen begyndte at blive bedre. To enkle men kraftfulde ændringer gjorde forskellen. Karen begyndte at acceptere, at hendes måde at gøre tingene var ikke den eneste måde, og derefter helbredte frygt for at miste kontrollen, der blev udløst af at give slip. David erfarede, at det var sikkert at udtrykke sine følelser, og helbredte frygten for at blive afvist.

Denne ikke ske natten, men de gjorde arbejdet og lært nye måder at støtte hinanden og inden for seks måneder de nyder forholdet, de havde drømt om, men som altid havde undgået dem &";..

Nu er der nogle vigtige principper her, som vi har brug for at forstå, hvis vi ønsker at forbedre vores forhold og virkelig gøre det syde og gnistre

1. Hver af os bringer vores egne mønstre ind i et forhold, og vi bare automatisk handle dem ud. Dette er, hvad vi har lært i livet, og det er ofte alt, hvad vi kender. Så når et problem opstår, vi gør, hvad vi altid har gjort, om det virker eller ej. Det virkelige problem er, at de fleste af os har blinde vinkler, når det kommer til vores mønstre, og vi kan ikke se eller føle, hvad de gør for at vores partner. Det er så meget lettere at minimere eller ignorere vores mønstre og pege fingre, som tager os til mønsteret nummer to.

2. Dette er, at vi fokuserer på den anden person, og bebrejde dem eller deres mønstre, for de udfordringer, vi står over for. Dette er ofte iklædt en stærk efterspørgsel, at han eller hun skal være en bestemt måde, og fordi de ikke er, så er deres skyld. Jeg har bogstaveligt talt hørt folk sige, “ Hvis bare han (hun) ville gøre dette .... så alt ville være fint &"; Hvad vi ikke indser er, at disse krav kan opleves som et angreb, og de fleste mennesker får defensiv, når de føler, at de bliver angrebet eller bedømt. De derefter gå videre ind i deres mønstre, og hele spørgsmålet eskalerer.

3. Den tredje udfordring er, at der som regel bange drift og der vil drive al din kommunikation og reaktioner indtil du udsætte det og opløse den. Ingen kan lide at føle frygt, og panikhandling er ofte at blive vred på den person, der udløser frygt. Vi fortæller os selv ubevidst, “ Hvis han eller hun kun ville være som dette, så ville jeg føler ingen frygt, og alt ville være fint &"; Du må ikke sætte det i disse ord, men det er den subtile budskab, du giver dig selv, og dem.

4. Og den fjerde problem er, at de reelle behov på begge sider ikke bliver anerkendt eller mødt, og du kan stå frustreret, forvirret, bange og stressede.

Dette spørgsmål om behov, er så vigtig. Hvis du tænker over nogen argumenter eller stress i dit forhold, vil du opdage, at alle dine reaktioner, følelser og adfærd vil være, fordi du føler nogle behov ikke bliver opfyldt. Det kunne være behov for at føle sig trygge, behovet for at blive hørt, at vide, at du er elsket, at føle du har værdi, behovet for forbindelsen, behovet for at blive taget alvorligt, at det er nødvendigt at have kontrol over dine omgivelser, behovet at føle sig godt om dig selv, og mange flere.

Når du mener, at dine behov ikke bliver opfyldt, vil du automatisk føle stresset og vil være stærkt fristet til at reagere på dine sædvanlige måder, og de gør det samme. I den resulterende konflikt ingen af ​​disse behov bliver opfyldt, og intet bliver løst. Det kan begynde at føle sig som jord-hog dag og inden længe den gnist er forsvundet fra forholdet.

Hvad kan du gøre ved det? Her er et par forslag.

1. Lær at tage ansvar for den del dine mønstre
spiller i konflikten, og beslutte, hvilke ændringer kan
være nødvendig.

2. Anerkender, at der kan være frygt kører for dig og
få noget hjælp, hvis det er nødvendigt, for at helbrede frygten.

3. Identificere, hvad behov ikke bliver opfyldt, og hvordan det gør
du føler. Dette er ofte hvor frygten kommer ind.

4. Lær at udtrykke dine følelser uden at beskylde dem
For eksempel siger noget lignende, “. Du virkelig gøre mig
gal, &"; hjælper ikke på alle. De vil straks føle
dømt og angrebet. Det er meget bedre at sige noget
lignende, “ Jeg føler mig helt forvirret (bange, spændt, ked, etc.)
når jeg hører dig sige, at &";

5. I din rolige tider sidde ned med din partner og hver af
du anerkender dine behov, og fortælle, hvordan du føler, når
de ikke er opfyldt. Og husk du er bare at sige, hvordan
du føler - er du ikke beskylde dem for noget.

6. Når du har begge udtrykt og hørte disse behov derefter,
hvis det føles rigtigt, lave en plan for, hvordan du vil møde
behovene for hinanden.

6. Lær om de principper og metoder til konflikt
opløsning og se, hvordan de kan anvendes på din
situation.

Disse er enkle idéer, der kan og vil hjælpe. De er ikke en tryllestav, der vil løse alt, men de er et godt sted at starte. Og husk være parat til at få noget god professionel hjælp, hvis nødvendigt

Blessings
.