Kære Mehneer

I en alder af tyve skrev jeg min første kærlighed brev. Det var den mest intense time af mit liv. Intet andet eksisterede, da jeg skrev det. Min søster sagde, at &'; de &'; sagde de bedste breve er dem, hvor du begynder at skrive, skrive, holde op med at skrive og du kan &'; t huske et eneste ord, du skrev.

Det &'; s komplet crap. Mit brev var kallun. Jeg viste det til to af mine venner. De sagde, at det var romantisk, og jeg ved, at de virkelig mente det. Men jeg ved det &'; s kallun.

Tre år senere jeg stadig tilflugtssted &'; t været i stand til at få mig selv til at læse den version gemt på min computer igen. I &'; ve prøvet flere gange, men efter de første par stykker jeg holder op grinende og morskab viger for de andre følelser. Forlegenhed, vrede, fortrydelse, usikkerhed, længsel, forræderi, usikkerhed, skuffelse, benægtelse, romantisk nostalgi, stolthed selv er blot nogle af de ingredienser, der giver den det &'; s karakteristiske smag. Men det &'; s ubehagelig for mig og efter et par stykker jeg krybe. Jeg faktisk fysisk wince og jeg lukker dokumentet lovede, at jeg &'; ll ansigt mine dæmoner en anden gang.

Jeg indsendt brevet inden for et par minutter af efterbehandling skrive det. Jeg var bange for, at jeg ville kylling ud af at sende det. Så var der venter. Ventetiden var uudholdeligt. Ventetiden varede århundreder. Hver ting, der skete i løbet af den næste måned blev farvet af farven på venter. Når jeg ser tilbage, jeg tror aldrig, at alt det skræmmende foregribe afbrød mine forberedelser til min afsluttende eksamen. I stedet husker jeg eksamen som afbryde min lækre elendighed. Ikke at tillade mig tid til at forskanse mig i min smerte så dybt som jeg ville. Jeg tror, ​​at ubevidst må jeg har nydt tortur. Hvorfor skulle jeg bruger så meget tid at løbe alle muligheder gennem mit sind. Overbærende analysere hver eneste tanke, at hun muligvis kunne tænke og hvad hun ville sige, og hvad jeg ville sige til det. Ængsteligt at kontrollere min postkasse flere gange om dagen. Hvert vågent øjeblik hun besatte mine tanker. Alt andet var bare en distraktion.

jeg havde følt mig så fuldstændig, da hun havde været der ved siden af ​​mig. Alt om hende havde været perfekt. Hendes hår var over det hele, men jeg elskede den måde, det faldt på en anden måde hver morgen. Jeg gav hende så mange stjålne blikke, da hun var på udkig væk, at jeg føler mig skyldig ser tilbage. Ligesom jeg var ved at blive perverteret. Jeg iagttog hende trække vejret, når hun sov. Jeg kunne &'; t finde en enkelt ting om hende, at jeg didn &'; t kærlighed.

&'; En skygge mere man nuance mindre havde halvdelen svækket den navnløse nåde &' ;.

De fortalte mig senere, at hun nød førende fyre på. Jeg vidste, at hun havde troede jeg var speciel. De fortalte mig senere, at hun var koldt og hårdt. Jeg vidste, at hendes bedste venner didn &'; t kender hende så dybt som jeg gjorde. De fortalte mig, at hun &'; d ringe til, hvis hun havde brug for noget fra mig. Jeg bad hun &'; d har brug for noget. Hun gjorde aldrig.

Hun skrev tilbage at sige, at selv om hun virkelig kunne lide mig, hun didn &'; t føle sådan om mig, og vi var alt for ung til at få alvorlige. Hun sagde, at hun var bange for at såre mig. I don &'; t ved, hvad det var, den venlige krøllede blå skriftligt eller den optimistiske opadgående skrå eller endda den ensomme måde, at hendes ord blev fordelt så langt fra hinanden, men det lykkedes mig at overbevise mig selv, at selv om hun didn &'; t ønsker at forpligte sig til mig , gjorde hun føler noget for mig. Til denne dag jeg stadig don &'; t vide med sikkerhed, om jeg var helt vrangforestillinger.

Jeg føler stadig, at jeg så noget, som ingen andre så i hende. Ligesom Luke Skywalker &'; s &'; jeg føler der er god i ham &' ;. Eller har jeg virkelig ikke røre hende essens overhovedet.

Jeg skrev til hende, at sige, at jeg accepterede, at hun kunne lide mig blot som en ven, men at hun skal vide, at jeg var sandsynligvis vil bo i forelsket i hende i et stykke tid længere. I &'; ma ryk, I &'; ma ryk, I &'; ma ryk, I &'; ma ryk, I &'; ma ryk. Jeg har aldrig hørt fra hende igen.

Jeg tror, ​​jeg &'; m stadig venter på hende til at skrive.

Jeg gik igennem en fase, hvor jeg aftalt med hver dårlig ting vores venner sagde om hende for at trøste mig. Den bitre stemme en fyr med en meget skrøbelig ego. Et show off hvem &'; s blevet gjort for at se meget dum i offentligheden. Sour druer. Hævn. Jeg troede, jeg havde håbet, at hun ville kalde, så jeg kunne børste hende. Det var ikke &'; t årsagen. Benægtelse, da komiker sagde ikke bare er en flod, der løber gennem Egypten. Jeg har aldrig rigtig troet på løgnen.

Så en dag jeg optaget til mig selv, at det var ikke &'; t hendes skyld. Det var mine. Hvordan kunne jeg skrive sådan noget vrøvl til en pige I &'; d kun virkelig tilbragte tre dage med og forventer hende til at være begejstret? Selv om hun havde ønsket mig oprindeligt hun må have troet jeg var den psyko fyr horror film er baseret på.

Der er to grunde til, at du er nødt til at spille det lidt køligt i første omgang. Den ene er sammenfattet af Groucho Marx &'; jeg wouldn af &'; t ønsker at være en del af en klub, der ville have mig som medlem &' ;. Hvis nogen virkelig synes ivrige efter at alliere sig med dig, og det hele ser ud til at være alt for nemt du så du tror du sandsynligvis kunne få nogen bedre. En person, du har brug for at arbejde for en lidt hårdere måske, men værd at den ekstra indsats alligevel.

Den anden grund er, fordi selv hvis du kan lide en person, du ønsker at være sikker på, og du don &'; t ønsker at blive gennet ind at gøre en forhastet beslutning. Så det &'; s lettere at skubbe væk, når nogen pres du hellere end at give i

Hvad jeg ved er, at før jeg &';. D sendte denne skrivelse vi &'; d talt om at gå til Australien og Brasilien og Jaipur sammen for helligdage. Efter det brev, vi aldrig talt igen. Så det var min skyld. Og jeg straks forelsket i hende igen.

Så kom introspektion. For måneder efter mine afsluttende eksamener jeg sad og tænkte over det. Der var intet andet at gøre, indtil jeg startede mit job. Hun var som centrum for spabadet, der var mit sind. Hver ting, der blev smidt ind i det til sidst gled hen imod hende, og hvorfor jeg hadn &'; t været god nok til hende.

Jeg har ændret mine ideer på en masse ting. Jeg har ændret en masse ting om mig selv. Jeg skrev en liste over alle de ting, jeg ønskede at gøre i mit liv og tænkte slags person, jeg ønskede at være. Og jeg kom ud fra den oplevelse helt anderledes end før. Metamorphised. Næsten uigenkendelig fra svindler havde foregiver at være mig. Når jeg ser tilbage på mig selv, jeg ser mig selv i tredje person. Det &'; s næsten som I &'; m ser nogen andre, der sker for at ligne mig. Hvilket er, fordi det er faktisk, hvad jeg &'; m gør.

Jeg tror jeg ved hvorfor jeg tog sådan en gros tilgang til at reformere mig selv. Jeg tror, ​​jeg troede, at ved at genopfinde mig selv, jeg ville blive en anden person, og i mit nye reinkarnation det samme wouldn af &'; t, couldn &'; t ske for mig igen. I &'; ve set nogle piger har haircuts efter break ups, og jeg tror, ​​at det skal være samme slags eksorcisme, at de forsøgte at udføre.

jeg stadig håbede, at hun ville skrive. Realistisk Jeg gætter det &'; s ikke kommer til at ske nu tre år efter jeg sidst hørte fra hende. Men det forfængeligt håb stadig hasn &'; t døde, selv nu. En strå at jeg stadig kobling på selvom jeg &'; m næsten sikker på det &'; s ikke knyttet til flodbredden længere.

Jeg selv skrev til hende igen et år siden. I &'; m sikker på, at for at en anden I &'; d har lignede en uforstående hvalp klynker, forsøger forgæves at fange sin døde mor &'; s opmærksomhed. I &'; m ikke sige, at håbet var rationelle. I &'; siger bare, at det var der. Er der. Ikke at jeg &'; d hvad jeg skal sige til hende nu. Jeg ville have derefter. Jeg prøvede alle mulige kombination af ting, jeg kan sige til hende, hvis jeg ved et uheld stødte ind i hende. Jeg forestillede mig alle tænkelige tog af samtale, der kunne være resultatet af dette møde. Jeg daydreamed og preplayed disse samtaler hver dag. Planlagte samtaler har en måde ikke til at planlægge. I dette tilfælde afvigelsen fra planen var der ingen samtale.

Men jeg &'; m over hende nu. Jeg synes.

tjente jeg en masse af denne skrivelse. Jeg tror, ​​jeg &'; m mere moden nu. I &'; m afgjort mere ydmyg. I &'; m en meget pænere person. I &'; ve afklaret i mit eget sind alle mine svagheder, og jeg &'; m bevæger sig mod den person, jeg ønsker at være. Og der er masser af fisk i havet aren &'; t der?

Men jeg &'; ve mistet en masse også. I &'; ma meget mere bevogtet om at falde for en pige. Det skræmmer mig. I &'; ma meget mere bevogtet om at såre piger, som jeg mener kan lide mig. Det skræmmer mig. I &'; m bange for, at jeg kan have blæst mine chancer med pigen, der var perfekt for mig, og jeg &'; ll aldrig finde en anden som hende. Det skræmmer mig.

Jeg tror på saldo (hvis jeg støder ind i højre pige), så jeg &'; ve vundet umådeligt ved det hele. Jeg synes. Men hvis jeg havde valget til at skrive det bogstav igen så tror jeg I &'; d springe dumme ting, og tage mine chancer med den retning mit liv var på vej.

I &'; ve netop forsøgt at læse den igen, og jeg stadig kan &'; t styre det
.