Jeg brug for dig ... Jeg behøver du ikke:? Er Needing del af Kærlighed ligning

Hvorfor er det, at så ofte, når vi føler, at vi er forelsket, føler vi også, at vi er i trældom hvis der sker noget at ryste følelsen af “ sikkerhed &"; i kærlighed? Hvorfor elsker så ofte gøre os afhængige af den anden person? Shouldn af &'; t kærlighed være en fantastisk og frigøre følelse snarere end disse andre fornemmelser af behov og frygt og afhængighed

Sange Sig det Alle

Sange så ofte siger det hele:? &Ldquo; Can &'; t Lev, hvis Livin &'; er Without You &" ;, “ I Need Your Lovin &'; &" ;, “ Ain &'; t Ingen Sunshine Når hun &'; s Gone &" ;, “ Jeg Fall til Pieces &" ;, Det &'; s du jeg nødt til at tage den blues væk, det Skal være Kærlighed, “ Without You jeg intet &" ;, “ I &'; m Drowning Uden din kærlighed &" ;, hvis du forlader, jeg Won &'; t kunne trække vejret &" ;, osv

Budskabet hver af disse sange giver er, at når den person, vi elsker ikke længere er med os, kan vi af &'; t gå på. Vi har brug for, at personen skal kunne holde sig i live … mindst billedligt talt. Uden den person, vi elsker, er vi intet, vi ikke kan holde ud at leve.

Og mens vi alle ved, at dette ikke er helt sandt, de fleste af os har helt sikkert været i den situation at føle noget i stil med dem, ord.

hvad betyder det så? Betyder det egentlig at elske nogen, indebærer, at vi har brug for den anden person så meget, at vi simpelthen føler vi kan ikke gå videre uden dem? Eller kunne alt, være en fejlslutning

Typisk Kærlighed Scenario

Lad &';? S undersøge, hvad der sker i en typisk kærlighed scenarie …

Dreng møder pige (mand møder kvinde), kemi, forelskelse, lyksalighed, kærlighed, vi &'; ve alle været der, og ved, hvordan den del af det går. Men hvad der virkelig sker? Raser hormoner besvarer kun en lille del af spørgsmålet, selv om de kan skabe en stor effekt. En artikel i weekenden tillæg på Spanien &'; s daglige El Mundo (8/7/06) henviser til universitetet i Pisa &'; s Donatella Marazziti &'; s arbejde om romantisk kærlighed aktiverende dele af hjernen er forbundet med afhængighed. Hun har fundet, at forelskelse er lidt ligesom at blive skør fra synspunkt hjernen kemikalier og hormoner (se også New Scientist).

Jung og Intelligent Psyche

Carl Gustav Jung sagde, at vores psyke er så uendeligt intelligent, at det tiltrækker os til visse individer (som visse personer &'; psyke får dem til at blive tiltrukket af os), så vi oplever netop det, som vi har brug for at vokse. (Se min April 2006 Nyhedsbrev: Engagerede relationer: Brug dem til at vokse Mod selvforståelse og Real Love)

Så hvordan kan vi typisk vokse.? Ved at gå gennem en oplevelse af en slags, der kan ikke være let. Vi vokser i skolen ved at lære, studere og tage eksamen. Vi vokser i livet ved at blive mere bevidste, og vi generelt en tendens til at blive mere bevidste, når nogle livserfaring forpligter os til at gøre det.

Ved at ekstrapolere, kan vi sige, at i relationer vi vokser mest hurtigt gennem oplevelser, der er ikke nødvendigvis let. Og gå tilbage til Jung, han klart foreslår, at hele løbet af vores liv, er det vores psyke, der i sin uendelige intelligens får os til at blive tiltrukket af netop de personer, som de fleste har potentiale til at være redskaber i vores individuelle vækst. For at for at arbejde, åbenbart vi først nødt til at være helt i forhold til disse mennesker. Så vi falder i kærlighed, begynder vi at føle, at vores lykke afhænger i nogen grad på den anden person, og så begynder vores behov for denne person.

Ekstern vs interne behov

En ekstern behov , i andres ord, når vi er afhængige af noget uden for os selv for vores velbefindende, ofte bærer i det kimen til fiasko. I tilfælde af et forhold, kan det ofte være årsag til magtspil mellem de to personer, jo mindre trængende ene er den ene at dominere forholdet, og needier en til resentfully acceptere denne dominans på grund af hans eller hendes behov for anden partner.

obsessiveness, besiddertrang, eller behovet for at kontrollere Salg

Power spiller er ikke den eneste manifestation af relationer nedsunket i gensidig behov. En anden hyppig udtryk er obsessiveness eller besiddertrang, eller et behov for at kontrollere. Og du kan forestille – hvis du tilflugtssted &'; t været der – den form for vrede og negative følelser, at dette kan generere på den del af både mennesker. Akin til ethvert stof afhængighed, obsessiveness eller besiddertrang eller behovet for at kontrollere kan tage folk til helvedes steder i deres hjerter og sind, som kun få af os ville ønske at besøge. Jeg har lavet en hel workshop om dette emne, for selv om denne type af afhængighed ofte maskeret af en fernis af raffinement, det forekommer hyppigere end de fleste mennesker har mistanke, og gør eksistensen af ​​dem, der lider under det et levende mareridt.

Er Behøver Mean du virkelig elsker?

Så hvorfor vi bliver trængende i relationer? Af de omkring 40% mænd og 60% kvinder, der kommer til min private praksis, ville mange indledningsvis besvare dette &'; behøve &'; din kærlighed partner er, hvordan det skal være. Men hvorfor skulle elske indebære en følelse af, at næsten altid udvikler sig til noget negativt, og i bedste fald gør dem, der føler det, som sagde i begyndelsen af ​​denne artikel, at de ikke kunne leve uden den elskede, og dermed &'; beviser &'; i deres sind, at dette virkelig elsker? Er det virkelig, hvad kærlighed handler om

wouldn &';? T det være mere fornuftigt at antage, at kærlighed betyder frihed snarere end uafhængighed? (Se min artikel Er du i kærlighed, eller elsker du?). Så hvad betyder brug for vores partner fortælle os

forelsket i dig selv …?

Lad &'; s starte med den forelskelse del. Hvad skal vi egentlig forelsket i? Erklærede simpelthen, vi falder i kærlighed med disse stumper og stykker af os selv, at vi endnu ikke har anerkendt, men at vi finder (via projektion) i partneren. Er hun bud og forståelse? Er han morsom og centrum af partiet? Er hun stærk og initiativrig? Er han overbevist om, med en stor følelse af integritet? Alle disse kvaliteter kan meget vel være en del af din partner &'; s karakter, men det faktum, at du blev forelsket i disse specifikke træk, fortæller dig, at de er faktisk en del af din egen karakter så godt.

Da du endnu ikke manifestere disse kvaliteter, fordi du endnu ikke har anerkendt dem på dig selv, du har brug for din partner til at være i stand til &'; være i kontakt med &'; at en del af jer. Det er, hvad &'; kroge &'; dig på din partner. Din partner &'; s tilstedeværelse i dit liv giver dig kontakte til de dele af dig, at du endnu ikke har udviklet, at du føler, at din partner er helt uundværlig for dit velbefindende

Når din partner Blade

Så så, når der sker noget med forholdet, eller din partner blade, eller truer med at forlade, er, når de stærke følelser af behovet opstår. Det er det tidspunkt, hvor du bør indse, at disse stærke følelser af behov er en stor rødt flag fortælle dig, noget der foregår inde i dig, at kun du kan gøre noget ved. Hvis du ignorerer det, eller oversætte det til “ Jeg var dybt såret af min partner &" ;, eller “ min partner returnerede ikke mine følelser, når jeg mest brug for ham /hende, så jeg gætter på, at betyder, at jeg altid vælger den forkerte folk &"; eller “ næste gang jeg vil vælge bedre, således at denne slags ting aldrig sker for mig igen &" ;, så i stedet for at løse din indre dilemma, vil du blot forevige det ved at fastholde status quo inde i dig, falder i kærlighed med endnu en person, der sætter dig i kontakt med stumper af dig, at du endnu ikke har indregnet i dig selv, og dermed indstilling dig op til at være &';? trængende &' ;.

Kan det løses

Så hvad er løsningen? Enkel at staten, mindre enkel at udføre (hovedsagelig fordi det kræver noget af det indre disciplin, som de fleste af os don &'; t ønsker at udøve): Arbejdet med de stumper af dig selv, at du fange et glimt af i den elskede. Undersøg dig selv for at se, hvor de kan opholde sig i dig. Arbejde på at udvikle dem; dyrke dem. Hvis du gør dette, jeg garantere dig, at næste gang du falder i kærlighed, vil det være med en mindre grad af ekstern behov, og dermed en større grad af intern frihed. Eller, hvis du forbliver hos den samme person, vil din kærlighed vokse til noget uendeligt mere kærlige

Bemærk:. Se efter en artikel i den nærmeste fremtid om behov i kærlighedsforhold, der er en konsekvens af en tidlig dysfunktionel forhold med den ene af forældrene. Dette kan forårsage den enkelte at vokse op i den tro, at kærlighed betyder såre på en eller anden måde. Derefter, når den enkelte finder nogen, der &'; spiller &'; denne rolle for ham /hende, bliver nødvendigt at den første person &' denne person; s følelsesmæssige overlevelse – eller så menes det. Behovet, der opstår fra dette har mere at gøre med manglende selvværd eller dårlige grænser, end med at komme i kontakt med ikke-indregnede stumper af selvet, og dermed det arbejde, der skal gøres er på en &'; s selvværd i forbindelse med opførelsen af ​​sunde grænser
.