Navigering Power Struggle fase af dit forhold

Lad &'; s ansigt det på et eller andet tidspunkt næsten hver sundt forhold lider en opdeling, hvor en eller begge parter er klar til at gå ud af døren. Dette er den naturlige ebbe og flow. Så meget som du ønsker, at din intime forhold til at arbejde ud nogle gange er det bare ikke synes mulig. Forskellene mellem de to af jer kan synes at skabe en kløft, hvor alle de uopfyldte behov og sårende ord bliver dumpet som en følelsesmæssig losseplads. Den magtkamp fase af ethvert forhold er uundgåelig og vil sandsynligvis overfladen omkring tre år efter, at begær, tiltrækning og kærlighed narkotika fase fortage sig.

Forslag # 1 Mange gange den måde din partner vedrører du taler til dig, eller mistreats du er ikke rettet mod dig,
men et gammelt sår fra sin fortid rettet mod hans forældre, en ex, eller en arbejdsgiver. Hver gang han mistreats du spørger ham dette:?
Hvor meget af dette er i her og nu, og hvor meget af dette er din fortid kommer frem
Enhver chance du projicere dine følelser for din ex (mor, far eller chef) på mig?
Det vil få ham til at stoppe op og tænke. Du må ikke få tilfredsstillelsen af ​​optagelse, men du kan slå sig ned et opvarmet argument og gøre ham opmærksom på.

Forslag # 2 Tænk på den vigtigste behov ikke er opfyldt i dit forhold.
Nu tager en langsom dyb indånding og være ærlig over for dig selv. Hvad er forholdet behøver at du kan være på udkig til din partner til at mødes, at du er udmærket i stand til at møde for dig selv? Hvornår og hvor har du besluttet, at han var det eneste middel til at få dette behov opfyldt?

Dette koncept er at give dig, ikke bebrejde dig selv. Mange gange viser vi op i vores forhold som en unempowered gæst, der bliver skuffet af værten. Lav en handlekraftig liste over måder, du kan møde denne seksuelle, følelsesmæssige, fysiske, finansielle behov uafhængigt af hinanden. Det vil befri dig og fjerne din egen frustration og skuffelse.

Forslag # 3 Beslut hvad din rolle er i forholdet.
Ofte indgår vi relationer og oprette en eller flere af disse roller for os selv: rengøringsdame, omsorg giver, mor, finansiel udbyder, seksuel forbindelsesofficerer, elskerinde, uselvisk martyr, etc uden at være helt klar over. Måske din partner udnyttede din venlighed; måske du gav ud af neediness. Måske du benyttede sig af din partner &'; s blødhed. Gå nu tilbage til starten af ​​forholdet. Hvilken rolle kan have du uforvarende sat op med din partner, som du eller han aldrig enige om at? Hvad muligvis har du i løbet giver … sex, penge, rengøring, børnepasning, tilgængelighed, karriere, værdier, eller tid? Hvad har du overhaler eller kontrol? Hvor har du nøjes med mindre end du fortjente eller kompromittere dig selv eller kompromitteret din partner mod din bedre vidende?

Definer en ny rolle for dig selv. Spørg din partner til at definere sin nye rolle. Opret afbalanceret forhold aftaler, der passer med dine egne behov og livsstil. Gå tilbage og forsigtigt genvinde, hvad du engang gav væk. Husk denne ændring kan forstyrre dynamikken i forholdet, der kan have tidligere tippet skalaen i din partner &'; s favør eller omvendt. Det er bedre at forstyrre den dynamik, end at fortsætte med at gå på kompromis.

Forslag # 4 Forventninger og Fantasy sætte os op for skuffelse. Salg Forventningerne er ikke hvem din partner er, fantasi er ikke hvem du er, virkeligheden er, hvem du begge er. Se efter områder i forholdet, der forlader du eller din partner føler svigtet. Uanset om det er i soveværelset, huslige pligter, betale regninger, er mere romantisk, bruger mere tid sammen, hvordan du føler din partner aldrig leveret, hvad der blev forventet af ham? Hvordan kan din partner føler du aldrig leveret, hvad der forventes af dig?

Nu tager et minut og spørge dig selv, hvis disse er forventninger, du overtog han ville opfylde, fordi det &'; s hvad du så din far eller mor gøre? Er disse forventninger, at en ex-partner, når opfyldt? Eller være meget ærlig med dig selv gjorde disse aftaler ske i dit hoved? Nu spørg din partner de samme spørgsmål. Nu jer begge spørger jer selv dette: Har jeg direkte bede om mine behov med “ Jeg har brug for &"; udsagn, ikke af “ du don &'; t &"; udsagn?

Mænd har brug for oplysninger, der er i præcise termer før hånd, ikke efter den kendsgerning. De fleste fyre don &'; t besidder de intuitive eller nærende kvaliteter, kvinder besidder. Tro det eller ej, han bliver nødt til at vide, at der er en fordel i det for ham. Så stemme dine behov, så lad ham vide, hvad &'; s i det for ham, og du vil få et bedre svar. Hvis du stadig ikke kan synes at få hans deltagelse, gentag forslag nr 2 og forsigtigt lad ham vide fordelen han vil gå glip af

Forslag # 5 Tilgivelse er ikke et verbum; Det er en fremgangsmåde til en kvinde.
For en kvinde at opnå tilgivelse hun har brug for at gå gennem den sørgende cyklus som en død, død af tillid. Når tilliden er brudt for en mand han forlader forholdet eller vender en hjerne switch, som tillader ham at komme videre. Det er ikke fysiologisk eller følelsesmæssigt muligt for en kvinde. En kvinde &'; s hjerne er kabelforbundet til at frigive tilgivelse i små bidder, som hun sørger. Tilgivelse kommer fra selv beroligende, taler om den smerte, såret, og forræderi, som går gennem vrede, fornægtelse og tårer. Hver gang du sætter op uretfærdighed du behøver validering og anger fra din partner. Denne proces vil blive gentaget mange gange, for den kvindelige hjerne at gøre følelse af smerte, release stumper af tilgivelse og fuldstændig helbredelse. Hvis din partner blokerer denne proces i et forsøg på at stoppe sin egen ubehag, han griber ind i denne healing og tilgivelse cyklus
.