Child Disciplin: Konsekvenser og Effektiv Parenting

Husk, hvordan du følte, da du bragte din baby hjem fra hospitalet for første gang? Når dit barn var et spædbarn, du sikkert erkendt, at du var ængstelig og usikker på, hvad du lavede på tidspunkter – de fleste nye forældre er. I min erfaring, den slags følelser fortsætte som vi hæve vores børn – vi bare stoppe udtrykke dem til andre. Men lad &'; s ansigt det, ingen af ​​os gik i skole for forældre, og ofte er vi &'; re virkelig hårdt på os selv: vi tror, ​​vi &'; re alene, og at vi er nødt til at komme op med “ perfekt barn disciplin løsning &"; eller konsekvens, når vores barn misbehaves. Her &'; s sandheden: det er ikke et spørgsmål om at finde en perfekt løsning. Tværtimod, det er et spørgsmål om at finde en konsekvens, der vil betyde noget for dit barn. Den gode nyhed er, det kan gøres

I de tredive år I &';. Har arbejdet med børn, I &'; ve set en masse forældre får meget panisk omkring begrebet konsekvenser. Jeg tror, ​​vi bliver nervøse, fordi vi tror, ​​vi har brug for at have det rigtige svar til at stoppe vores barn &'; s dårlig opførsel straks – og når det sker, kan give den rigtige konsekvens føler sig meget mere som en liv og død situation, end den faktisk er. Den følelse af panik har mere at gøre med din angst i nuet, end den gør med effektiv forældrerollen. Konsekvenser kan tage flere forsøg, før børnene lærer at opføre sig anderledes – det &';.? Er simpelthen et spørgsmål om trial and error

Hvordan du giver effektive konsekvenser

Her er fire tips jeg brugte med min søn, og de børn, jeg arbejdede med, at jeg tror, ​​vil hjælpe dig med at give mere effektive konsekvenser for dit barn.

1. Berolige dig selv ned.
Stepping væk fra situationen (så længe dit barn er mindst fire år) er den bedste måde at berolige dig selv ned og frigøre sig fra et udviklingsland magtkamp. Når du er fanget i varmen i det øjeblik, du helt sikkert nødt til at tage en timeout. Af den måde, når du gør dette, du don &'; t nødt til at lade dit barn vide, hvad du &'; re gør. Bare send ham til hans værelse og fortælle ham, at du &'; ll være tilbage for at tale med ham senere. Det &'; s okay for dit barn at være bekymrede over, hvad konsekvensen kunne være. Husk, at karensperiode kan være et nyttigt periode. Dette er også et perfekt eksempel på en tid, hvor forældre har brug for at være gode skuespillere. Prøv at holde dit ansigt og tone så neutral som muligt, når du taler til dit barn, selvom du &'; re dampende gal inde

Se på det på denne måde:. Hvis du kun reagerer i varmen i det øjeblik, du vandt &'; t tænke klart og chancerne er du vandt &'; t være effektiv. Du kan være nervøse eller bange eller forvirret om at sætte grænser og i sidste ende ender med at miste kontrollen. Når du gør det, bliver det om dig og ikke om dit barn og hans opførsel. Husk, du ønsker at holde fokus på dit barn &'; s adfærd. Så vær kendsgerning og neutral, selvom du &'; re ikke at føle på den måde; det &'; s ikke kommer til at lære dit barn noget produktivt på dette tidspunkt at vide, at du &'; re angst eller ked af det. I stedet skal han fokusere på hans opførsel og konsekvenserne for denne adfærd.

2. Kom op med en liste over konsekvenser før tid:
I et roligt øjeblik, sidde ned og komme op med en menu med konsekvenser, du kan bruge med dit barn, hvis hun skulle uartig i fremtiden. Du kan endda hverve hendes hjælp i disse bestræbelser og bruge nogle af hendes ideer til belønninger, når hendes opførsel er god. (For eksempel kan konsekvensen for ikke at slukke tv'et, når du spørger være en tidligere seng tid – belønningen for at opfylde flere nætter i træk kunne være at lade hende bo op femten minutter senere.)

Tænk problemet og adfærd i forbindelse med dette problem. Prøv at få så specifik som muligt om dit barn &';. Adfærd, fordi du ønsker at vedhæfte konsekvens af loven

3. Overvej, hvad der ville naturligvis ske på grund af dårlig opførsel
Don &';. T rabat undervisningen effekten af ​​naturlige konsekvenser. For eksempel, hvis dit barn bryder et stykke legetøj, vandt han &'; t har at legetøjet at lege med. Hvis han nægter at lave lektier, han &'; ll få en dårlig karakter. Hvis han shoplifts og bliver fanget, han &'; ll sandsynligvis have juridiske problemer. Disse er de logiske konsekvenser for dårlig opførsel. Lad dit barn opleve dem.

4. Giv klare, korte retning
Når du &';. Re fortælle dit barn, hvad hans konsekvens er efter han &'; s misbehaved, være så kort og klart som muligt. Det kan helt fortryde den lektie, du vil have ham til at lære, hvis du gentager dig selv eller komme i en lang diskussion om det. Dette er fordi det &'; s nemt for dig som forælder til at indlede forhandlinger eller minimere, eller at få trukket i et argument med dit barn. Igen, når dette sker bliver det mere om dig end om dit barn &'; s opførsel –. Og det tager væk betydningen af ​​konsekvensen

Når dit barn siger, “ I don &'; t pleje. &";

Mange forældre fortæller mig, at deres børn don &'; t pleje om konsekvenser. Forstå, at alle børn vil sige “ I don &'; t pleje &"; på et eller andet &mdash tid, og de kan sige det på mange forskellige måder. I virkeligheden, når jeg arbejdede i juvenile døgninstitutioner, fandt jeg, at de børn og teenagere reagerede på denne måde det meste af tiden! Det var egentlig bare et forsøg på manipulation for at undgå de konsekvenser, de fik. Så når dit barn gør det, indse, at det &'; s simpelthen en måde at kaste dig ud, for at forsøge at redde ansigt, eller for at få deres egen måde. Vigtigst er det &'; s måde for dit barn at forsøge ikke at tage ansvar for sine handlinger. Svaret for forældre? Du skal blot tune det ud. Hvis dit barn siger, “ I don &'; t pleje, &"; du kan endda roligt reagere, “ Jeg forstår, at du don &'; t pleje. Men konsekvenserne blive, og at &'; s at &"; Bare holde sig til hvad det er alligevel

Af den måde, jeg tror, ​​der er meget få børn, der virkelig don &';. T pleje på et vist niveau. De kan ikke passe meget, men selv hvis de bekymrer lidt, det betyder noget. Hvis du tror, ​​dit barn virkelig gør ikke &'; t pleje, og konsekvensen ser ud til at være at have nogen effekt, kan du ønsker at forny, hvad du &'; re gør. Det er her, trial and error kommer ind Hvis hvad du &';. Ve taget væk eller pålagt isn &'; t har en effekt, så prøv noget andet. Har en diskussion med dit barn, når han &'; s. Ro og forsøge at komme med en bedre konsekvens for næste gang

Nogle børn er meget gode til at overbevise voksne omkring dem, at de don &'; t pleje, men på vis grad jeg som regel finde, at de virkelig – især hvis deres forældre opholder overensstemmelse med konsekvenser

Bemærk:. Hvis der ikke synes at virke og dit barn virkelig synes ikke at bekymre sig om noget som helst, arbejde med en lokal læge eller sygeplejerske for at finde ud af, om andre emner er på spil, såsom angst eller depression

Børn, der får rasende, når det gives konsekvenser

Det &'; s. virkelig hårde, når du bekymre dig, at en eller anden måde dine konsekvenser bidrager til dit barn &'; s dårlige opførsel. Bare husk, at det handler om dit barn &'; s opførsel – at &'; s hvorfor du &'; re indstilling konsekvenser i første omgang. I &'; ve set børn får rasende, da givet en konsekvens; de bliver rasende og konfronterende. Lad mig være meget klar her: ikke vælge konsekvenser baseret på hvordan dit barn kan reagere. Hvis hans opførsel eskalerer, når du sætte grænser eller disciplinere ham, som en forælder, du nødt til at tage lidt tid væk, og berolige dig selv ned. Børn, der skriger og få vred virkelig forsøger at skræmme deres forældre, så de vandt &'; t sætte grænser. Når dette sker, er du nødt til at holde fast med den konsekvens og forblive så rolig som muligt. Don &'; t få suget ind i dit barn &'; s vrede og hans reaktionære tilstand

I stedet være meget klar og sige, “. Det er konsekvensen for din adfærd &"; Hvis dit barn begynder raser, kan du bare vende rundt og forlade rummet (så længe han ikke er et lille barn eller yngre). Hvis han gør situationen mere problematisk ved at bryde noget eller sværge ved dig, kan du give ham yderligere konsekvenser senere. Men igen, kan du kun virkelig gøre det som forælder, hvis du &'; re rolig. Ellers du &'; ll bare komme ind i en magtkamp med dit barn – og igen, bliver det om dig og ikke om hans opførsel

I virkeligheden, her er fire “. Don &'; ts &"; at leve efter, når det kommer til at give konsekvenser:

Don &'; t give efter for dit barn &'; s dårlige opførsel
Don &'; t få involveret i en kamp eller argument, hvis du kan hjælpe det..
Don &'; t lad dit barn få den konsekvens ind i en magtkamp
Don &';. t giver konsekvenser, når du &'; re ked

Hvorfor giver konsekvenser, når du &';. re ked normalt backfires

Hvorfor det normalt give bagslag, når du giver en konsekvens til dit barn, når du &'; re ked af det? Når du får angst og vred, du &'; re tilbøjelige til at sige noget, &'; s enten ineffektive eller at doesn &'; t gøre en hel masse forstand. Her &'; s et eksempel: Som teenager var jeg engang jordforbindelse “ for resten af ​​mit liv, &";. Jeg vidste, at det var ikke &'; t kommer til at ske, selvfølgelig – straffen havde meget mere at gøre med min mor bliver virkelig vred på mig end noget andet. Når du &'; re vred, det &'; s nemt at smide absurde straffe fordi du &'; re så forstyrret af hvad &'; s foregår. Den meddelelse, du &'; re at sende dit barn er, og" I &'; m ud af kontrol &";.

Hvis du nogensinde kommer til det punkt som forælder og sige noget helt absurd (og lad &'; s ansigt det, de fleste af os gør fra tid til anden) tale med dit barn om det efter den kendsgerning. Kom tilbage når du &'; re ro og sige, “ Okay, jeg var virkelig vred på dig, fordi du brød udgangsforbud igen. Selvfølgelig kan du &'; re ikke jordet for resten af ​​dit liv. Her &'; s dit rigtige konsekvens &"; Og holde sig til det. På den måde, du &'; re stadig ansvaret, og din reaktion er ikke alene baseret på at blive forstyrret på dit barn &'; s dårlige opførsel

Forældre er en hård opgave på tidspunkter og vores børn aren &';. T formodes at gøre det nogen lettere. Faktisk deres adfærd ofte gør det sværere. Bare husk, at konsekvenserne ikke er om os som forældre – snarere, de &'; re om vores børn. Vi har ofte tage vores barn &'; s opførsel personligt og ser det som en refleksion over os. Men vores opgave er at lære vores børn om god opførsel. Hvordan vi underviser, er ved at styre deres adfærd og handlinger. I en vis forstand, vores forældre arbejde er til “ civilisere &"; vores børn, så de kan være ansvarlige, omsorgsfuld, kærlig voksne

Child Disciplin: Konsekvenser og effektiv Forældre er genoptrykt med tilladelse fra Empowering Forældre
. ..