Opholder sig tro mod din indre stemme

forblive tro mod dig selv
Altid

Vi har hver subtile sanser; intuitioner, mavefornemmelse, små Voices inde vores hoveder, der styrer vores dom.

Vi behøver ikke at fremkalde vores intuition, hver gang vi har en beslutning om at gøre. Mange af vores beslutninger er bestemt af bevidste tanke, tidligere erfaring og gennem ansættelse af vores fem fysiske sanser; syn, smag, hørelse, berøring, og lugt.

Nogle gange er der ikke behov for efterfølgende og dom opkald beslutninger eller løsninger på et dilemma. Nogle gange har vi ikke noget konkret at trække på i fastlæggelsen det bedste resultat. Det er de gange, vi er nødt til at indkalde vores samvittighed og stole på de indsigtsfulde evner vore subtile sanser.

Vores intuition er aldrig forkert. Det styrer os altid i den rigtige retning. Vi behøver blot at lytte og har tillid til det. Indrømmet, det er meget lettere sagt end gjort. Det kræver stor tro at tro på noget så abstrakt, især når vi ved, at den rigtige beslutning ikke kan være en populær en. Jeg havde sådan et dilemma i 2009, mens du skriver manuskriptet til min erindringsbog, Fine …. Ly

Det første udkast af manuskriptet var næsten færdig, men historien som helhed syntes ikke at give mening. En integreret del af min personlige historie var fraværende. Selvom jeg havde følt sig tvunget til at dele sandheden om min dysfunktionelle barndom, den tidlige smerte, der havde så høj grad påvirket mit liv, havde jeg bevidst valgt ikke at indarbejde de oplysninger ind i historien. Jeg havde resigneret mig til at forlade disse faktiske omstændigheder ud for at beskytte mine forældre

afsløre sandheden betød “. Udflugt &"; deres følelsesmæssige misbrug. Forældre med narcissistisk personlighedsstruktur bruge et helt liv condition deres børn ikke at tale om, hvad der foregår i familien. At gøre det ville blive betragtet som det ultimative forræderi. Mine forældre, stadig er i live, ville uden tvivl blive såret, ked af, og vred.

Men undgå sandheden betød forevige en hemmelighed, at jeg ikke længere ønskede at holde, en, der havde forårsaget mig hjertesorg og smerte i hele mit liv . Undgå sandheden betød beskytte andre på min bekostning. Det ville have været lettere at håndtere på kort sigt, men hårdere på mig i det lange løb.

Jeg havde en vanskelig beslutning at gøre. Den offentlige udluftning af vores families beskidte vasketøj ville tage stort mod og beslutsomhed fra min side. Jeg befandt mig på en blindgyde, men intuitivt vidste jeg, hvad det rigtige svar var.

Efter megen bøn og sjæl søgning, besluttede jeg at følge min indre vejledning. Jeg sætter min tro på at fortælle sandheden og forpligtet sig til at skrive om det. Det var den sværere vej til at tage, men jeg vidste dybt i min sjæl, at det var den rigtige.

Et lavt niveau af ængstelse konstant præget mine tanker i den mellemliggende mellem afslutningen af ​​mit manuskript og udgivelse af det. Det syntes min intuition var på kant med min samvittighed – det har aldrig været min natur at påføre følelsesmæssig smerte på andre. Det var en svær tid for mig, men jeg vidste konflikten var frygt baseret, og jeg var ikke til at gøre det muligt at tilsidesætte min indre vejledning. Jeg kun håbe, at jeg en dag ville modtage bekræftelse på, at min beslutning var rigtigt

Fine …. Ly blev offentliggjort i oktober 2010. Med beskatte følelsesmæssige krav fra Fine … ly &'; s pre-release, glæden ved min nye forfatterskab var blevet bridled. Når fjernet, jeg kunne begynde at slappe af og soler sig i sin glød.

Jeg har sendt mine forældre en kopi af bogen med en note vedhæftet det sagt, "Jeg er endelig fri." De læste det og reagerede præcis som jeg havde forventet, de ville. De blev chokerede, ondt, og vred. De ønskede at vide, hvordan jeg kunne "gøre sådan en forfærdelig ting at dem." Stadig jeg aldrig andet gættet min beslutning. Jeg fortalte sandheden og erklærede fakta

Det var ikke længe efter den indledende effekt af mine forældres reaktioner ramt, at jeg har modtaget bekræftelse jeg havde håbet på –. En, der ville bekræfte jeg havde lavet den rigtige beslutning . Med denne bekræftelse vidste jeg, uden tvivl, at denne udfordring var blevet lagt i mine hænder for en grund.

Pandoras æske nu helt åbnet, og år af tavs lidelser udholdt af mine to søstre og jeg var til sidst udsat for. Den grimme sandhed spyede ud. Selvom mine forældre forblev i fornægtelse, mine søstre og jeg ikke længere skulle. Afsløringen banet vejen for den helbredende proces til at begynde for de tre af os

Når offentliggjort, receptionen til min memoir Fine …. Ly var fremragende. Alle elskede bogen – ord var, at de ikke kunne sætte den ned. Det er, hvad enhver forfatter håber på. Modsat, forfærdet over min utænkeligt "forræderi", mine forældre gjorde det kendt, at de kastede min bog i papirkurven. Til denne dag (fem år senere) tanken om det stadig gør deres blod i kog.

Flere måneder efter min bog blev udgivet jeg gik tilbage til min hjemby og mødtes med en gruppe af gamle veninder, mange af hvem jeg ikke havde set i tyve år eller længere. De havde alle læse min erindringsbog og elskede det – og de alle syntes stolte af deres barndom vens realisering

Efter at have kendt mig i mine tidligere år (nogle meget godt) disse kvinder overtog de vidste alt om mig.. Men det var ikke sandt. Jeg havde ikke afsløret visse aspekter af min barndom til dem eller nogen anden. Det havde taget et helt liv for mig at forstå den dybe smerte jeg følte indeni. Det havde taget år for mig at udrede den forvirring, der typisk ledsager narcissistisk misbrug. Og desuden, ondartet narcissistisk misbrug er skjult. Selv hvis jeg havde forstået, hvad der foregik dengang, ville ingen uden for min nærmeste familie har været i stand til at genkende den.

Mine venner havde mange spørgsmål om min historie. Deres nysgerrighed var forståeligt. Efter alle de var mine venner – flere af os var vokset op sammen. Så jeg rettet deres undersøgelser ubevogtet og med mere åbenhed, end jeg ville have ydes andre. Men jeg blev hurtigt forundret når et par af dem begyndte at udnytte min sårbarhed og udfordre sandheden om min historie. Hvad jeg troede var ægte interesse pludselig følte meget fordømmende.

De spørgsmålstegn ved, hvordan jeg kunne have skrevet, hvad jeg gjorde om mine forældre. De beskyldte mig for at overdrive sandheden og være grusom til dem.

Jeg følte kantet, tirrede ind begrunde mine beslutninger. Og jo sværere jeg prøvede at forsvare mig selv, at den dybere hul jeg syntes grave. Efter at være blevet sat på stedet jeg reagerede defensivt og blev derfor beskyldt for at være uløste om min fortid, en realisering havde jeg stolt arbejdet så hårdt på. De til sidst havde mig i tårer. Resten af ​​kvinderne set overfald og sagde ikke noget. Ingen fortaler for mig - ingen talte på mine vegne. Det var sidste gang jeg i forbindelse med nogen af ​​disse kvinder.

Hvad forårsagede mine venner til at reagere som de gjorde er uklar. Jeg ved, at deres reaktioner havde lidt eller intet at gøre med mig - at jeg var bare en projektionsskærm for deres egne følelser, selv-billeder og uløste personlige problemer. Under alle omstændigheder, årsagen til deres malplaceret adfærd er væsentligt ligegyldig. Det er uden betydning til det punkt, jeg forsøger at gøre.

intuition2The måde jeg håndteret mig selv var et valg. Jeg tillod mig at være ofre. Ingen tvang mig til at retfærdiggøre mig selv eller min position. Jeg meldte, at alle på min egen. Mine intentioner var ren og min samvittighed var klart. Det eneste jeg manglede var tillid og fast beslutsomhed i hvad jeg stod for.

Jeg lærte en værdifuld lektie den dag. Jeg tror det var mere som en værdifuld påmindelse; Jeg vidste den lektie, men ikke anvende den viden. Hvad andre tænker eller siger om os ligegyldigt. Det vigtige er, at vi altid forblive tro mod os selv
Fine … ly:.. Min historie om Hope, Love, og Destiny er tilgængelig i e-bog og paperback gennem Amazon.com