1-RÅDGIVNING, skilsmisse & MANGLER Mine døtre

Hvordan en mand komme over en skilsmisse eller et forhold, der havde kørt sit løb? Andre end én &'; s venner eller barer, hvor kan en mand vende at få støtte eller brug for hjælp til at bare snakke og finde ud af at komme tilbage på vejen til selvtillid og føle sig godt om sig selv igen
En ven af? mine gav mig denne bit af salvie rådgivning, der gik noget som dette: “ C &'; man, mand. Den helvede med hende. Kvinder er ligesom cykler. Du ride &'; em i et stykke tid, så du finder en pænere, blankere en. . Nogen big deal &";
Ja, jeg har stupide venner, der er ingen hjælp på dette område. I &'; m faktisk overrasket over at han didn &'; t sige noget lige så grov som “ Nu hvor du &'; re enkelt du bør have en &'; trekløver &';. &Rdquo; Som en kendsgerning, gjorde han. Men han sagde det i sin egen farverige måde likening 3-nogle til en trehjulet cykel
Gå figur
Hmmm, i dine værste øjeblikke du opdager ting om dine venner, du ønsker dig didn &';.. T vide! Det var hans måde at gøre mig bedre. En høflig smil var alt, jeg kunne mønstre. Nå, ingen tvivl &'; 3-Somes &'; ! er rart seksuelle fantasier og realiteter, men det var ikke den slags salvie råd jeg søgte eller nogensinde har søgt
ene ting alle i fuld gang med separation /skilsmisse vil høre ad nauseum er hver kliché é forestille sig. Mine venner, Gud velsigne dem, forsøgte at hjælpe ved at tilbyde alle typer af rådgivning. Nogle af dem havde endda været igennem rigor af skilsmisse mere end én gang, og jeg havde en hård tid gad vide hvor i verden de fik gennem sådan en traumatisk oplevelse én gang; men gee suser, mere end én gang! Disse mennesker skal have den steeliest beslutsomhed! Enten det, eller de &';. Re dum
Men lyt til deres råd jeg gjorde. Måske prøvede jeg at lytte alt for meget, da jeg blev træt af at høre de samme ting. Gud, det uforanderlige crescendo blot holdes genlyde i mit sind. Dette er, hvad folk mente år siden, da udtrykket af valg var “ Åh mand, du lyder som en brudt pladespiller &"!; Her er et par markeringer af disse &'; klassiske optagelser &' ;:
“ Du kender AJ, bag hver mørk sky er en blå himmel &";.
Hvornår blev jeg kommer til at se blå himmel bag det mørke sky?
“ Nå, AJ, disse ting tager tid &";.
Hvor lang tid? Når alt dette vil ske? I &'; m hurtin &'; herovre !!
“ Nå, AJ, du ved, hvad gør ikke &'; t dræber dig gør dig stærkere &";.
Ja, jeg føler, at jeg &'; ve blevet dræbt, og jeg sgu sikker don &'; t føle stærkere!
jeg var midt i elendigheden kun at være omgivet af opmuntrende ord. hvad
Så? Intet og ingen kunne afhjælpe den værste form for lidelse I &'; d nogensinde oplevet. Min vej til helvede blev brolagt med deres gode hensigter.
Ligesom de fleste mennesker, jeg var knust, da tanken om at forlade mit hjem, min familie, og min kone syntes nært forestående. Ikke længere var vi i stand til at holde vores hjem sammen; Det var ikke længere glad og, værst af alt, var det påvirker vores døtre. Desværre, adskillelse fra min kone, og endnu vigtigere, mine unge døtre, var faktisk kommer til at ske. Det er en kendsgerning og virkelighed, hvorfra jeg har aldrig fuldt tilbagebetalt eller accepteret. Jeg don &'; t ved, hvordan andre nemt kan tilpasse sig til at komme videre med deres liv efter en skilsmisse. Jeg blev dødeligt såret af disse begivenheder. Værst af alt, så var mine døtre. Mit liv var forbi – og jeg kunne ikke &'; t gøre en ting om det

Anyway, da vores ægteskab begyndte mangel, jeg smuldrede følelsesmæssigt og fysisk.. Jeg mistede et job, som jeg havde for 14 ½ år, som førte til mig at udtømme alle vores lagre bare for at holde en vis følelse af normalitet og alle dragt af &'; Americana &'; Vi havde et godt liv, og jeg forsøgte ligesom helvede at holde os der på blind vej i vores 3 soveværelse 2 bad mursten hjem. Vi havde en ung voksende familie og jeg ønskede at sørge for dem og holde dem glade. Endnu en gang min undladelse sendte mig i frit fald fra som jeg var at genvinde år senere
Nå, næsten
jeg didn &';.. T, hvis dette var hverdagskost, denne tomhed. Men det didn &'; t noget, da jeg ikke var en af ​​disse mennesker. Jeg nægtede at tro, jeg var ved at blive en statistik. Jeg elskede min kone og ville holde min familie sammen; intet ville ændre det. Men jo hårdere jeg prøvede at holde på min familie, jo mere de glider væk fra mig
C &';. Est la vie, ikke? Stuff sker så velkommen til den virkelige verden.
Gæt hvad?
Jeg var ved at blive en statistik.
Gennem hjælp fra min søster-in-law, var jeg i stand til at få et job som en øl merchandiser på halvdelen af ​​lønnen fra mit gamle job. Nu den virkelighed, vi var i stand til at undgå nu stirrede os holdent i ansigtet. Mor havde nu at gå på arbejde for at hjælpe med finanserne
Gæt hvad
Vi var nu en statistik.?; . Vi var ligesom de fleste af Amerika
På det tidspunkt, vores piger var aldre 7, 9 og 11. Vores døtre havde faktisk at ride bussen til skole, og det var noget, de aldrig havde at gøre, og det var ikke &'; t let at få dem til at gøre det. Hvem kan bebrejde dem? Det var noget andre børn gjorde; nu, de var de andre børn. Hvad fanden skulle vi gøre ved at få dem i skole og plukke dem op derfra? Vores liv blev for evigt forandret, og det &'; s som jeg aldrig kunne få min familie væk fra &'; mørke side af kraften &';.
Og så, puf! Jeg har aldrig været igennem sådan en strækning af uheld og dårlig beslutningstagning i mit liv! Fra midten af ​​1998 indtil 2001 meget lidt gik det rigtige for mig. På grund af mine trængsler, min familie blev den sørgelige modtager.
Den 17. februar 2000 flyttede jeg ud af mit hjem aldrig indse jeg ville aldrig have min familie igen i denne egenskab. Det var ikke en let beslutning. Min fraseparerede kone og jeg besluttede, at det var det bedste for alle parter. Vores piger ville ikke blive udsat for “ gå på æggeskaller &"; holdning, der blev dyrket i vores hjem. Dette var ikke den måde at hæve vores børn. De fortjente mere end hvad vi var at give dem på dette tidspunkt.
Selv som jeg skriver om sådan en ting, der skete for flere år siden det hele virker surrealistisk. Jeg don &'; t betyder at have en Rod Serling øjeblik her, men den mand, der flyttede ud af, at hjemmet ikke er i live i dag
Ok, så jeg tror det er en Rod Serling øjeblik.. Undskyld.
Det lyder vanvittigt, især for mig, men jeg tror, ​​at det er sandt. Jeg er ikke den samme person fra alle disse år siden.
Men jeg har det samme hjerte, der stadig brudt den dag i dag, fordi jeg ikke i mine evner som en mand, en mand og en far. En fiasko som en udbyder er en monumental fiasko som en mand. Jeg prøvede så hårdt at gøre tingene bedre for min familie. Endnu en gang var min vej til helvede brolagt med gode intentioner. I sidste ende, det eneste resultat nogen vil huske er, at jeg ikke i mit ansvar for min familie.
Gennem denne fiasko mit forhold til mine døtre blev alvorligt ændret. Det er det værste, der nogensinde er sket for mig, periode
Måske er årsagen til at jeg kan &';. T nyde et meningsfyldt forhold med en kvinde. Men så igen det kunne let sagde, at jeg bare tilflugtssted &'; t mødte &'; rigtige &'; for mig endnu. Hver anden, der går bringer mig til tanken om, hvorvidt hun overhovedet eksisterer i en verden af ​​facader, ligger, og &';. Spillere &'; Men disse er sekundære spørgsmål, når det kommer til de 3 vigtigste mennesker i verden –. Mine døtre
I den indledende år af separation, mine piger billede var det første, jeg så i morgen og det sidste jeg oplevede natten. Tænker om det nu helt sikkert bringer tilbage ondt, men på en anden måde. I hvert fald ikke med vildskab som i år
fortiden. Hvordan kan det være?
Jeg ved, jeg stadig savner dem. Endda få teary eyed nu og da på uventede øjeblikke. Den del er stadig vanskeligt at måle. Men for det meste, smerten er helt håndterbare. Jeg har netop blevet meget gode til at undskylde mig selv for at holde sådan en personlig øjeblik netop det -. Til mig selv og privat
mit hoved ryster i forbløffelse, da jeg husker, hvor let jeg græd dengang. Det er vanvittigt, hvordan flov jeg får nu, hvor jeg lige tænke over nogle af disse tåreperser gange.
Gosh! Hvad et skvat!
Nah! Bare en såret far. Ikke noget særligt.
Tillad mig at forbeholde ordet 'speciel' for mine venner.
De var rigtige.
I alt, hvad de sagde.
De var lige efter alle.
Råd mine venner havde givet på slip af en hat var ikke blot nogle nedladende venture fra deres side til at trøste mig. I modsætning til Rhett Butler, der ikke en døjt, mine sydlige Compadres gav en damn om mig.
Min tid tabellen for at blive helbredt for hjertesorg er i gang. For at være helt klar, vil jeg aldrig komme over denne del af mit liv. Men måske er det mere præcist at fastslå, at jeg aldrig vil glemme denne del af mit liv.
Ja. Det lyder meget bedre. Det kan være endnu mærkeligere at tro, at det føles bedre at sige det.
Måske er det ikke så underligt endda.
I hvert fald har min knust hjerte blevet syet og restitched. Missing mine piger er bare at være omkring for evigt, periode. Men i årene efter skilsmissen har jeg dyrket "mangler" til "at se" mine søde babyer. Ærlige spørgsmål fra dem, og ærlige svar fra mig har været springbræt i at få vores relationer på rette spor. Langsomt, men sikkert, har vores bond styrket og, heldigvis, det bliver stærkere hver dag.
Forhåbentlig mine piger tror på mig igen. Den ene ting, jeg savner mest, er, hvordan de ville se på mig, da de var små bitte ting. Det var, at udseendet af absolut, ægte kærlighed. De vidste bare jeg ville altid være der for dem. Og jeg vidste, jeg ville altid være der for dem. Så det utænkelige skete.
Det er den værste del af skilsmisse. Den vejafgift, det tager på de uskyldige dem
.