Funktionelle og dysfunktionelle familier

Lad os betragte den funktionelle familie som en, der virker. Det virker for alle i familien, ikke blot nogle af de mennesker. Det er ikke perfekt, men det er godt nok. Det er godt nok, så folk i familie føler elsket, værdsat, anerkendt og værdsat. I det funktionelle, godt nok familie, sikkerhed er en prioritet. Forældre sikre, at de skabe og vedligeholde et miljø, hvor familiemedlemmerne er fysisk og følelsesmæssigt sikkert. Fysisk, forældre er opmærksomme nok til deres børn, at de er i stand til at beskytte dem mod overgreb. De er opmærksomme nok, at de ikke lader små børn løbe ud i trafikken, lege med tændstikker, lægge deres hænder på varme ovne, eller sluge rengøringsmiddel. De beskytter børnene fra folk, der kan skade dem. Hvis et barn er blevet såret forældrene tager hurtig og endelige foranstaltninger for at sikre, at dette ikke sker igen. Forældre har nok kontrol, både fysisk og følelsesmæssigt, så de kan være ansvarlige for at holde børnene sikkert. Men de styrer ikke så meget, at de kvæle eller kvæle børnene. De guide mens det stadig tillader børnene frihed til at udforske og vokse.

Her er forældre også i kontrol over deres egne egoer, deres egen selvopfattelse, forhåbninger, håb og ønsker. De er i stand til at differentiere deres behov, ønsker og identitet fra deres børns. De behøver ikke at være i kontrol over enhver beslutning børn gør, og de er i stand til at tillade og opmuntre børn til at træffe beslutninger for sig selv. Hvis børn aldrig får lov til at skrabe deres knæ, vil de aldrig lære at skelne mellem de tilfælde, hvor de vil skrabe deres knæ i stedet for bryde deres hals.

Men det betyder ikke, at forældrene skal abdicere fuldstændig kontrol til børnene. Børn ønsker og har brug for forældre til at være i gebyr. Det betyder, at forældrene skal være i stand til at genkende forskellen mellem de store spørgsmål, dem, som forældrene har brug for at holde deres jord til, og de mindre dem, dem, som de kan give videre. Når forældre tillader et barn at træffe beslutninger, barnet lærer at håndtere konsekvenserne af disse beslutninger. Nogle gange barnet skal udholde nogle ubehag eller ulykkelighed, hvis de skal lære af deres erfaringer. Hvis de don â t gøre deres gøremål, så de kan â t opfylde deres venner i storcenteret.

I de velfungerende familie, forældre og børn vil normalt blive enige om, hvad der udgør de store og små spørgsmål. Dog kan det ikke være før efter nogle opvarmet argumenter, at de når til enighed. I denne type familie, forældre kender deres børn godt, og er i stand til at kommunikere med dem effektivt, så de kan forstå betydningen og vigtigheden af ​​et bestemt emne til børnene. Tilsvarende er børnene i den familie er bemyndiget nok, at de ikke behøver at fremstille magtkampe for at differentiere sig fra deres forældre. De kan have en identitet af deres egne. De føler sig hørt, anerkendt og vigtig. De føler en følelse af deres egen magt. For disse børn i velfungerende familie, et argument eller en kamp med deres forældre handler om noget væsentligt, selvom betydningen af ​​det kan ikke være umiddelbart indlysende. En vigtig del af foranstaltningen af ​​funktionelle vs dysfunktionelle er, hvordan forældre og børn behandler hinanden under drøftelserne eller argumentet. I den funktionelle familie, er uenigheder og argumenter absolut tilladt. Forældre og børn behandle hinanden med respekt og værdighed, selv når de er uenige eller argumentere. De behøver ikke sat ned, nedbrydes, ydmyge, skam, forklejne, mock, latterliggørelse, afskedige, berate, afkræfter, underminere, sabotage, eller på anden måde at angribe hinanden. De behandle spørgsmål sammen.

De taler sammen, selvom det kan få opvarmet. Børn har brug for at lære, at det er ok at være uenige, at have stærke følelser om noget, og at udtrykke disse følelser helt klart, og direkte. De skal også lære, at hvis de gør det, vil de ikke blive straffet på en eller anden måde, såsom ved at være fysisk såret, verbalt overfaldet, eller følelsesmæssigt opgivet. De skal lære, at alle følelser er normale og naturlige, og mens de kan have behov for at styre, hvordan de udtrykker disse følelser, følelserne selv er ok, legitime, gyldigt, accepteret, værdsat og respekteret.

Faktisk en vigtig lektie, der bliver lært i den funktionelle familie er, at det er tilladt for et argument for at blive opvarmet. Men det er ikke tilladt, at intensiteten slingrer ud af kontrol. Blandt andet betyder dette, at hverken forældre eller børn mister kontrollen og ramme hinanden. Hitting er ikke tilladt, tolereres, og heller ikke undskyldes af parterne, fordi at ramme i enhver form er et misbrug af magt i familien. Intensiteten af ​​et argument i en funktionel familie er begrænset, ikke kun af forbuddet mod fysisk vold, men også af påbud mod psykisk eller følelsesmæssig vold såsom navn-kald.

Mens disse beskrivelser kan hjælpe med at belyse kriterier for et velfungerende familie, lad mig understrege, at funktionelle og dysfunktionelle bør bedst ses som langs et kontinuum. Lad os også huske på, at funktionel betyder godt nok, ikke perfekt. Ingen af ​​os havde perfekte forældre, og alle os måtte beskæftige sig med nogle uheldige liv omstændigheder, der var ingen skyld, såsom ulykker, sygdom, tab eller økonomiske vanskeligheder. Hvis en familie opererede ganske godt i de fleste områder, kan det beskrives som 90% velfungerende og 10% dysfunktionelle, med den dysfunktionelle del forekommer i et eller flere områder. Hvis vi kan nærme sig spørgsmålet om funktionel versus dysfunktionelle fra dette perspektiv snarere end som en etiket til at bedømme eller bebrejde familien, så kan vi bruge det produktivt som et middel til at hele sårene, som folk lever med.

I den grad, at en familie er velfungerende, børnene vokser op med en evne til at se og opleve sig selv som særskilte individer, der er i stand til selvstændig handling. De har evnen til indbyrdes afhængighed. De har sind af deres egne, og behøver ikke at kigge til andre at definere sig selv eller at afspejle deres godhed eller evner. De har fleksibilitet i roller og regler for interaktion, der er til rådighed for dem. De er ikke afhængige af en andens adfærd for at se og opleve sig selv i en bestemt lys. De er ikke bundet til at skulle vedtage bestemte roller.

Som vi vokser op, vi alle lære om regler for fastgørelse. Vi lærer, hvem vi kan og ikke kan være, og hvad er omkostningerne til at bryde disse regler. Vi lærer, hvad tanker og følelser er acceptable og uacceptable at have, hvilke tanker og følelser er acceptable og uacceptable at udtrykke, hvem vi kan og ikke kan udtrykke dem til, og hvilken slags adfærd er acceptable og uacceptable måder at udtrykke dem. Vi kan lære, at vi skal være smart, udført, vellykket, seksuel, manipulerende, vildledende, rationel, saglig eller uærlig, eller vi kan lære, at vi ikke må være disse ting. Børn også vokser op lærer om, hvad vifte af følelser er tilladt for dem inden for rammerne af deres familie. I en velfungerende familie, er alle følelser tilladt, og både forældre og børn er alle gratis at lufte disse følelser inden for en rimelig vifte af udtryk.

Hvad er konsekvenserne af disse perspektiver om funktionelle og dysfunktionelle familier i forhold til psykoterapi og healing? I terapi, folk kommer ind og taler om, hvordan deres liv kan og ikke arbejde for dem, hvordan deres liv i dag er funktionelle eller dysfunktionelle. Vi opdager, hvordan deres erfaringer vokser op har påvirket deres evner til at have glæde, glæde og tilfredsstillelse i deres liv, og hvordan disse erfaringer har hjulpet eller hindret deres kapacitet til at håndtere "de slynger og pile af uhyrlige formue." Vi ser også på, hvordan de er i stand til at klare, når dårlige ting ske for gode mennesker.

Vi ser tilbage på folks erfaringer vokser op ikke blot for en slags intellektuel øvelse. Snarere vi ser tilbage at opdage, hvordan de lærde regler for udlæg, reglerne for identitet, reglerne for forbindelse har formet den måde, denne person er kommet til at kende sig selv og til at forholde sig til verden omkring dem. Når vi ser, hvor disse har man lært og betydningen de holdt i, at læring, kan vi forstå mere om den betydning, de bærer i dag. Vi kan forstå, hvorfor dem, der ikke længere er arbejde endnu så svært at overgive sig, og hvorfor det er så svært at lære nye måder at være og som vedrører.

Det siges, at medmindre vi studerer historie, det vil gentage sig selv. Det samme kan siges om historien om en persons liv i deres familie. Lektionerne i går give de nye lektioner i dag og i morgen, som vi stræber efter at fortryde gammel og dybt indgroet læring, der ikke længere fungerer for os og til at omskrive, at programmering med nyere formuleringer, der tjener os bedre i dag. Vi kan lære nye måder at tænke, føle og interaktion og i at gøre, så vi kan skabe et liv, der virker for os, og er fuldt funktionel. Dette er den helbredende der sker i psykoterapi
.