En mors kærlighed i al evighed

Da jeg først tænkte om at skrive denne artikel, jeg følte kvaler af skyld. Jeg satte spørgsmålstegn ved min loyalitet over for den kvinde, der ville hæve mig og omsorg for mig, som jeg voksede til en ung kvinde. Da jeg overvejede den medfødte hengivenhed, der holdt mig tilbage, jeg indså, at dele disse følelser ikke blot ville vise sig afføringsmiddel, men måske kunne være relatable til andre døtre og måske sønner samt.

Når jeg tænker på mit forhold med min mor tror jeg af smerte, ikke fysisk smerte, men følelsesmæssig smerte. Ikke den form for følelsesmæssig smerte, der kan kaldes misbrug, men den slags, der får dig til at sætte spørgsmålstegn ved alt om dig selv. Den slags følelsesmæssige smerte, der skriger, "du er ikke god nok eller smart nok", til den form for følelsesmæssig smerte, der skaber i dig en desperation blive elsket. Jeg kan huske min mor fortalte mig, hvordan hendes mor var koldt, og hvordan hun aldrig fortalte min mor, at hun elskede hende, men hurtigt tilføje ansvarsfraskrivelsen, "men jeg vidste, at hun stadig elskede mig". Som min mor betroede mig kunne jeg kun spekulerer på, hvordan hun kunne ikke vide, at hun var på alle måder, hendes mors datter.

Jeg er altid overrasket over, hvor efter to ægteskaber, en skilsmisse og blive enke, at min mors godkendelse og kærlighed er så vigtigt for mig nu, som det var, da jeg var et lille barn. På mange måder ser jeg en parallel til en voldsramt kvinde. Jeg plejede at spekulere på, hvordan disse kvinder kan holde gå tilbage til den meget person, der forårsager dem smerte. Jeg er kommet for at se, at jeg deler det samme mønster i mit forhold til min mor. Den virkelighed, som enhver kommunikation jeg har haft med min mor resulterer i smerten ved afvisning ikke afholde mig. Hver gang jeg nå ud, om at dele en succes eller en festlig oplevelse jeg slået ned. Intellektuelt, jeg fortæller mig selv, at min mor ikke er klar over, at en konstant hård kritik af et barn ikke noget, hvor gammel, at barnet kan være, er giftigt. Jeg fortæller mig selv, at hun ikke er klar over, at uanset hvad dine resultater og uanset hvad prise kan du modtage fra andre, en mors godkendelse er virkelig, hvad der betyder mest.

jeg stadig befinder mig fantasere om en mor, der ville kalde mig honning eller kæreste, en mor, der ville kramme mig og fortælle mig, hvor stolt jeg har gjort hende. Jeg drømmer om varmen af ​​en mors smil og den kærlighed mærkes i hendes favn. Jeg fortæller mig selv, hvor heldig jeg er ikke at have været misbrugt på den måde, at så mange børn har. Jeg fortæller mig selv, hvor heldig jeg var at vokse op med et tag over hovedet og mad i min mave og pænt tøj på min ryg. Jeg stadig kæmper for at overbevise mig selv, at min mor elsker mig, og hver gang jeg gør det, jeg vender tilbage til den samme smerte, den samme skuffelse, det samme afvisning og behovet for at blive elsket af min mor i al evighed fortsætter.
. &Nbsp ;