Bor inden dine grænser

Når du klippe din ryg græsplæne, hvor vil du stoppe? På grænselinjen. Du don &'; t normalt klippe dine naboer tilbage plænen så godt. Folk har brug for at lære grænser i deres eget liv også. Når du ikke at tage på andre mennesker &'; s vrede, deres problemer og ansvar.

I deres bog, "Grænser" (Når at sige ja, når at sige nej til at tage kontrol over dit liv) - Dr. &'; s Henry Cloud og John Townsend forklare, hvordan mangel på grænser kan påvirke dit liv, nogle gange presser dig til det punkt, udbrændthed eller nedbrud. De anfører, at er afgørende for at leve et sundt, afbalanceret livsstil har klare grænser.

En grænse er en personlig ejendom linje, der markerer de ting, som er vores og som ikke er. Alt inde i vores hud er inden for vores egen grænse. Grænser skal være i kraft i de følelsesmæssige, fysiske, åndelige og mentale områder af vores liv.

Læring dette kan bringe en sådan frihed til dit liv. At indse, at du kun er ansvarlig for alt inde i din egen hud først, kan enhver unge børn i din varetægt. Og det er okay at have dine egne skatte i form af dine egne følelser, holdninger og adfærd (FAB &'; s). Ingen bør tage dem væk fra dig, de er dine.

Børn fra en tidlig alder har brug for at blive undervist grænser. De har brug for at være i stand til at sige nej til uhensigtsmæssig adfærd, og til at træffe beslutninger, hvor de høster konsekvenserne af deres valg, både gode og dårlige. Don &'; t altid redde dem fra konsekvenserne af deres valg. Du vil blive berøver dem en værdifuld mulighed for at lære. Og som en forælder, skal du finde den fine linje mellem at være en god mor og at være slave af dine børn. Selv en baby chick skal være i stand til at hakke sin egen måde ud af sin skal, eller det vil ikke overleve.

Ser vej ned ad sporet, kan du finde dit barn er vokset op uden faste grænser på plads i deres liv. De kan være 20 år og stadig kommer til dig hver uge efter lønningsdag for at bede om penge. Du opdager, at de bruger deres løn på cd &'; s og alkohol, før de livsnødvendigheder som mad og husleje. Så græder fattige og komme til dig for at få hjælp. Hvis du konstant uddelingen af ekstra penge til &'; redning? din søn eller datter fra deres situation, er du holde dem i en tilstand af vorden.

De er ikke at lære at være ansvarlig, og du er nu tynget ned af deres problemer samt din egen. Gør dig selv en tjeneste og lad dit barn høste, hvad de så. Det shouldn af &'; t vare længe, før de lærer at høste konsekvenserne af deres dårlige beslutninger, og lære at stå på egne ben, til gavn for alle, især dem selv. Jo tidligere du underviser høste og såning konsekvenser til dine børn, de mere uafhængige og følelsesmæssigt modne voksne, de bliver. En lille mængde af følelsesmæssig smerte til et barn kan faktisk være en gave til dem i det lange løb.

Hvordan ved du, du måske har en grænse problem som voksen? Nå ifølge Dr. Henry Cloud og Dr. John Townsend, der er symptomer og problemer forbundet med at tage på andres byrder, der ikke er din egen. Det kan være depression, vrede, vrede problemer, obsessiv eller kompulsiv adfærd, lavt energi niveau og ekstrem forvaltningsmæssigt - påtager sig for meget, mange ufærdige projekter og finde ikke nok timer i dag, især når det kommer til at tilbringe tid med dine børn.

Det kan være, at du bare don &'; t vide, hvordan at sige nej til folk, eller hvis du gør det, du straks føle sig dårligt og skyldig bagefter. Ingen isn &'; ta dårligt ord, når de anvendes høfligt og korrekt. Det kan betyde forskellen mellem din sundhed og lykke, og dine børn, og i ekstreme tilfælde, et nervøst sammenbrud, eller bare lever i en konstant tilstand af uro, stress og depression.

Hvis du er en temmelig kompatibel type person, kan du have problemer med at sige nej, fordi du føler, at du kan såre nogen &'; s følelser, eller at de vil trække deres kærlighed fra dig. Du kan frygte straf eller være bange for opgivelse eller adskilthed. Du kan ikke ønsker at blive set som egoistisk. Men nogle gange vil du opleve, at din ikke kan være lige, hvad et forhold har brug for at vokse og overleve. Og hvis det gør ikke &'; t overleve den anden person at høre og modtage din &'; nej? du kan spørge dig selv, hvad slags forhold havde du med denne person i første omgang.

Var det om dig hele tiden kører rundt efter dem, gør alt, hvad de bad dig ?. Eller kører dig selv pjaltet på endeløse udvalg og organisere møder for enhver social gruppe, der kræver din tid?

Det &'; s ikke sandt venskab eller et sundt forhold, og du vil sandsynligvis finde dig selv bedre tjent uden sådanne mennesker og mere i kontrol over dig selv og familieliv.

Et godt eksempel på dette er en sand historie om en ældre dame i en resten hjem. Hun nægtede at foretage venner, og wouldn &'; t deltage i nogen af de organiserede udflugter eller gruppeaktiviteter. Hendes konstante fokus hver dag ventede på sin niece at besøge. Niece var en meget kompatibel type person og couldn &'; t muligvis sige nej til hendes tante. Hver dag hun besøgte, men langsomt vrede begyndte at bygge op i hende.

Hun følte sig presset og skyldig, hvis hun selv tænkt på at sige, at hun ikke ville af &'; t besøger den næste dag. Hendes tante var at holde hende i trældom. Efter at have hørt af hele grænser konceptet begyndte niece at se, hvordan hun blev manipuleret af frygt og skyldfølelse. Hun tog en modig stativ, og meddelte, at hendes tante, at hun ikke ville af &'; t besøge så ofte længere. Dette var ikke &'; t oprindeligt modtaget godt, men langsomt tante kom til at indse at hun var alvorlig, og begyndte at se længere væk for hendes underholdning. Hun tiltrådte i med de organiserede udflugter og aktiviteter, og selv begyndte at hjælpe de andre beboere i hjemmet. Ikke kun var niece frigivet fra hendes bondage, men tante var også bedre stillet, og så var dem omkring hende. Efter at når niece gjorde besøget, hun gjorde det, fordi hun ønskede at.

Hvis du tager et kig på dit liv, tænke tilbage lidt, og du kan blive overrasket over at finde mange situationer, hvor andre var kontrollerende dig med deres vrede eller skyld, eller at du var høster problemerne med andre mennesker &'; s handlinger, selv dine børn &'; s adfærd. Der er intet som følelsen er bemyndiget når du indser, at du kun er virkelig ansvarlig for dig selv først. Hvis nogen ellers er vred, du don &'; t nødt til at tage, at vrede på, og blive vred dig selv - du er to separate mennesker.

Til at begynde at sætte grænser, skal du starte små med lidt &'; nej &'; s, derefter gå videre de store, når det er relevant.

Lær at være proaktiv, sætte grænser og retningslinjer først, ikke bliver re-aktiv, eksploderer i vrede, når tingene don &'; t gå din vej senere. Find ud af hvad du har brug for og kræver fra din partner og børn, og don &'; t være wishy washy i dit ja og nej &'; s. Det kan være, at du har brug for mere hjælp til husarbejdet eller flere fælles børnepasning.

Dr &'; s Cloud og Townsend mener, at en god formel til at arbejde på, er at begynde med at identificere eventuelle problemer, du måtte have i dit liv, der kunne relateres til dårlig grænse indstilling. Er det dit problem til at begynde med, eller er det virkelig nogen, &'; s ellers &'; s problem, at du har taget om bord fysisk eller følelsesmæssigt ?.

Lær at tage fat i dine egne skatte, dine følelser, holdninger og Adfærd. De er meget vigtige, og ingen har ret til at krænke dig ved at skubbe dine følelser til side eller forsøger at manipulere din adfærd til deres fordel.

Som med de fleste ting, grænsen indstilling er en tovejs gade. Samt at lære at tage kontrol over dit liv ved at sige &'; nej, når det &';? R passende, uden at føle sig skyldig, skal du også høre andre &'; s folk &'; s &'; nej &'; s og respektere deres personlige grænser?.

At sige ja, når du virkelig mener, "Nej, jeg kan &'; t muligvis passer det ind i min tidsplan i denne uge, jeg &'; m nå udmattelse punkt, kan &'; t du finder en anden til at hjælpe dig?", bringer vrede. Måske blev du bedt om at kigge efter 3 ekstra børn til en ven for hele dagen. Du virkelig ønsker at sige, at du aren &'; t op til det, men i stedet du siger ja og så vrede sætter ind mod ven og børnene så godt. Det &'; s bedste for at være ærlig og op foran til at starte med.

Grænserne spørgsmål, du kan få brug for at tage fat i dit eget personlige liv, kunne være at gøre med udlån folk penge, der bliver ved at drage fordel af dig, der arbejder langt ud over din call of duty til en unappreciative chef, siger &'; nej? til nogen, der konstant kræver din tid, eller at være en slave til dine børn, når de er helt i stand til opgaven forude.

Interview med Gloria Skelton
Gloria er en mor til 4 børn, to teenagere i alderen 18 og 15, og døtre i alderen 6 og 3. "Jeg fandt det hele grænser konceptet meget interessant, fordi jeg ønskede at skifte fra at være en dørmåtte til at være en dør, hvor jeg kunne vælge og vrage. "

Hvad Gloria lært af grænserne konceptet var i ét ord - frihed. Det gav hende frihed til at tage ansvar for sig selv og sine yngre børn først, og ikke at tage på hendes teenagere problemer som hendes egen. Hun indså hun holde dem i en tilstand af vorden ved ikke at lade dem høste konsekvenserne af deres egne handlinger som, når det kom til penge, og hvordan du skal bruge den korrekt. "De weren &'; t at lære, hvad der sker, når de lavede forkerte valg". Gloria var konstant redder dem ud af deres stridigheder som enhver kærlig mor ville, men fandt det var faktisk ikke hjælpe dem i det lange løb.

"Jeg fandt det nyttigt at lære at sætte grænser først, så hvad der ville ske, hvis disse grænser blev overtrådt, dvs. at bryde udgangsforbud, sværge, eller nægter at rydde op i deres eget rod, i stedet for at vente indtil jeg var gal senere, når reglerne var blevet brudt. Og begrunde grænserne også, i stedet for bare nagende. Det hjælper dig med at være mere i kontrol og roligere. Dette er at være proaktiv først og ikke re-aktiv senere " .

"Jeg lærte ikke at høste konsekvenserne af andre mennesker &'; s dårlige beslutninger, og føler meget gladere med mig selv."

Interview med Kelly Stone

Kelly er en mor til to døtre, alderen 7 og 4. Hun siger: "Jeg blev rejst meget som en kompatibel barn, der mente, at det min opgave at holde alle ellers glad, og jeg næppe nogensinde sagt nej til nogen. Det kan føre til et dobbelt liv, hvis du altid forsøger at være alt for alle, for at holde alle glade på samme tid, når der virkelig du tænker, føler og handler helt forskelligt i privat ".

Kelly siger det &'; s vigtigt at erkende tegn på manglende grænser i et barn. De vil begynde at fortælle løgne, fordi de er bange for at sige nej, eller hvad de egentlig tænker. De er bekymret for at miste din kærlighed og at være adskilt fra dig. I &'; ve været undervisning mine piger til at være virkelig ærlig med mig, og fortælle mig, hvordan de føler, og lære dem om personlige grænser som situationer kommer op "

Når det kom til venner, Kelly fundet sig selv nogle gange. vokser bortset fra venner, fordi hun indså de var manipulere hende, og guilting hende til at være venner med dem. "Jeg nu vælge venner mere fornuftigt," siger hun. "Det hele kommer ned til ærlighed. Jeg don &'; t har at være uhøflig, hvis jeg siger nej til nogen, bare ærlig, og som i sidste ende vil gavne forholdet, hvis dens virkelige og umagen værd. Jeg lærte også at tage andre mennesker siger nej til mig og ikke blive fornærmet af denne Hvis du bor uden personlige grænser, du &' "

." Ll bare være elendige og finde dig selv ønsker at trække sig tilbage fra alle relationer. Når jeg kigger rundt nu, kan jeg se så meget af folk &'; s problemer er forårsaget af mangel på grænser. Det &'; s faktisk rigtig ked af det? .