Det trick til at sige Nej uden at føle Guilty - på alle ... Ikke en Tinge .... Virkelig!

Hvis du gerne vil lære kunsten at sige nej uden at føle sig skyldig på alle, vil denne artikel give dig den uddannelse og information du behøver for at komme i gang!

Du ser, i mit arbejde som specialist med klienter, der kæmper med angst, selvtillid, afhængighed, overspisning, eller slankekure og vægttab, på et tidspunkt vi naturligvis behandle emnet, hvordan man siger nej uden føle sig skyldig

hører jeg ofte ting som:..

“ Hvis jeg siger nej til nogen, vil de tror, ​​jeg &'; m betyder, eller at jeg don &'; t pleje &";

“ Hvis jeg kun gjorde, hvad jeg virkelig ønskede at gøre folk vil synes jeg &'; m egoistisk &";.

“ Hvis jeg beder om det, jeg har brug for, vil folk dømme mig så krævende eller høj-vedligeholdelse &";.

Med andre ord, et fælles tema, som mange mænd og kvinder kæmper med, er, at de sidder fast i den tro, at det isn &'; t muligt at få, hvad de har brug for og ønsker uden at fornærme eller såre andre, og i sidste ende likvidation afvist og alene

I betragtning af at folk naturligvis har brug for at føle sig elsket og accepteret, dette gør ikke &';. t føle sig som en himmelsk resultat. Og fordi vi don &'; t ved, at der er en anden mulighed, vi ofrer og kompromis os selv for andre og vind op følelse overskridelse, fortørnet og bruge mad eller alkohol, shopping, eller TV til at klare vores frustration og træthed
Og i virkeligheden, det er rigtigt, at man ikke kan garantere, at du ikke vil "ondt" eller "fornærme" eller ligefrem "pisse off" andre, når du tager vare på dig selv. Men snarere end at være bevis for, at du &'; re dømt til at ofre og kompromittere dig for evigt, denne fundamentale sandhed er faktisk din nøgle til frihed

Du ser, det trick til at sige nej uden at føle sig skyldig, og til at blive virkelig lykkelig. på denne planet er, at du skal være i stand til at stole på dig selv, at du ikke kommer til at acceptere noget, der gør ikke &'; t føler virkelig rigtige for dig.

Uanset om det &'; s hvad du &'; re spise, drikke, se eller gør, eller hvad andre mennesker vil have dig til at gøre eller acceptere, er du nødt til at vide, ikke bare i dit hoved, men dybt ned i din gut, at din primære ansvar på denne planet er at sikre, at du tager vare på dig selv fysisk, følelsesmæssigt og psykisk.

Derfor laver du liv lige og være en sund, ansvarlig voksen, hvis du bemærker, at du føler dig utilpas over noget og sige det, uanset hvad andre måtte tænke, eller om de agree.You gør livet højre, hvis du indser, at du don &'; t ønsker at gøre noget, og du holder op med at gøre det, uanset om andre kan have dig til fortsætte eller tror, ​​at du er svag, doven, mangler viljestyrke, eller &'; give op, &'; eller at du forhindrer dem i at have eller gør, hvad de vil, hvis du stopper.

Du gør livet højre, hvis du tager dig tid til at beslutte, hvordan du virkelig føler om noget, før de går til det, og du har tillid til dig selv at sige nej, hvis det isn &';. t op din alley, uanset trykket andre måske lægge på dig at træffe en beslutning pronto, og beslutte på den måde, de vil have dig til

Hvis du tror ellers alle det betyder er, at et eller andet sted langs linjen i dit socialisering og uddannelse til at være et menneske (typisk stammer fra din familie for oprindelse), du fik at vide, gennem ord eller andres handlinger, at den eneste måde for dig at være en &'; nice &' ; person eller en &'; god &'; dreng eller pige, og således kunne accepteres og elskelig som menneske, er at gøre, hvad du skal gøre for at gøre andre mennesker glade

I denne baglæns uddannelse – også kendt som co-afhængighed – du er hjernevasket til at tro, at den eneste måde, du &'; re kommer til at blive set som en god person og kunne lide af andre, og derfor sikkert og trygt i dine relationer, er, hvis du lægger behov og andres følelser over din own.In sandhed dette er ikke sundt eller rimelige eller befordrende for funktionelle relationer og lykke.

Faktisk er det er meget umodne og forvirrede tænkning, og det er den egentlige årsag til det meste af dysfunktion i vores samfund today.You kan bevise dette til dig selv ved blot at spørge dig selv:

Gør du synes, det &'; s hensigtsmæssigt at forvente en anden til at gå på kompromis selv (hvad de virkelig føler, tænker, eller ønsker) for at gøre dig glad

Er der synes sunde eller rimelig

.? Ville du rent faktisk ønsker nogen til at gøre det?

Ville det gøre dig føle sig elsket, tillidsfuld og virkelig sikker i forholdet?

Er der tankegang fører til sund, åben, respektfuld, varm , venlige parforhold eller gør det føre til relationer, hvor folk føler sig usikre, bebyrdet, forpligtet, skyldig, og blot almindelig bekymrede, fordi de don &'; t vide, om den person, de &'; re vedrørende virkelig kan lide dem eller lige, hvad de kan gøre for dem?

I virkeligheden er det umuligt at forvente, dig selv til at føle sig glade og sikker i et forhold, hvor du, og /eller den anden person, der ikke er din sande selv. Forbindelsen vandt &'; t være i stand til at være fast og dyb, og du &'; vil føle det som noget mangler og /eller som usikkerhed. Det er fundamentalt, fordi hvis du &';. Re ikke at være ærlig i et forhold om, hvad du virkelig har brug for og ønsker og føler, du aldrig rigtig vide, om personen virkelig kan lide dig for dig

I denne type co-afhængige forhold, du kan &'; t bare slappe af, fordi du føler dig forpligtet til altid filtrere dine tanker, følelser og behov gennem linsen af ​​&'; Hvad de forventer mig at sige /gøre? Hvad har de brug for /ønsker? Hvad vil de gerne &'; snarere end &'; Hvad skal jeg virkelig føler og har brug lige nu, og hvordan kan jeg kommunikere, at så respektfuldt og rimeligt som muligt &';.

På den måde at forholde er udmattende og ikke på alle opfylder eller bæredygtigt, og derfor den høje andel af ulykkelige relationer vs. lykkelige og høje skilsmisse /break-ups. Dette skyldes, virkelig, kan ingen holde glad og opfyldt i et forhold, hvor de don &'; t føler, at de kan bede om det, de har brug for og ønsker, og samtidig føler, at de er nødt til at sørge for, at alle andre får, hvad de har brug for og ønsker . Det er en opskrift på skilsmisse, før forholdet er endda begyndt.

I don &'; t kender nogen, der kan opretholde det alt for længe uden at blive deprimeret, hælder på nogle junkfood eller andre stoffer, eller en ekstra ægteskabelig affære at cope.The vigtigste spørgsmål er virkelig, at samarbejdet afhængige - &'; I &'; m ansvarlig for dine følelser og behov &'; - Tilgang til forholdet doesn &'; t selv højde for muligheden for, at hvem du er, er nok; at hvem du er, er elskelige, som du er; og at der altid er en måde for både mennesker at få, hvad de virkelig har brug, hvis de &';. re velegnet, åben for at tale om det, og villig til at arbejde sammen om at finde en løsning

Hvis nogen er ked af det faktum, at du aren &'; t villige eller interesseret i at gøre noget med, eller for dem, fordi det gør ikke &'; t føles rigtigt, eller du don &'; t har tid eller du simpelthen don &'; t vil, betyder det, at de, selv, sidder fast . i den gamle umodne, irrationelle, co-afhængige uddannelse, der insisterer på, at du skal være villig til at gå på kompromis dig selv for dem, simpelthen fordi de synes du skal

Fra den tankegang, vi mener også, at &'; Hvis du elskede mig, du &' d gøre, hvad jeg vil, om du vil eller ej, bare fordi du elsker mig &'; Og der går hånd i hånd med en anden fælles, co-afhængige historie: &'; Hvis jeg skal bede dig om det, det gør ikke &'; t tæller &';! Med andre ord, hvis du virkelig elsker mig, du &'; re skulle bare vide, hvad jeg vil, hvordan og hvornår, uden mig at skulle spørge dig. Du &'; re meningen at fokusere så meget opmærksomhed på mig og mit liv, som du bør tænke på, hvad jeg har brug for, og aldrig gøre noget for dig selv uden at overveje mig først.

Dette er en usædvanlig fælles perspektiv og alligevel ingen af ​​disse tanker har noget grundlag i virkeligheden og kan ikke være en del af enhver sundt forhold. I stedet de fører til smerte og lidelse og i størst sandsynlighed for, at du ikke får, hvad du har brug for i dette forhold eller enhver anden forbindelse, som du bringer dette trossystem.

Tænk over det på denne måde, hvor mange gange har folk sagt (eller du hørt senere gennem vinstok), at de var utilfreds med noget, du gjorde eller sagde, at i dit sind var virkelig uskyldig, eller som du ikke anede, de gjorde eller didn &'; t ønsker, fordi de aldrig sagt noget?

I &'; ll vædde det &'; s er sket, siden du var et lille barn.

Hvis du spise for meget, eller kæmper med vægttab, eller bruge alkohol eller stoffer mere end du føler, du burde, eller du har lyst til områder af dit liv er i uorden, I &'; m vil vædde på, at du også kamp med nogle af dette samarbejde afhængighed stuff (det &'; s faktisk usædvanligt fælles for varierende grader, da det kommer fra vores sociale træning som mennesker, men også fra vores evolution og hjernens udvikling som børn). I &'; m også kommer til at vædde på, at du arbejder meget, meget, meget svært at Intuit (gæt), hvad andre ønsker eller behov; at opfylde deres behov uden dem at spørge; og aldrig gøre eller sige noget, der kunne forstyrre andre eller afsløre en stærk mening om dig selv.

Denne tilgang til forhold, hvis du &'; re en voksen, har meget lidt at gøre med de mennesker omkring dig, og mere at gøre med din forvirret perspektiv på, hvad en god person gør, og hvad en sund /normalt forhold udseende . ligesom

I virkeligheden hvis elske dig betyder, at jeg er nødt til at gå på kompromis, hvad jeg virkelig ønsker og føler, sandheden er, at du og jeg aren &'; t rigtige for hinanden. Det gør ikke &'; t på nogen måde betyde, at du &'; re galt for følelse og ønsker og har brug hvad du gør, eller at jeg &'; m dårligt eller betyde, eller don &'; t pleje om dig, fordi jeg vandt &'; t opfylde dine behov. Det betyder, at du &' simpelthen; re leder efter noget, der er forskelligt fra, hvem jeg er, eller hvad jeg føler lige om at give på dette tidspunkt. Det går begge veje.

I &'; m ikke mindre person eller mangler i nogle grundlæggende måde, hvis du don &'; t ønsker at være min ven eller har et forhold til mig, I &'; er bare ikke din slags person, og medmindre jeg &'; m fortælle mig selv, du &'; re Gud, og hvad du synes er hvad alle tænker, og også lige, alt, hvad vi har, er en forskel på udtalelse og interesser, sympatier og antipatier, og at &';. s naturlige og sunde også

Vi ikke vil være en egnet til hver eneste af de 7 milliarder mennesker på planeten ret? Og hverken er alle kommer til at være en egnet til os. Vores opgave som enkeltpersoner er at lære at være så respektfuldt autentisk som vi kan, og give os selv chancen for at se, at mange store og vidunderlige mennesker med hvem dit forhold bare passer og hums er tiltrukket af dig professionelt, venskab klog og romantisk, når du er dig selv .

co-afhængige tilgang til forholdet indebærer, at inderst inde du mener, at hvis du var selv folk ville ikke lide dig; at hvem du virkelig er, er bare ikke acceptabelt; elskelige; eller godt nok. Og jeg kan forsikre dig, som er total crudola!

Og jeg kan bevise det for dig også, hvis du &'; re interesseret; Lad mig vide.

En sund tilgang til relationer kræver, at du til at tænke på en anden måde helt fra den gamle co-afhængige træning. Hvis gør, hvad er virkelig rigtigt for dig ikke virker for en anden, du stadig komme til at gøre, hvad &'; s rigtige for dig.

Du er ikke forpligtet til at gå på kompromis dig selv for dem (Det tæller ikke for forsørgelsesberettigede børn, du har, men for alle andre er det &'; s naturlige lov).

Som voksen du virkelig er tilladt at fokusere på dig og dine behov først og fremmest, og enhver, der gør ikke &'; t enig er meget umodne og forvirrede i deres tænkning og har brug for nogle uddannelse og støtte til at komme med virkeligheden

Og don &';. t rolig, du er ikke kommer til at blive en narcissistisk, selviske du-ved-hvad simpelthen fordi du tager dig tid til at lytte til, hvordan du føler og hvad du virkelig har brug for og prioritere at finde måder at gøre, hvad der føles rigtigt for dig over at gøre, hvad andre ønsker af jer. (Tro mig - der er masser af plads mellem, hvor du er på nu, og at ekstrem anden ende af spektret - og hvis du læser denne artikel, du er smart nok til at finde sweet spot i midten.)

I sandhed, denne indbyrdes afhængige tilgang til forholdet fører naturligt til dig at blive:

En stærk, selvsikker, sikker person, der ved, hvad hun føler og behov, og ikke lade andre fortælle hende ellers

Nogen, der virkelig kan være der for andre, fordi hun gør kun tilsagn, der føles rigtigt, og at hun ved, at hun begge ønsker, og kan, opretholde uden at kompromittere sin egenomsorg eller hendes integritet på nogen måde;

Nogen andre, virkelig respekt, fordi de ved, de kan stole på, at uanset hvad du gør, er, hvad du virkelig ønsker at gøre, ikke hvad du føler guilted eller forpligtet til at gøre.

Så, ja, at tage sig af dig selv, betyder, at nogle gange vil folk ikke får, hvad de har brug for fra dig, i hvert fald i det øjeblik, og muligvis aldrig, hvis det, de ønsker kompromiser dine værdier eller integritet i en eller anden måde. Men virkeligheden er, medmindre du har underskrevet en kontrakt for at sætte andre &'; behov først og at ikke få, hvad du har brug for, indtil alle andre er glad, glad, glad, det er faktisk ikke din bekymring -., og du vil snart se det tydeligt, har tillid til det, og føler sig i orden at lade alt det gamle tryk go

I virkeligheden sunde relationer består af folk, der ved, at de er ansvarlige for at få, hvad de har brug for og ønsker, og at den anden person er i sidste ende ansvarlig for deres egne behov. De ved, at et sundt forhold er et, hvor vi ofte møder hinanden &'; s behov, ikke ud af en følelse af kompromis og pligt, men fordi vores anmodninger er rimelige, don &'; t kompromittere anden, og fordi vi har nok til fælles at det, de ønsker, er ofte det samme som hvad jeg vil

I sunde relationer, hvis der er tidspunkter, hvor deres behov don &';. t jive med andre &'; s (og der vil være, nogle gange), folk ikke forsøge at tvinge eller manipulere et resultat, der virker for dem kun. I stedet er de forpligtet til at samarbejde med de andre involverede til at finde en løsning, der virker for os begge, equally.This er fordi disse folk ved, at hver gang en person kompromiser deres behov for en anden, der er en omkostning for forholdet og det føles lidt mindre sikker og lidt mindre tilfredsstillende.

Relationer kan kun modstå så mange af disse kompromiser, før vi føler så overskridelse vi &';. re på udkig efter en exit-strategi, så kan vi bare være glade

Så siger &'; Nej &'; er ikke kun ok, det er en nødvendighed, hvis du vil have dit forhold at være sund og last.And, hvis der er en tid, hvor du virkelig ønsker at sige nej, og det synes dine behov og en andens er i konflikt, se hvad der sker . når du nærmer dig situationen fra dette perspektiv:

"Jeg holder af dig, og om vores forhold, jeg ønsker, at vi begge at være glad Så jeg forpligte sig til ikke at gå videre med en afgørelse, indtil vi &'; ve gjort, hvad vi. kan for at finde en løsning, der opfylder behovene for os begge.

Hvad er det, du virkelig har brug /Hvad er vigtigst for dig om X? Her er hvad der er vigtigst for mig om X .... Hvad er nogle måder, som vi begge kan få, hvad vi har brug for "

Så, nu i stedet for at antage, at du &';? re skruet hvis det, du ønsker, er forskellig fra, hvad en anden ønsker, du kan stole på, at der i enhver situation, der er næsten altid en måde for dig og en anden rimelig menneske at få, hvad du både ønsker og behov.

Hvis du kæmper med at sige nej og tage sig af dig selv, jeg forsikre dig, at tænke i denne nye måde vil føre til større fred, glæde og selvtillid, og sundere relationer, end du nogensinde har had.Please kommentarer, stille et spørgsmål, dele dine egne erfaringer og frem for alt, hvis du gerne vil bidrage til at gøre dette til din virkelighed, hurtige , email mig og lad os komme i gang

Kærlighed, Michelle
[email protected]
www.cedriccentre.com
.