Kloge Fejl i Ægteskab og relationer

For et godt stykke tid, jeg har haft til at tale med mange mennesker om, hvordan at slippe af skadelige relationer. Kom ud af skadelige relationer har været et meget varmt emne i pressen i flere år. Emnet synes relevant for behovene i mange. Der er imidlertid en fare for en sådan negativ outlook. Med sådan en kollektiv fokus på at undgå eller flygte fra destruktive relationer er det nemt at overse de naturlige og ikke-patologiske måder, relationer ofte ikke arbejde ud. Mange gange har jeg set folk bebrejder sig selv nådesløst for at have forfulgt endnu en ulyksalige forhold, selv når forholdet oprindeligt syntes at holde meget lovende. Denne selv-afstraffelse er især udbredt blandt folk med fokus på nyttiggørelse fra co-afhængighed spørgsmål. Ligesom de fleste selvbebrejdelser, det er ødelæggende såvel som unødvendig

Alt for mange mennesker se relationer fra en pseudo-videnskabeligt perspektiv:. Hvis du laver et klogt valg i en partner, så forholdet vil arbejde ud (forudsat du gøre de "rigtige" bevæger sig såvel). Hvis du holder denne tro som værende dine egne, kan det lægge fundamentet til at akkumulere skam og lavt selvværd. Problemet er, at forholdet færdigheder er probabilistiske i bedste fald. Du kan opføre sig "bedre" eller "værre" måder at påvirke relationer, men du kan ikke kontrollere dem. De er ikke videnskabelig, og de ikke er afhængige af præcise procedurer. Der er ingen "rigtige" valg! Myten om kontrollen er farligt, selvom det synes beroligende på overfladen. Hvis du antager relationer kan styres, så når man ikke finde ud af, du vil sandsynligvis konkludere, at du enten ikke et klogt valg i en kammerat (dvs. "dumme valg"), eller at du ikke styre forholdet på " rigtige "måde (dvs." dumme moves "). Disse meddelelser akkumulere mere skam og dokumentation for din at være en defekt menneske, selv om din investering i forholdet kan have været en god risiko.

Du er bedre tjent med et bredere begreb risiko inden relationer. I stedet for at antage, at risikoen er bare et spørgsmål om at føle sårbar., Kan du også gå ud fra, at du opererer på meget begrænsede oplysninger. Du kan antage, at der er en masse om din partner, som du ikke kan vide, og måske en masse, som de ikke kan vide om sig selv. Du kan antage, at du ikke kan helt forudsige, hvordan din partners følelser vil ændre sig som forholdet udvikler sig. Du kan antage, at skiftende livsomstændigheder kan påvirke enten din partners følelsesmæssige investering eller din egen. Kort sagt, kan du gå ud fra tilfældige og uforudsigelige påvirkninger over hvilke du har lidt eller ingen kontrol. Hvilket bringer mig til mit vigtigste forudsætning: At du kan tage kloge risici for et forhold, der ikke nødvendigvis arbejde ud. Selvom du kan være skuffet over lukningen af ​​et forhold, kan din oprindelige beslutning om at investere har været en klog én. Dette er især udbredt når en person risikerer at investere med en anden, som er inde i personlig forandring efter en separation eller skilsmisse. Den nyligt fraskilt person kan være vidunderligt modtagelig, medfølende, og kærlig, men han eller hun kan være forståeligt bange for at gøre nye forpligtelser og kan ikke have en stabil vision om, hvad han eller hun ønsker. Investering med sådan en person har mange risici, men også meget potentiale. Vil det være det værd? Der er ingen måde at fortælle for sikker. Hvor meget tid har du til at finde ud af? Hvor vigtigt er en fremtid engagement og hvor meget du ønsker at fremhæve den nuværende? Hvor sårbar er du til smerten af ​​mulige skuffelse? Du kan veje disse og andre overvejelser, når de foretager et klogt valg ... og kan du stadig være skuffet i sidste ende. Hvis du overvejet mange af disse faktorer, behøver du ikke at bebrejde dig selv for at være dum eller patologiske. Du kan i stedet sætte pris på dine begrænsninger i at kunne forudsige fremtiden.

Så hvordan kan du vide, når du vil lave en "klog" eller en "uklogt" investering i et forhold? Jeg vil foreslå, at det er uklogt at ignorere let kan indhentes oplysninger, der kan hjælpe dine beslutninger. For eksempel, ikke kommunikere med din partner kan hjælpe med at holde dig helt i mørke. De mest usunde valg foretages, når du ignorerer oplysninger, som du allerede har på hånden. Hvis du ignorerer en lang og konsistent mønster af frustrerende adfærd ved din partner, blot fordi du holder håber, at han eller hun vil ændre sig, så er du helt sikkert udøver ukloge valg. Den nederste linje er, at ukloge valg vil indebære usund overvejelse af tilgængelige oplysninger. Kloge valg indebærer overvejelse af tilgængelige, men begrænsede oplysninger samt den reelle mulighed, at du stadig kan afvikle med at have lavet en klog fejl
.