The Art of Conversation: En samtale værktøj til Par

Introduktion til Par:
Art of Conversation er et hjemmearbejde værktøj jeg udviklet for par i min terapi praksis. Det er en struktureret øvelse, hvor én person (person A) får lov til at tale i 20 minutter om ethvert spørgsmål hun ønsker, mens hendes partner (Person B) spørger specifikke spørgsmål, der skal hjælpe hende se dele af sig selv, hun ikke kunne have set uden Person B hjælp . Når 20 minutter er op og parret har haft en chance for at tale om deres erfaringer, de skifter roller og starte forfra igen.

The Art of Conversation fungerer, så længe du &'; re både rolig nok til at tænke klart. Det vil ikke fungere, når nogen af jer er for ondt, også vred, eller for ophidset. At &'; s, når du &'; ll nødt til at stole på andre værktøjer, som STOP Strategi (som du kan downloade gratis), eller The OuchKit. Begge disse vil hjælpe dig frigøre i en krise og genoprette forbindelsen fra et bedre sted. The Art of Conversation er det perfekte værktøj til at bruge, når du har &'; ve både dulmer og er klar til at tale ansigt til ansigt.

Hjemmearbejde: Din hjemmeopgave er at praktisere kunsten at samtale i en time, mindst én gang mellem sessioner. Sørg for at skifte, så både du får en chance for at blive Partner A og partner B. Anvendelse STOP Strategi eller The OuchKit, at frigøre hvis tingene begynder at varme op, og prøv igen, når du &'; re begge følelse roligere.

Hvad denne øvelse handler om: Restaurant • At lære at tale med hinanden, så du både føler bekymrede sig om og forstået på et dybere plan
• At lære at stille spørgsmål, der fører alternativ nye
• Oplever fordelene ved at lytte uden en dagsorden, og tale uden frygt eller vrede
• At lære at få det bedste frem i hinanden

Hvordan denne øvelse værker:.
1.. Vælg roller. Person A vil bringe op et spørgsmål, &'; s vigtigt for hende (eller ham), og Person B vil bede Person A spørgsmål om det

2.. Pick et problem. Første gang du gør denne øvelse, skal du vælge et emne, &'; s vigtigt for dig personligt - noget du &'; re kæmper med eller noget du holder af at &'; s fik du
forvirrede - men ikke et problem, der er særligt følsomt mellem de to af jer

Eksempel:. I &'; d gerne tale om mit problem med overspisning. Hver dag jeg siger jeg &'; m vil gøre noget, men jeg kan &'; t synes at følge op

Spar mere vanskelige emner til din anden eller tredje runde af denne øvelse, efter at du &';. Ve begge fået en fornemmelse for hvordan og hvorfor denne øvelse fungerer.

3. Have en samtale. Har en anden form for samtale, efter reglerne om de næste to sider. Sample Spørgsmål og tips til Person B kan findes i slutningen af denne artikel.

4. Debriefing. Når Person A føler færdig, eller 20 minutter er gået, den første runde ender og de to af jer komme til at tale om, hvordan processen gik:
A) Hvordan havde hver rolle føler, og hvad der var hårdt eller let om det?
B) Hvad gjorde din partner gør eller siger, at du kunne lide, og hvad didn &';?? t du kan lide
C) Hvad har du lært om a) selv, og b) din partner

5. Husk: Begge du gør noget nyt, så du både har brug for at snakke om, hvad der skete under øvelsen

6.. Skift roller. Skift roller og gøre hele øvelsen forfra.

7. Skriv ned, hvad du har lært. Hver gang du gør denne øvelse skrive ned, hvad du har lært.

På overfladen er denne øvelse kommer til at ligne to mennesker, der har en almindelig samtale. Hvad gør denne øvelse forskellig fra almindelig samtale er reglerne

Regler:. For Partner A:
Svar spørgsmål ærlighed, med så megen åbenhed som muligt

Vær blid, selv om. nogle af din partners spørgsmål synes konstruerede, provokerende eller slukket base. En måde at gøre dette på er at tænke på hvert spørgsmål, som om det &'; s en spændende fingerpeg, der kan føre til skjulte skatte. Når du nærmer dig spørgsmål på denne måde --- i stedet for i en “? Hvorfor vil du vide &"; sindsstemning --- defensiveness går ned og din søgen efter svar vil normalt føre alternativ nye. Salg

Sæt grænser. Hvis din partner glider ud af karakter og begynder at give rådgivning, tilbyder forslag, eller gøre domme, det &'; s dit job at bringe dem tilbage ved at sige noget lignende, og" Tak for at forsøge, men der lød som en dom. Kunne du spørger mig igen på en anden måde &"; eller “ Kan vi gå tilbage til dette spørgsmål om. . .? Jeg tror, jeg fik et eller andet sted &"; Det samme gælder for spørgsmål, du &'; re ikke klar til at besvare eller er bare ubehageligt med.

Giv positiv feedback. Det &'; s vigtigt at få for vane at lægge mærke til og fortæller hinanden, hvad du kan lide, så du både kan gøre mere af det

Bed om en pause, hvis du har brug for en.. Hvis du begynder at blive træt eller mærke dit humør glider, don &'; t genert over at fortælle din partner. John Gottman &'; s forskning i par, har vist, at par, der ved, hvordan at frigøre, når deres samtale begynder at gå sur, og tilslut, når begge mennesker er i en roligere tilstand, blive sammen og rapportere større tilfredshed i deres relationer. Normalt en halv time til en time er tilstrækkelig. Under din pause, det &'; s okay at gå ud på egen hånd, men hvis du &'; ve taget en pause, fordi du &'; re ked af, det &'; s dit ansvar at berolige dig selv ned ved at tage en tur, laver nogle journaler, eller lytte til beroligende musik. Det &'; s også dit ansvar at genstarte øvelsen med en check-in, der lader din partner ved, hvad &'; s sker. Hvis du har feedback, der kan hjælpe din partner hjælpe dig, nu er det tid til at foreslå det

For Partner B:.
Stil spørgsmål uden en dagsorden. Juridisk set betyder det, at undgå ledende spørgsmål --- spørgsmål, som allerede indeholder eller antyder et svar. Ledende spørgsmål er samtale propper, fordi din egen dagsorden altid mærkes, selvom det isn &'; t altid angivet. Spørgsmål, der kommer fra et ønske om at forstå - snarere end ønsket om at indflydelse --- er døråbnere, der giver din partner til at se på verden med friske øjne

Lyt dybt til din partner &'; s svar.. Dette vil bidrage til at gøre de spørgsmål, du stiller mere subtile, mere interessant, mere orienteret - den slags spørgsmål, der afslører din unikke viden om din partner og dine fælles historie. Spørgsmål, der viser denne form for at lytte indeholder ofte stumper af information, som kun du --- måske eller du og din partner har

Eksempel:. I &'; m forvirret. Du siger du vil have mere tid til at male, men det ser ud som når jeg foreslår det, du kommer op med grunde til, at du kan &'; t. I &'; m tænkte på om du &'; re virkelig okay med ideen om at være en kunstner, eller hvis måske du don &'; t tror, jeg &'; m virkelig okay med det

Målet her isn &'; t at være rigtigt, det &'; s at rejse spørgsmål, der viser dig &'; re opmærksom. Det &'; s som hvis du &';. Re begge detektiver forsøger at regne ud, hvilke spor er vigtige

Være et spejl til din partner. Foretag udsagn om ting, du &'; ve bemærket (som i eksemplet ovenfor), tilbyder fornemmelser, eller omskriver hvad du synes din partner lige har sagt. Det vigtigste er, at selv mens dine spørgsmål starte bolden op, bør den retning, det ruller være drevet af din partner &';. Behov, ikke din egen

Tag korrektion yndefuldt. Hvis din partner korrigerer eller re-dirigerer dig, siger “ Tak for den feedback &"; Periode. Korrektion kan være svært at tage, men at lære at acceptere tilbagemeldinger muntert er afgørende for at lære at blive en bedre partner, ven, forælder, og elsker

for begge parter:.
Vær åben for læring. Uanset hvilken rolle, du &'; re at spille, begge parter har brug for at komme til denne øvelse med en vilje til at: lave fejl, lære noget nyt, give og modtage feedback, og tage ansvar for deres egne ord og handlinger. Det &'; s okay at sige, “ Dette spørgsmål gør mig utilpas &"; Det &'; s ikke i orden at sige, “ Du &'; re et ryk for at spørge det &";

Slip at have ret. For at denne øvelse til arbejde, begge du har brug for at beslutte, at du virkelig bekymrer sig mere om healing dit forhold end du gør om at være rigtigt. Som nogen engang sagde: Hvis du ønsker at være rigtigt hele tiden, bor alene

Antag bedst.. De fleste mennesker er grundlæggende godt. Så når gode mennesker handler dårligt, det som regel betyder, at der &'; s noget foregår inde i dem, der føler sig temmelig forfærdeligt. Antages det bedste doesn &'; t betyder at lade din partner misbrug dig. Det betyder blot at forsøge at forstå, hvad ondt eller frygt kan være drivende en, du elsker at handle på sårende måder. Søg først at forstå, dernæst at blive forstået.

Vær meget opmærksom på dine følelser. Hvis du &'; re tvivl om, hvad du &'; re følelse, stille ind på tidskoder fra din krop. Læg mærke til, når et spørgsmål eller en kommentar genererer stærke følelser, negative eller positive. Spændinger, nervøs latter, et ønske om at flygte, rødmen, alle disse fortælle dig noget. Et smil, spænding, tårer, sukkende, alle disse fortælle dig noget. Så snart du bemærker nogen stærke følelser, det &'; s helt fint at sige, “ Stop for en anden, I &'; m følelse noget &"; Dette bør tages som et cue til S-L-O-W ned. Det betyder noget er ved at flytte. Noget værd at forståelse sker. Lad dig være nysgerrig, og disse nye fornemmelser vil tage dig someplace nye

Don &';. T hamrer din partner. Nu hvor du har din partner &'; s udelte opmærksomhed, bruge din tid godt. Hvis du &'; re Partner B, don &'; t stille indlæst spørgsmål, der nedgøre din partner. “ Eksempel:? “ Don &'; t du tror, du &'; d føle bedre, hvis du weren &'; t så fedt &"; Og hvis du &'; re Partner A beskriver et problem én gang. Don &'; t gentage en punkt, du &'; ve allerede gjort. Eksempel: “ Du gjorde det samme i går med børnene. . . og hvad med på vores bryllupsrejse? Du gjorde det samme da også &";

Når du er i tvivl, så prøv mere medfølelse. Når kommunikationen begynder at bryde ned, tage en pause og spørg dig selv: Hvilken sårbarhed er under al denne vrede, frustration, defensiveness, eller skylden? Så sige til din partner: “ Det er begyndt at føle sig virkelig hårdt. Hvad kan jeg gøre lige nu for at hjælpe &";?

Hvis det føles rigtigt for jer begge, det &'; s okay at skifte vadested. Nogle gange kan en samtale går i stå, fordi enten Person A ønsker at vide, hvad Person B tænker, eller Person B kan &'; t fortsætte indtil han &'; s havde en chance for at sige, hvad &'; s på hans sind. Så længe Person A er okay med beslutningen, det &'; s fint at skifte. Bare sørg for at du i sidste ende gå tilbage til hvor Person A slap, så hun gør ikke &';. T få permanent sidespor

Øv
Når du &';! Ve lykkedes denne øvelse med neutrale emner, prøv sværere dem. Jo mere du træner, jo bedre du &'; ll get. Jo før du lærer at indrømme din del i, hvad der gik
galt i en given interaktion, jo før du &'; ll finde denne proces givende, og jo bedre dit forhold vil føle

Sample Spørgsmål og tips til Partner. B:
Her er nogle ting, du måske spørge eller sige til Partner A. Brug dem til at hjælpe dig med at komme i gang, hjælpe dig med at få un-stå, hjælpe dig med at gå dybere, eller få dig ud af problemer, hvis tingene begynder at bryde ned. Andre end de to første spørgsmål, kan du bruge spørgsmålene i vilkårlig rækkefølge. Nogle kan blive bedt om flere gange i løbet af en session. Og velkommen til at komme med dine egne: Restaurant • Før vi begynder, lad mig gøre sikker på jeg forstår. Du ønsker at tale om ____. Er det rigtigt
• Har jeg savnede noget vigtigt
• Hvad kan jeg gøre for at gøre det lettere for dig at tale med mig om dette emne? (Eksempler: Don &'; t Rush, don &'; t afbryde, don &'; t forsøge at løse, etc.)
• Ved du, hvad du &'; d gerne fra mig? (? Forståelse Hjælp Compliance-aftalen???)
&Bull; Har du brug for mig til at føle på samme måde du gør om dette problem, eller ville det være nok for mig at forstå, hvordan du føler
• Hvad ville det se ud, hvis du var at få, hvad du har brug for fra mig? (Få detaljerne her, så du &'; re sikker på at du ved, hvad din partner ønsker.)
&Bull; Du ser ____ (trist, lukket, vred, distraheret, etc.), hvad har du det? (Denne kombination - gætte, hvad din partner &'; s følelse, efterfulgt af et direkte spørgsmål --- er en god en til at bruge, når du fornemmer et skift i stemning fra din partner Det &'; s måde at sikre, at du forstår, og det. giver din partner en chance for at tune ind følelser hun /han måske eller måske ikke har bemærket)
• Ved du, hvorfor dette emne er på dit sind lige nu? Sket noget, eller er der en kommende begivenhed
• Har det noget at gøre med ____
• Er der noget, I &'; m gør, der gør du føler dig dårligt
• Hjælper det, når jeg ____
• Hvis du var en fire-årig, hvordan ville du udtrykke, hvordan du &'; re følelse
• Her &'; s hvordan jeg &'; d beskrive situationen ved hjælp af en metaphor____. Er dette føler præcis til dig, eller har du et bedre? (Eksempel: Du har lyst I &'; tog ma fragt som &'; s bevæger sig for hurtigt, og du &'; re bange for at springe ud eller komme på &";.)
&Bull; Hvad vil du have mig til at gøre anderledes
• Jeg husker, da you____. Vidste at føle sig svarende til, hvordan du &'; re følelse nu
• Ville det hjælpe, hvis jeg gjorde ____
• Hvis jeg gjorde det, hvordan ville det gøre du føler om os
• I &'; m ikke sikker på jeg forstår præcis. Kan du sige mere about____
• Er der mere? Er der andre ting i relation til dette emne, som er svært for dig
• Er det muligt, at der er nogle frygter under din vrede eller frustration om dette problem? (Fælles frygt: at blive afvist, at miste kontrollen, at blive forladt, mangel, bliver brød, aldrig at blive elsket eller forstået, at dø, og ender som en slægtning, der er syg, grusom eller kemisk afhængige.)
&Bull; Hvad &'; s det værste, eller sværeste del af dette for dig
• Har du prøvet noget, &';? R arbejdet i fortiden
• Hvad har du prøvet at hasn &'; t arbejdede
• Hvis jeg kunne gøre én ting for at hjælpe dig lige nu, hvad ville det være
• Hvis jeg gjorde det én ting, hvad ville du tage mine handlinger til at betyde? (Eksempel:.. Jeg holder I &'; ve hørt dig I &'; m forsøger.)
&Bull; Er det muligt, at en del af det, &'; der foregår kan være relateret til _____? (Dette spørgsmål virker kun, hvis din partner føler forstået Hvis ikke, kan dit spørgsmål lyde som en dom..)
&Bull; I &'; prøver at forstå, men jeg &'; m følelse angrebet. Kan du fortælle mig, hvad du don &'; t gerne uden at lyde så hård? For eksempel, jeg &'; m fint med du siger: “ Jeg didn &'; t lide det, når du talt med alle, men mig på middag &";. At &'; s lettere for mig at høre, end når du siger: “ Du var sådan en arrogant idiot &";

Bemærk at Person B:. Hvis din partner siger noget, &'; s unøjagtige eller anklagende, don &'; t rette dem eller forsvare dig selv. Hvis du gør det, vil din partner føle defensiv og vil enten starte et kontraangreb, eller lukke ned. I stedet siger: “ Jeg forstår du følte /føler X (såret, ked af det, vred, frustreret, skuffet, etc.), når Y skete. (Hvis du holde sig væk fra at forsvare dig selv nu, chancerne er din partner vil være villig til at høre din side af historien senere.)