At miste, Læring, og Loving

Når jeg lukker mine øjne, jeg kan se mig selv tiptoeing gennem min søster &'; s hus i Virginia Beach, der varm juni dag

jeg meget omhyggeligt åbnede hoveddøren, og sørg for jeg didn &';. t gøre enhver støj . Jeg kontrolleres for at se, om jeg havde nøglen med mig, og lukkede døren nogensinde så stille og roligt.

Jeg begyndte at gå, så jeg kunne finde et roligt sted at meditere i et par minutter. Det var 06:00 søndag, 23. juni 1991.

Jeg sov næsten ikke natten før i forventning om den store dag foran mig. Jeg ønskede at komme ud af huset tidligt før nogen vågnede, at samle mine tanker om denne særlige dag, som jeg havde ventet i så lang tid.

Jeg var træt, men jeg følte opstemt. Jeg følte noget udefinerbare på det tidspunkt. Det var fred og lykke sammen, noget jeg ikke havde følt året før.

Min vedtaget to år gamle søn, Alex, og jeg boede i Santiago, Chile. Jeg var i USA udenrigstjeneste. Alex blev født i Pakistan, hvor jeg havde tjent i tre år, før de overføres til Chile.

Når Alex var to år og otte måneder gammel, han døde fredeligt i sin søvn. Det følgende år var alt andet end fredelig for mig. Efter hans død, blev jeg fløjet hjem til New York med lidt Alex i en kasse – en ufattelig slutning på sådan et lykkeligt liv med min lille dreng.

Jeg havde vedtaget Alex i Pakistan, da han var kun fire dage gammel! Han var lige så meget mine som om jeg havde født ham. Ja, han havde min skøre sans for humor og vi ekshibitionist hinanden. Jeg var single. Jeg havde været gift og skilt mange år før, og sytten år senere, havde jeg stadig ikke fundet min prins. Når jeg vedtog Alex, havde jeg lige fyldt fyrre. Han fyldte mit liv med ubetinget kærlighed.

Da jeg vendte tilbage til min lejlighed i Santiago omkring seks uger efter hans død, følte jeg mig tom og meget alene. Jeg sætter nøglen i døren og følte en akavet stilhed. Lyden var øredøvende.

Alex havde fyldt mit liv med glæde og lykke. Hvordan i alverden skulle jeg at komme over dette?

Jeg havde studeret metafysik i mange år. Jeg vidste, at Alex var okay, hvor han var, men hans afgang skabte et hul i mig, og jeg didn &'; t vide, hvordan jeg skulle overleve
amerikanske ambassade i Santiago havde et mindesmærke for Alex.. På min lejlighed senere på dagen, jeg kiggede ud af mit soveværelse vindue og så en dobbelt regnbue. Jeg havde aldrig set en før. Jeg tog et billede af det og vidste, at det betød noget særligt. Dengang didn I &'; t præcis, hvad det var, men jeg var ved at finde ud af

Jeg gik hjem til New York, og at &'; s. Når smerten virkelig ramt mig. Alex var væk. Smerten var uudholdelig

Jeg bad for svar; Jeg bad om hjælp til at komme igennem hver dag; Jeg bad for at overleve.

Jeg havde været meget involveret i arbejdet i den berømte psykiske Edgar Cayce, siden jeg var en ung pige i tyverne. Jeg vidste, at stole på det, jeg havde lært var den eneste måde, jeg ville komme igennem dette traume.

En dag, mens jeg var hjemme, sad jeg stille og roligt reflektere over min situation. Pludselig, jeg “ filt &"; at jeg ikke var alene. Jeg lukkede øjnene og vidste, at jeg var ved at blive beskyttet. Jeg faldt i søvn og drømte om Alex. Han ønskede at lade mig vide, at han var okay.

Den oplevelse af at føle noget større end mig selv gav mig styrken til at gå på. Mine kolleger og venner i Santiago hjalp mig med opmuntrende ord. Jeg påberåbt min dybe viden på denne tid af åndelige begreber. Jeg faldt ned, jeg stod op igen. Jeg ofte besvimede fra stress, men jeg vidste, at jeg ville få det bedre.

Flere måneder bestået. Jeg meget langsomt begyndte at samle stumperne af mit liv op. En herre på ambassaden hedder Guillermo havde tilbudt at køre mig til lægen, når jeg havde en aftale efter Alex gået bort. Guillermo arbejdede i ambassaden, da ambassadøren &'; s chauffør

samtaler Guillermo og jeg havde var altid interessant og dyb.. Jeg var i stand til at diskutere mine følelser med ham, især om Alex. Jeg udøste mit hjerte til Guillermo. Jeg vidste, at denne mand forstod min smerte. Hans smukke lyse øjne havde en kende i dem, en visdom, der tog mig ud vagt. Men hans stemme var morderen. Det var dyb og sexet, men blød på samme tid.

Næsten et år efter Alex gået bort, jeg stødte ind Guillermo. Han spurgte, hvornår vi skulle gå ud. Vi havde været ude sammen, men kun i store grupper. Jeg var stadig føler meget sårbar og var ikke &'; t sikker på at jeg var klar til et forhold. Da vi skiltes, han kyssede mig nogensinde så blidt og jeg vidste i det øjeblik, at jeg ønskede at finde ud af mere om manden med den blide berøring og de venlige øjne.

Og så gjorde jeg.

Guillermo og jeg begyndte at date maj 1990. Han var alt, hvad jeg nogensinde havde drømt om. Han havde en dyb tro og talte ofte om åndelige begreber, men mest om kærlighed. Han sagde, at Gud og kærligheden er synonyme og for evigt. Det var dengang, at jeg faldt i kærlighed med manden af ​​mine drømme.

I de følgende måneder, Guillermo og jeg brugte så meget tid sammen som vores job tilladt. Disse måneder var den lykkeligste i mit liv.

De tidlige dage af vores frieri var vidunderligt. Så meget af vores forhold var baseret på en dybt spirituel forbindelse. Hvor ellers vil du beskrive et forhold, hvor hverken person, talte meget af sproget i den anden? Jeg talte lidt spansk i de tidlige dage, men Guillermo didn &'; t taler enhver engelsk. Vi havde begge koncentrere meget hårdt på, hvad den anden person sagde, for at forstå. Det gjorde for nogle meget interessante samtaler!

Jeg husker tydeligt de første måneder, da vi var lige ved at komme til at kende hinanden. Det forekom mig, at jeg havde kendt Guillermo evigt. I “ filt &"; ham i åndelige måder. Han syntes at forstå alt om mig. Han kritiserede mig aldrig. Han altid hjulpet mig se det bedste i mig selv. I de senere år, tænkte jeg ved mig selv, at Gud &'; s kærlighed skal være som Guillermo &'; s kærlighed, kun tusind gange bedre, og at billedet var utroligt. Jeg havde fundet en blid og kærlig sjæl, som elskede mig betingelsesløst. Jeg følte ren glæde i mit hjerte. Jeg var svimmel og walking på Cloud Nine.

Mit liv var vidunderligt. Jeg elskede mit job, og smerten af ​​Alex &'; s død blev mindske. Med kærlighed i mit hjerte, var jeg i stand til at se med mere klarhed. Jeg didn &'; t vide, hvorfor Alex havde videre, men jeg vidste, at der skal være en grund. Guillermo &'; s kærlighed var som et varmt tæppe, der altid omgav mig. Jeg følte mig elsket og beskyttet

Det var den første årsdag for Alex &';. Død. Jeg var i et meget anderledes sted, end jeg havde været året før. Jeg var meget taknemmelig for den gave Guillermo &';. Kærlighed
I august foreslog han. Jeg accepterede.

Vi planlagt på en December bryllup i Florida. En måned efter at jeg havde reserveret en dato på Unity Church, de rådede mig, at kirken ikke ville være til rådighed i løbet af december, fordi de gjorde renoveringer.

Min søster anbefalede, at vi bliver gift i Norfolk, Virginia, i den botaniske have og derefter tage en sejltur rundt i bugten i Virginia Beach. Det ville betyde at gøre brylluppet i juni, i modsætning til december. Jeg var tilbageholdende, fordi Alex var død den 23. juni.

Vi besluttede at give min søster nogle datoer i juni og undgik weekenden den 22. og 23., med vilje.

Efter at have gået tilbage og frem med parken og bådflygtninge på en mulig dato, blev vi informeret om, at kun det toogtyvende var tilgængelig. Jeg troede, det var mærkeligt (så tæt på Alex &'; s død på treogtyvende)., Men accepterede toogtyvende

To uger senere, fik vi at vide, at juni toogtyvende ikke var tilgængelige, men at både ceremoni på den botaniske have og modtagelse på chartrede båd kunne ske på søndag juni treogtyvende, den dag, at Alex var død.

Vi vidste, at dette ikke var en tilfældighed og realiseret at dette var et tegn. Vi var i ærefrygt af denne fantastiske udvikling. Vi havde modtaget en bemærkelsesværdig gave fra ovenstående.

Universet giver os oplysninger til at hjælpe os, hvis vi bare åbne for tegnene!

Og så det var, søndag den 23. juni , 1991, to år netop fra den dato, Alex gået bort, at Guillermo og jeg blev gift

Jeg havde min prins, langt om længe
.  .;