Regel 2 for Lagring af din ægteskab

Men det skete, du finde dig selv i midten af ​​et ægteskab krise. Du har måske ikke engang set det komme. Måske du gjorde, men du var foregiver ikke at lægge mærke til. Eller måske du så det komme, men kunne ikke gøre noget ved det.

Din første reaktion er sandsynligvis chok. Du føler, at nervepirrende grab i maven, den kolde sved af frygt gribende dig. At "knytnæveslag i maven" følelse oversvømmelser din krop med adrenalin, pumpe dig ind i en all-out frygt reaktion.

Hvis du er ligesom de fleste mennesker, er din første reaktion er at forsøge at overbevise din ægtefælle, at han /hun er forkert. Du tigge og plædere for en mulighed for at ændre. Efter en mulighed for at gøre noget anderledes.

Du tror, ​​at hvis du bare give et rationelt svar, at et argument arbejde på ting, vil din ægtefælle komme om bord.

Du håber, at din ægtefælles sind kan ændres.

At undlade, du reagerer på en følelsesmæssig måde, håber der vil komme igennem

Reality Check:. reaktion overbevisende, tiggeri og bedende sætter scenen for en endnu dybere krise. Med andre ord, kan din første reaktion gøre mere for at skubbe ægteskab i krise end din ægtefælle var endda følelse!

Med andre ord, dit svar ikke forbedre dine chancer. Det forværrer dem.

Men det betyder ikke, at ægteskabet har ikke en chance. Eller at der ikke er noget du kan gøre. Kun at din første reaktion kan forårsage flere problemer.

Du ønsker at være åbne muligheder, ikke uddybe krisen og lukke døre, ikke?

Så lad os bare indrømme, at disse reaktioner er baseret i frygt . Frygt er primitiv, og ikke den bedste punkt i reaktion.

Der er flere grunde til, at dette kan være kontraproduktivt.

Først skal du vil sandsynligvis ende med forstærkningsflige tro din ægtefælle allerede har. Reaktionerne fra tiggeri og kun indlægget gøre dig se trængende og urimeligt. Hvis din ægtefælle har nogen fornemmelse af, at han /hun ikke får hans /hendes behov opfyldt, vil denne reaktion skaber en umiddelbar tanke om "se, det er lige, hvad jeg taler om."

For det andet, hvis din ægtefælle føles uhørt, misforstået eller ignoreret, derefter som du forsøger at "overtale" ham /hende, alt det vil kunne mærkes, er din være mere dismissiveness af hans eller hendes følelser. Du tror måske, du taler logisk, men det vil blive hørt, når du er afvisende, af jer endnu engang ikke lytter og bestemt ikke validere din ægtefælles følelser.

For det tredje, er der en psykologisk begreb, som du nødt til at forstå : "psykologiske reaktans." Dette udtryk henviser til det faktum, at vi alle, når vi føler skubbet, trukket, lokkes, etc., vil have en tendens til at gøre det stik modsatte, selv om vi er enige med retning, som vi er ved at blive skubbet eller trukket.

Hvis nogen kaster os et reb og trækker, vil vi trække sig tilbage. Vi virkelig er "stædig som et muldyr!" Den menneskelige natur gør os på denne måde. For overlevelse, det er et fint træk. Til arbejde på tætte menneskelige relationer, ikke så hjælpsomme.

Så giv ikke mere at skubbe imod.

Husk, at det meste af tiden, når du endelig høre om krisen, din ægtefælle har været tanker om dette i nogen tid. Få mennesker forlader første gang den tanke krydser deres sind. Det er normalt efter masser af sjæl søgning og tanke.

Okay, så vi har konstateret, at tiggeri, indlæg, og overbevisende vil ikke fungere, men vil kun autorisere de overbevisninger, du virkelig ønsker at ændre.

Så hvordan kan du reagere?

Først, lad os tale om nogle "don'ts", nogle ting til absolut undgå.

Læs og opmærksom her!

Prøv IKKE at bruge "omvendt psykologi." Det er den form for kommunikation, som mange ressourcer på internettet antyder.

Dette udtryk vedrører en måde at forholde der antyder den person gøre præcis det modsatte af, hvad du virkelig ønsker. Antagelsen er, du vil få dem til at gøre oprør til at gøre præcis, hvad du ønsker. En anden betegnelse for denne:. Manipulation

Omvendt psykologi kan arbejde på din 5 år gamle: "behøver du ikke tør drikke, at mælk, du ikke ønsker at få stærk!" Men det vil ikke arbejde på en voksen.

Det kan overraske din ægtefælle, og kun for et øjeblik, forvirre dem. Men så vil de være på dig. Og du vil miste endnu mere troværdighed.

Husk, med den tid, din ægtefælle fortæller dig der er et problem, han eller hun har tænkt over det i et stykke tid. De forskellige scenarier er blevet malet. Det kan være nyt for dig, men det er ikke til din ægtefælle

Uanset omvendt psykologi, du kan bruge, vil det gøre en af ​​2 ting:.
1) føre din ægtefælle til at tænke du er enig (når du ikke gør),
2) føre din ægtefælle til at tænke, at du ikke tager det alvorligt (når du gør).

Så ikke omvendt psykologi!

Også, gør ikke blive fanget i at tro, du har brug for at ordne alt i én samtale, enten lige efter din ægtefælle "falder bomben" eller noget andet tidspunkt. Ægteskaber er ikke gemt eller ødelagt i en enkelt samtale.

Vi er alle store manuskriptforfattere. Vi er værdige til Oscars. Det eneste problem er, vi alle skriver scripts, men ingen andre er efter vores script! De er følgende (eller forsøger at følge) den i deres eget hoved.

Mens du øver den samtale, og hvordan det vil gå, er klar over det vil ikke gå den vej, så ikke placere alle dine håber på, at en overbevisende, transformerende samtale. Din ægtefælle følger en meget anderledes script.

Prøv ikke at indlede en stor sammenhæng snak. Det er ikke tid til at dykke ned i dine problemer, hashing dem ud, og håber på løsning. Husk: psykologisk reaktans. Jo mere du skubber, jo mere den anden person modstå.

Husk også, at jo mere vi taler om vores tro, jo mere dybt vi tror dem.

Jo mere din ægtefælle gentager hans /hendes følelser af utilfredshed og tro på, at ægteskabet er dødsdømt, den dybere han /hun vil komme til at tro det.

Må ikke undvige din ægtefælles forhold samtaler. Bare ikke starte dem eller forevige dem. Lyt. Må ikke korrigere. Lyt. Må ikke argumentere. Lyt. Aktivt lytte. Stil spørgsmål, tydeliggøre for at sikre din ægtefælle føler sig hørt, og at du forstår (ikke enig, bare forstå, hvad han /hun siger).

Hvis du ikke kan tigge og påberåbe sig, og du kan ikke foregive at blive enige, hvad kan du gøre?

Saml dit mod. Og minde dig selv, at modet er ikke fravær af frygt, men handler på trods af frygt. Din hjerne og krop vil ikke være rolig og klar. Men du vil vælge at overvinde, hvad din hjerne og krop skriger - flygte eller kæmpe. Du vil vælge at handle i mod.

Tak din ægtefælle for at være ærlig og deling.

Vær meget klart, at det sandsynligvis tog en stor energi til din ægtefælle til selv at tale. Dette er sandt, selvom du ikke er enig i, hvad din ægtefælle sagde. Det tog stadig energi. Det var en risiko. Ær, at selv om du ikke kan lide hvad der blev sagt.

For eksempel, "Wow! Det må have været svært at sige! Det er svært at høre, men jeg er sikker på det var sværere at sige. "

Accepter, at hvad han eller hun sagde, er, hvad han eller hun føler (i hvert fald lige nu).

For eksempel:" Jeg tror, ​​jeg forstår, hvordan du føler. Er dette rigtigt? (derefter gentage, hvad du tror, ​​du har hørt) "

Det er vigtigt at kontrollere, at du har forstået, hvad din ægtefælle sagde. Jeg har hørt fra mange mennesker, der antager, at de er på vej til skilsmisse, når det i virkeligheden, ægtefællen bare brug forholdet til at ændre.

Du kan også sætte ord, at du er en smule overrasket over (hvis du er), og at du ikke føler på samme måde, men helt sikkert forstå, er, hvordan han /hun føler.

Du kan også angive, hvor trist du er, at der er så meget afbrydelse, at du var uvidende (hvis du var uvidende ). Hvis du var klar over afbryde, kan du sige det: "Jeg har følt afbrudt, også jeg er så ked af vi er på dette sted.."

Vær forsigtig. Dette er ikke tiden til at problemet-løse. Ingen forslag til, hvordan man kan løse problemet. På dette punkt, du ønsker at høre din ægtefælle, så lad ham /hende vide, at du lyttede, at du ved, det var svært at sige, og en redegørelse for din egen sorg.

Der er tid til at genopbygge i dagene at komme
.