Advarsel Tegn på tidlig Ægteskabelig skridning

Tidligt Ægteskab skridning

Udgivet Dato: 2004

Sal og Gloria blev gift i enogtyve år. De havde to sønner, der var øjeblikket væk på college. De blev gift helt unge, og når Gloria indledt rådgivning, de var begge i deres tidlige fyrrerne. Det var allerede for sent. Deres ægteskab var over.
--------------------------------------------------------------------------------
Abstract
Sal havde informeret Gloria ugen før, at han forlod hende, og at han havde været involveret i en langsigtet udenomsægteskabelig affære for de sidste seks år. Gloria var chokeret! Hun havde absolut ingen idé. Når du bliver spurgt, om der var nogen tegn på sin distancering i ægteskabelige forhold, hun stærkt svarede, at der ikke var. Han gik aldrig ud i aften. Han var meget forudsigelig. Deres sexliv var det samme, som det altid havde været. Han var involveret i familielivet og syntes at være bekymret for hende og børnene.

Denne situation er en almindelig en - - et ægteskab, der synes stabil; et forhold, der vises begået en ægtefælle, der har tendens til at være forudsigeligt positivt involveret. Så en dag, tilsyneladende ud af den klare blå, en af ​​dem meddeler den anden, at ægteskabet er slut og har været i meget lang tid. Den anden ægtefælle er chokeret - - anede ikke, at det var ved at ske. Når du bliver spurgt, om der var tegn, han eller hun altid svarer: "Nej."

Generelt, når par kommer til ægteskab rådgivning, de har allerede oplevet en stor smerte, og deres ægteskab er ofte i fare. Blandt nogle af de mere typiske fremlæggelsen problemer er alkohol eller stofmisbrug, seksuel dysfunktion, ægtefælle misbrug (fysiske eller følelsesmæssige), løbende konflikt, og /eller udenomsægteskabelige relationer.

Det er ikke den slags situationer, vi ønsker at tage fat. Snarere, de spørgsmål, vi ønsker at udforske mere lumsk og generelt mere almindelig i ægteskabelige forhold. Vi er mere interesserede i de tidlige forudsætninger for ægteskabelig risiko, de begivenheder, der kan fungere som faresignaler til par, der fungerer ganske godt. Vi er interesseret i ægteskabelig slippage- - manifestationer, de signaler (både følelsesmæssige og adfærdsmæssige), og de helbredende strategier, at par kan anvende for at reenergize deres ægteskab og /eller for at mindske risikoen for overskridelser.

Manifestationer af ægteskabelig skred generelt falder i 10 brede
kategorier: ægtefællebidrag perceptuelle negation, sarkastisk drilleri, hyppig uenighed mindre problemer, seksuelle og /eller ægteskabelig apati, behov for validering af andre, forudsigelige cykler eller mangel af romantik i ægteskabet, ægtefællebidrag irritationer, kommunikationsproblemer, en "ting", der kommer imellem dem, og jalousi.

1. Ægtefællebidrag perceptuelle negation ocurs når ægtefæller se en begivenhed forskelligt, og den ene ægtefælle ikke kan tåle nogen anden end hans /hendes eget synspunkt. For eksempel fødselsdage var altid vigtigt at Mary M. Da hun var barn, hendes forældre kælet hende med gaver, og hun havde altid en stor fødselsdag fest. John M., på den anden side, kom fra en meget stor familie, der sjældent fejrede ferier. Fødselsdage blev betragtet som "bare en anden dag." Så når John ikke sendte Mary et fødselsdagskort, følte hun, at han ikke elsker hende mere. Hendes ægteskabelige forventninger ikke var opfyldt, og hun var skuffet. Han troede, hun var at gøre vrøvl over ingenting. I sidste ende kan dette problem har potentiale til at blive en vigtig kilde til vanskeligheder i ægteskabet. Resterende ukontrolleret, kunne det måske endda ødelægge ægteskabet, fordi i sidste ende intolerance af forskellige synspunkter ville stige. Generelt opstår behovet for en ægtefælle til at benægte forskellige synspunkter i en af ​​tre grunde: Det repræsenterer: (1) en lærd måde at håndtere med andre, der er erhvervet gennem ens familie af oprindelse erfaringer, (2) en magt eller kontrol problem eller (3) modvilje mod at tage ansvar for sine handlinger.

2. Sarkastisk drilleri er ofte en flirt med katastrofen i forklædning.
Uskadelige lidt kærlighed klap snart vokse i små udgravninger. De små udgravninger, næret af en følelse af smerte og harme, kan føre til store slag. Første gang Sally L. drillede Walter L. om hans kolde fisk adfærd i sengen, han lo det som en mindre irritation. Da hun sagde det tre måneder senere foran hans venner fra arbejde, var han mere end mildt irriteret. Han snart begyndte at blive sensibiliseret til eventuelle negative bemærkninger, at hun gjorde, fortolke dem som kritik. At være i en angiveligt kærlig og omsorgsfuld forhold til Walter blev hurtigt en oplevelse baseret på hans evne til at tolerere Sallys fjendtlige og derogotory bemærkninger.

3. Alle par oplever mindre uoverensstemmelser. I sig selv, argumenter generelt ikke problematisk for relationer. De sker på en temmelig regelmæssig basis, er løst, og glemt. Men hvis de begynder at stige i antal og /eller intensitet, eller hvis de samme spørgsmål holder dukker op tilbageværende uløste, så de kunne signalere en forværring af forholdet. Hyppige argumenter kunne også signalere, hvad der kaldes forfølgeren-distancer tema. Parret er komfortabel med en vis grad af intimitet. Når deres nærhed stiger, de begge bliver ubehageligt. Skændes med hinanden skaber afstand, der tjener til at bringe dem tilbage til et mere komfortabelt niveau af intimitet. Den distancere effekt af konstant skænderier producerer en frustration og selvdestruktiv cyklus, således at når en partner søger større afstand fra den anden, så den anden stimuleres til at reagere ved at tilstræbe større nærhed med distancering partner, som nu igen skal søge selv! større afstand. Denne cyklus slutter, når "kat og mus" spil overskrider tolerancen niveau af enten partner og afsporer forholdet. Bruce M. konstant seksuelt forfulgte Susan M. Hun afviste ham på en regelmæssig basis. Under behandlingen, blev det foreslået, at Bruce stoppe nærmer Susan og at Susan ville nærme sig ham seksuelt, da hun var interesseret. Dette resulterede i en meget større respons på Susans side; Men var det ikke løse problemet, fordi når Susan begyndte at nærme Bruce afviste han hende. De virkelige problemer var frygt for intimitet, sårbarhed og engulfment.

4. Seksuel apati kan afspejle en ægtefælle frygt for intimitet /afvisning eller kan være en form for tilbagebetaling. I det første tilfælde, hvor en ægtefælle frygter intimitet /afvisning, kan manglen på seksuel interesse tjene som en måde at undgå nærhed eller blive afvist for at undgå en mindre end den ønskede ydelse. I det andet tilfælde, afvisning af andres seksuelle behov, sammen med ens egen, ofte er en ægtefælle forsøg på at
kompensere for følelse eller magtesløshed /såret i et andet område af forholdet. Det er en måde for at betale den anden en tilbage eller for at få "overenskomstforhandlinger chips" i et igangværende kamp for at manipulere den andens adfærd.

Par bruger ofte den seksuelle arena til at handle ud problemer, de har i de ikke-seksuelle områder af deres relationship.Dianne M. og Ron M. kom til terapi, fordi Dianne ikke ville have sex med Ron. Ved første øjekast viste det sig, at hun ikke kunne lide sex, modtager ingen tilfredsstillelse eller fornøjelse. Nærmere undersøgelse afslørede, at hun følte sig magtesløs i ægteskabet, med Ron kontrollere alle finanser og gøre alle større og mindre beslutninger. Som et resultat hun følte ligegyldig og ubetydelig. Nægter at have sex med ham, var et område i deres forhold, at hun kunne kontrollere. Således er den ægteskabelige konflikt udvidet til soveværelset.

5. Validering gennem den anden i ligner problem nummer et i, at det repræsenterer bagsiden af ​​medaljen. Hvorimod nummer et involverer konsekvent negation af alternative værdier; validering gennem andre indebærer en accept af alle af en ægtefælles værdier. Her en partner løbende med den andens godkendelse eller hjælp og dermed er yderst følsom over for den andens misbilligelse eller mangel på entusiasme. I denne situation den enkeltes selvværd bestemmes af de udtalelser og adfærd i den anden partner. Begge problemer involverer identitetsspørgsmål i, at én persons identitet er bestemt af enten negerende eller acceptere den andens referenceramme. Collen L. blev rejst i en streng katolsk hjem. Kommer fra en stor familie, blev hendes adfærd strengt holdes under kontrol af sine forældre og ældre søskende. Da hun blev gift med Jim, hun viet hele sit liv til at være en god hustru og mor. Hendes identitet blev bestemt ved ham i, at alle hendes interesser og tid var planlagt omkring hans behov. Den mindste antydning af kritik fra ham devasted hende. Han havde derefter brugt enorme mængder af tid trøste hende, pantsætning sin kærlighed til hende, før hun føler
beroligede.

6. Forudsigelige cykler i ægteskabet refererer til gentagne mønstre, der ikke har positive resultater. De er ofte spilles af én partnerens handlinger producerer så stærk en reaktion i den anden, som derefter rører fra en endnu stærkere reaktion i den første partner. Hver reaktion er stærkere end den foregående. Parret bliver fast i denne onde cirkel. Reglen her er, at hver person må sige noget lidt værre end det, der blev sagt lige (x + 1). Dette skaber en meget forudsigelig endnu eskalerende cyklus. Processen normalt slutter ikke før de skræmme hinanden, enten ved at ty til fysisk vold eller ødelæggende hinanden med ord. Når dating, Roger og Sally H. overøst hinanden med komplimenter. Hver ville forsøge at overgå den anden med gaver, kort udtrykker deres kærlighed og komplimenter. Kort efter blev de gift, dette mønster, hver forsøger at overgå den anden, tog en negativ forskydning og drøftelserne begyndte at eskalere på en destruktiv måde.

7. Små irriterende ting henvise til de små irritationsmomenter i hverdagen. Hvis de bliver for meget af fokus, kan de blive store generende ting. Forlader toppen off tandpastaer er ofte brugt eksempel. Repræsentant for de små irriterende ting, der er nævnt i terapi, er: dårlig ånde, kropslugt, for lang tånegle, efterlader skabslåger åbnes, efterlader lidt hår i badeværelset vask, etc. Når en person consistenly finder hans eller hendes ægtefælles opførsel irriterende, det normalt angiver, at noget andet er at forstyrre ham /hende, enten om ham /hende selv, den anden partner eller deres forhold. Den urolige partner er måske ikke klar over, hvad der generer ham /hende, men kan fokusere på en symbolsk mindre træk af partnerens udseende eller adfærd. Medmindre der gribes enten partner til at udforske, hvad der plager ham /hende, kan det champignon i uforståelige og meningsløse blowups, efterlader begge parter ødelagte og ikke at vide, hvad der sker, eller hvorfor.

8. Dårlig kommunikation ofte opstår på grund af en af ​​tre problemer: (1) dårlig kommunikationsevner, (2) manglende evne til at udtrykke følelser, (3) undgåelse af intimitet. En person med dårlige kommunikationsevner har valgt eller er blevet uddannet til at være enten meget verbal eller ikke-verbal. To mennesker har forskellige kommunikationsstil kan være forbi hinanden, mens de taler til hinanden. Når den ene ægtefælle er meget verbal, kan den anden tøve blive involveret i enhver diskussion på grund af den tilsyneladende verbale overlegenhed af den anden. Disse problemer kan manifestere med en modvilje mod at sætte ord følelser eller behov, hvilket fører til frustration og vrede. Manglende bevidsthed, forståelse og værdsættelse af forskelle i kommunikationsstil kan bidrage til at øge konflikter og følelser af fremmedgørelse. I andre tilfælde kan individer har svært ved at hævde /udtrykke sig. Dette problem er ofte direkte relateret til et problem med lavt selvværd. I andre tilfælde kan frygt for afvisning /gengældelse grund for kommunikationen problemet. En partner kan undgå konfrontationer eller følsomme områder af interaktioner, fordi han /hun frygter intimitet eller føler tilbageholdende med at forværre den anden.

9. Nogle gange, "ting" komme imellem et par. Disse "ting" kan være repræsenteret af noget eller nogen. Nogle eksempler er: et job, en interesse /hobby, overfunctioning i en forælder rolle og underfunctioning i mand /kone rolle, etc. Dette kunne signalere, enten at ægteskabet endnu ikke er etableret i en engageret måde, eller at det er i færd af forringelse. Hvis denne proces får lov til at gå uden opsyn og ukontrolleret, så ægteskabelige stridigheder er sikker på at følge.

10. Jalousi kan true et ægteskab. Jalousi er ofte en helbredsmæssig tilstand for en eller begge af partnerne. Det kan enten være et uheld eller bevidst udløst. Jalousi afspejler ofte en persons manglende self koncept i en af ​​to måder. I den første situation, kunne partneren være udtryk for behovet for at besidde den anden. Dette er manifestested af en prøve for at kontrollere andre aktiviteter eller ved at holde ham /hende ansvarlig for hans /hendes adfærd. I den anden situation, den ene partners self koncept er behov for konstante forsikringer. Personen skal være konstant mindet gennem fortsat opmærksomhed, han /hun er elsket, og derfor okay. Denne betingelse ofte blusser op hurtigt ind i en utålelig arrestforvarer-fange scenario. Før situationer kommer for langt ud af hånden, er der nogle meget øjeblikkelige og effektive foranstaltninger, at enkeltpersoner kan tage for at imødegå disse tegn på tidlig ægteskabelig skred. I første omgang, mennesker har behov for at være følsomme til udseendet af disse tegn. Derefter partnere nødt til at advare hinanden på tilstedeværelsen af ​​sådanne signaler og anmodning samarbejde i udforskningen af ​​dem. Begge parter har brug for at tale om situationen indtil berørte følelser og opfattelser har en positiv beslutning. Hvis disse indledende forslag er ikke nogen hjælp, så partnerne nødt til at stoppe interaktioner, når de begynder at forringes. Det kan også lette løsningen af ​​tidlige advarselssignaler ved at placere ægteskabelige partnere i en bedre ramme i sindet, hvorfra man kan nærme sig disse spørgsmål. Nedenfor er nogle nyttige retningslinjer, som par kan emply at hjælpe deres kommunikation.

Du må ikke indsamle handel frimærker; beskæftige sig med isues straks. Når en person går væk fra en interaktion uden at have meddelt et behov eller en følelse. situationen er moden til "opsamling en
handel stempel." År siden, folk indsamlet snesevis af handel frimærker til kontanter dem senere for nogle store præmie. Nogle personer spare op smålige irritationsmomenter, små vrede følelser, usikkerhed eller angst til sag dem senere for nogle dybere følelse. Resultatet er normalt en stor argument. Hvis den lille følelse eller angst var blevet meddelt, når den indtraf, kunne resultatet have ført til en opløsning med lukning og eliminering af den negative følelse. Foretag forsøg på at omfortolke negative opfattelser i mere positive.

Hvad vi definerer som real er baseret på vores tidligere historie - - erfaringer, opfattelser osv Alle former for muligheder der findes i en given sæt af omstændigheder, men vi kan vælge, hvilke af dem til at opfatte og hvordan man opfatter dem . Denne udvælgelsesproces er formet, støbt, og skabt af os på grund af vores unikke psykologi og det samfund, vi lever i.

Nogle gange, på grund af forskellige socialisering faktorer, kan man konsekvent vælge at se sig selv, selv negativt. En sådan person som regel vælger negative udsagn som: "Hun elsker ikke mig. Hvorfor skulle hun? Jeg er ikke en god person." Den tilhørende følelsesmæssige sstate er depression. En anden opgørelse baseret på negative opfattelser af verden i almindelighed måtte være, "Han vil ikke lide mig seksuelt," Tanken er, "Hvorfor skulle han? Jeg er sikker på, jeg ved ikke, hvordan man gør det rigtigt." Den tilhørende følelsesmæssige følelse er angst.

Vi alle gøre sådanne udtalelser på et eller andet punkt; på tidspunkter, kan de faktisk være realistiske opfattelser. Dette er dog ikke det, vi taler om. Vores bekymring her er, når de negative opfattelser af personer og omstændigheder er tilbagevendende temaer eller typiske mønstre - - når personen generelt choosess at se himself.herself negativt. Et skridt til mere positiv kommunikation er at gentage negative opfattelser til at omfatte mere positive. For eksempel, når du føler dig særligt negativt om dig selv, anerkender, at der findes alle mulige opfattelser. Tal til dig selv; fortæller dig selv, at der er alternativer til den negative definition, som du dvæle ved. Denne form for sund tænkning involverer at se både negative og positive aspekter af dig selv. Bevæger sig mod positive opfattelser, selvfølgelig, har tendens til at være forbundet med mindre skyldfølelse, angst, frygt og usikkerhed. Efterhånden kan du lære at se dig selv i en mere realitistic, komfort! stand fashion. Undgå mønstre af kommunikation, hvor en person er en taber. Formålet stedet for to vindere.

Nogle par kommunikere på en måde, der resulterer i en vinder og en taber; nogen gevinster på bekostning af den anden. Dette kan kaldes "nul opsummering." Den tankegang er, "Hvis man er rigtigt, så den anden skal være forkert," eller "Hvis hun har ret, må han være egoistisk og hensynsløs." I virkeligheden er denne form for tænkning kun forårsager to tabere. Når denne situation eksisterer, de to personer er ude af balance. Det er altid deprimerende at være taberen, men i nul-summen situationer sejr vinderen er ofte overfladisk og ensom, fordi de kun har vundet på bekostning af deres partner. For at undgå at spille nul opsummering spil, fokus på at være et team, hvor hver hjælper den anden til at vinde, men ikke på bekostning af den anden. Befri dig selv fra forprogrammerede svar.

Når nye svar er lavet til os, som vi definerer som negativ, vi udviser generelt mishag, næsten automatically- - på et forudprogrammeret måde. Koncentrer dig om ikke reagerer automatisk; opmuntre hinanden til at holder eller suspendere og undersøge første reaktioner. Pas på at omdanne interne bekymringer om selv i kritiske angreb på andre.

En almindelig anticommunication teknik er "angribe" erklæring såsom "Du er en idiot" eller "Du er dum." Ofte den sande kilde til frustration med en kammerat stammer ud af en følelse af svigt i sig selv.

Lad os antage manden kommer hjem fra arbejde og straks begynder råben på sin kone om tilstanden af ​​huset. Han kan meget vel være at angribe hans partner til andre formål end det rodet hus grunde. Han kan have ydeevne bekymringer om sig selv i almindelighed, og i særdeleshed med sex. Måske er han bekymret for impotens, men er psykisk ude af stand til at acknowedge denne negative frygt. Det er for truende for ham. Med sin klage, han skaber en sikker situation for sig selv, hvor hans kone bliver vred på ham og nægter ham sex. Så, han ikke at bekymre sig om ydeevne. Hans skyld og angst er lindres for øjeblikket, kun for at vende tilbage på et senere tidspunkt - - sandsynligvis med mere intensitet. I erkendelse og kommunikere negative følelser til partner vil rette op på situationen. Undgå mønstre af benægtelse /diskontering. Ansvaret deles er mere givende end ansvar nægtet.

Når en partner har været åben nok til at kommunikere et eksisterende problem, er det afgørende, at styrmanden fortolker ikke som en personlig fornærmelse. For eksempel, hvis manden meddelt hans frygt for impotens til sin kone, kunne hun reagere på flere måder. Hun kan beslutte, at hvad han faktisk siger har intet at gøre med impotens, men snarere med det faktum, at han ikke længere finder hende attraktiv. Dette gør hende et sind læser, og ærlig besked fra hendes mand bliver helt diskonteret; Hun erstatter hvad hun mener er den virkelige årsag. Nu, hvis hun verbalizes det til ham, kan han forsøge at berolige hende ellers. Selv på det, er fokus nu flyttet væk fra sin angst på sin kone. Han må nu sætte ord hans frygt igen (Sandsynligvis en smertefuld og ubehagelig adgang for ham), hvis han kommer til at etablere åbne coimmunication. En yderligere komplikation kan være, at han nu bliver tilbageholdende med at kommunikere til frygt for, at samtalen kan fokusere på, hvorvidt han mener hans kone er attraktiv. Lyt og se. Stil ind på din partner.

En af de sværeste ting for par at gøre, er at virkelig lytte til hinanden. Ofte kan vi lytte til en person rapporterer en situation, en hændelse, et problem eller en følelse, og vi tænker fremad for noget, vi kan sige, en lignende historie, vi kan dele, som flugter med, hvad de siger. Vi lytter selvfølgelig, men vi er ikke rigtig høre, hvad personen siger. Når vi bruger denne metode til at kommunikere, mister vi meget værdifulde oplysninger.

En af grundene til dette sker, er, at mange af os ikke kan tåle stilhed. Vi føler et konstant behov for at holde samtalen igangværende-- tavshed er noget at undgå. Hvad der normalt sker, er, at vi hele tiden tænker videre til nye emner til at bringe op, mens den anden taler. Når vi udtømme alle mulige emner, samtalen bortfalder i, hvad vi sandsynligvis ville kalde kedsomhed.

Nyd stilheden. Slap af. Må ikke føler behov for at kontrollere eller køre samtalen. Må ikke holde taler, når der er virkelig noget at sige. Start Listening. Du kan selv ønsker at skabe bestemte perioder af ro og refleksion, når de to af jer simpelthen bruge tid helt alene, uforstyrret, ikke endnu "diskutere" noget. Undersøger og vurderer skyldfølelse og angst.

Der er tidspunkter, hvor du føler dig skyldig eller bekymrede over visse interaktioner. Spørgsmålstegn dig selv om, hvor disse følelser kan komme fra. Har du udstyret dig selv med oplysninger, så du kan undersøge det intellektuelle grundlag af den negative følelser? Har du kommunikeret skyld eller angst i den nuværende, så din partner kan reagere og dermed bidrage til at skabe lukning på den negative følelser? Har du kommunikeret følelsen, så det ikke intensivere over tid, så du ikke begynder at indsamle handel frimærker? Har du forsøgt at oversætte de negative følelser i mere positive?

Vær ikke bange for at dykke ned i dig selv. Anerkende eksistensen af ​​negative opfattelser inden for dig selv, så du kan tage skridt til at omdanne dem til positive.

Åben kommunikation danner grundlag for ægtepar at stole på. Når en person begynder at kommunikere åbent, er fundamentet lagt for styrmanden at receprocate. Når begyndt denne positive cyklus, parret har potentiale for højere niveauer af tilfredshed, der fører til at belønne intime bevidsthed
.