*** Afhængighed af få andre til at ændre

________________________________________
Er du fokusere på at få din partner til at ændre for at undgå en smertefuld valg, som du måske nødt til at gøre?
________________________________________

Hvis du finde dig selv ofte fokuseret om healing andre, eller håber du kan få andre til at ændre sig, er det sandsynligt, at du ikke tænke på dette som en afhængighed. Jeg definerer en afhængighed som noget vi gør for at undgå at tage ansvar for vores egne følelser. Når du er fokuseret på at få andre til at ændre sig, eller håber andre vil ændre sig, er det en måde for dig at undgå at tage kærlig pleje af dig selv? Forsøger du at løse andre og få dem til at ændre, så du ikke behøver at lære at tage ansvar for dine egne følelser

Judy finder sig selv fanget i denne afhængighed:?

"Hvad gør du, når du er så fokuseret på en partnere vækst? Du kan se de er i smerte, men de er ikke villige til at se på sig selv. Hvordan stopper jeg have håber, de vil? "

Judy, hvad vil du er nødt til at beskæftige sig med, hvis din partner ikke ændre? Hvad er du undgår følelsen ved at være fokuseret på din partner? Hvad vil du blive konfronteret med, hvis din partner aldrig ændrer?

Det er de spørgsmål at stille dig selv. Du er nødt til at affinde sig med, hvad der er sandt for dig. Her er dine to valg:

Kan du accepterer, at da din partner ikke er interesseret i personlig vækst og er villig til at bo i smerte snarere end mod ham /hende selv, han eller hun ikke kan forventes at ændre sig

Hvis du ikke kan acceptere dette, er du villig til at forlade?

Det er de eneste to valgmuligheder til rådighed for dig. Kom din partner til at ændre er ikke et valg, der er tilgængelig for dig.

Hvis du beslutter dig for at acceptere din partner, så er du nødt til at fokusere på at tage kærlig pleje af dine egne følelser af sorg, ensomhed og hjertesorg, når du se din partner i smerte – uden at sige noget for at forsøge at få din partner til at ændre sig.

Hvis du beslutter, at du ikke kan acceptere dette, så er du nødt til at forlade og tage kærlig pleje af dine følelser af sorg, ensomhed og hjertesorg over enden af ​​forholdet .

Som du kan se, i begge situationer, du har brug for at lære at tage sig af dine egne smertefulde følelser. Det er sandsynligt, hvad du undgår ved at fokusere på din partners vækst.

Jeg foreslår, at du øver dig flytte din medfølelse fra din partners smerte til din egen smerte. Når du er fokuseret på din partners smerte, men ikke på din smerte i at se din partner i smerte og være uvillige til at gøre noget ved det, du opgiver dig selv. Du afviser dine følelser ved at fokusere på dit håb for din partner til at ændre sig. Smerter forårsaget af din egen selv-opgivelse sandsynligvis den underliggende spørgsmål om din uvilje til at give slip på dit håb. Hvis du giver slip på håbet, så er du nødt til at stå over for din egen selv-opgivelse, der kan være årsag meget mere smerte end din partners smerte.

Jeg ved, hvor meget hårdt det er, som jeg plejede at gøre det samme ting. Det virkede så meget lettere for mig at forsøge at få min mand til at ændre, end at møde virkeligheden, at hans uvilje til at lære og vokse var ikke acceptabelt for mig. Det virkede som om der ikke var nogen godt valg. Jeg enten havde brug for til at acceptere noget, der ikke var acceptabelt for mig, eller jeg havde brug for at forlade, som jeg virkelig ikke ønsker at have at gøre. Så jeg holdt skubbet vide, at jeg havde brug for at forlade ved at fokusere på at forsøge at få ham til at ændre sig.

jeg endelig forlod, og jeg kan ikke fortælle dig, hvad en lettelse det var at ikke længere være et vidne til den smerte, han var årsag sig ved hans mangel på at elske sig selv. På den tid, det synes at være den mindste af to dårlige valg, men det viste sig at være en meget kærlig valg for mig.

Judy, kun du kan beslutte, hvad der er det mest kærlige valg for dig.
.