At sige farvel til defensiveness

En del af fuldt hævde dit eget liv er at lære trinene at bo “ i din egen virksomhed &" ;. Hvad det betyder væsentlige holder fokus på dine egne anliggender, i stedet for at fastslå, hvad dem omkring dig “ bør &"; eller “ bør ikke &"; være op til

En måde, vi trænge ind i en anden &';. forretning, er ved ... En del af fuldt hævde dit eget liv er at lære trinene at bo “ i din egen virksomhed &" ;. Hvad det betyder væsentlige holder fokus på dine egne anliggender, i stedet for at fastslå, hvad dem omkring dig “ bør &"; eller “ bør ikke &"; være op til

En måde, vi trænge ind i en anden &'; s. forretning er ved at forsvare os selv. Så snart vi begynder at forsvare os selv, vi træder ud af vores eget liv og ind i en anden &'; s. Vi lever &'; derovre &'; som vi forsøger at bevise, at vi &'; re &'; ret, &'; &'; god, &'; &'; okay, &'; &'; af værdi &'; og &'; værd at elske &'; til en anden.

Ikke alene kan vores behov for at forsvare vores ord og handlinger være udmattende, vores defensiveness fjerner vores følelse af velvære og reel magt. Hvad jeg har set, er, at defensiveness kan være en form for selv-forræderi, fordi det er rodfæstet i selv-dom. Vores underliggende tro kan være vi &'; re ikke i orden eller nok bare som vi er. Vi mener, at noget &'; s galt med os, eller at vi er nødt til at være perfekt. Så vi forsvarer … og forsvare … .og forsvare, og vores partnere eller venner kan ikke føle hørt eller så tæt på os, som vi virkelig ønsker

Hvad kan defensiveness se, lyd og lyst.? Du May …
• Føle sig såret og høre dig selv sige ord som “ Hvordan kunne de sige dette om mig? Jeg prøver så hårdt &" ;, “ Jeg don &'; t føler forstået eller accepteret, &"; eller “ jeg gjorde det forkert igen &";.
• Føle frygt og høre dig selv sige disse ord: “ De don &'; t lide mig /elsker mig og vil forlade mig &"; og /eller “ jeg skal være perfekt for at blive elsket &";.
• Brug vrede til at udtrykke din smerte eller frygt ved at sige: “ Hvor vover de sige dette om mig! De aren &'; t være fair! ?! Hvad med dem &";
• Være frustrerede. Ord, der kan ledsage denne følelse kan være: “ Her går vi igen, &"; “ Jeg kan &'; t få denne ret, &"; “ Der &'; s noget galt med os, og uanset hvor hårdt jeg prøver, jeg kan &';. t ordne det &";
• Analyser den anden person og søge årsager, der gør, hvad de &';. Re at sige alt om dem og ikke om dig
• Bemærk, at du &'; re forsøger hårdt på at overtale dem til at tænke som dig. Det indebærer en masse gentagelse og en stemme, der begynder at eskalere i sin intensitet
• Bliv opmærksom på, at din krop føler anspændt med tæthed dukke op i din kæbe, skuldre eller mave.

Hvordan din defensiveness udseende, føle og lyde som for dig?

Start bemærke dine følelser, din krop, og dine ord enten udtrykkes udadtil eller indadtil, når du føler trang til at forsvare dig selv. Hvad &'; s effekten af ​​din defensiveness? Få at kende dig selv og vurdere, hvad der fungerer for dig, og hvad isn &'; t i denne meget menneskelige dynamik.

Husk, hele tiden, du tune ind på din defensive adfærd, som du &'; re i en lærende tilstand. Et skift i denne gamle vane tager tid, bevidsthed og en klar intention. Vær kærlig og medfølende med dig selv, mens du lærer at handle anderledes.

Alle tætte relationer har hændelser, hvor en person eller begge føler kritisk over hinanden, især i tider med stress. Fra min egen erfaring, har det taget lang tid at se, at min defensiveness kommer fra et sted af min fortælle mig selv, at jeg tager fejl. Jeg derefter projicere over på den person, med hvem jeg &'; m taler for at gøre mig forkert. Dette er en gammel historie af mine, der har haft sine mange lag for at rydde væk. Hvad jeg ved er, at ingen kan gøre mig forkert eller føler &'; dårlig &'; om mig selv, undtagen mig.

Hvad jeg har set og oplevet, er, at disse trin kan støtte os i at flytte mønstret for forsvarsposition i vores relationer til en ny måde at være på:

1. Reflektere over den tro, at fodrer din defensiveness. Så spørg dig selv: Hvad ville mit liv være uden den tanke, at jeg er nødt til at bevise mig selv til nogen
2. Forestil dig, hvad det ville være ligesom hvis du virkelig troede, at du er en god person, der gør dit allerbedste, og det &'; s menneskeligt at begå fejl. Træk vejret, at der i. Læg mærke til indvirkning på din krop, mens du sidder i dette perspektiv.
3. Få nysgerrig. Når du hører feedback, stille spørgsmål, så du fuldt ud forstår, hvordan den person tænker og føler, indtil du når det punkt at være i stand til &', gå i deres sko &' ;.
4. Sig “ I &'; er ked, at du føler, at vejen &"; fra et sted af ægte omsorg. Disse enkle ord, når delt fra hjertet understøtter en person til at føle sig hørt og forstået. Enhver tovtrækning, der kan være sket med en defensiv reaktion stoppes ved bolden.
5. Til at støtte dig i at kunne være der for en anden person, når det kan føle, at de &'; re at kritisere dig, er at huske, at deres perspektiv er deres egen. Det gør ikke &'; t betyde, at de &'; re højre og du &'; re forkert eller omvendt. Det betyder blot, at du har to forskellige måder at opfatte, hvad &'; s sker.

Selvom vi kan føle berettiget, indre lidelse opstår, når vi lever i landet af rigtigt og forkert, som fører til defensiveness. Vi enten føler, at vi &'; re rigtigt, og derfor klar til at kæmpe for vores synspunkt (forsvare) eller forkert og muligvis føler skam og dårligt selvværd.

Der er en vidunderlig følelse af frihed, når vi virkelig anerkender vi don &'; t nogensinde nødt til at forsvare os for at bevise os selv, føler sig forstået af en anden eller være rigtigt … .again.

“ Ud over de idéer højre-doing og forkert-doing, er der et felt, vil jeg møde dig der &"; Rumi, persisk filosof
.