Hvor er Gud i alt dette Suffering?

Ikke at længe siden bemærkede jeg noget om mig selv, som, efter at jeg plageri og indsendes til ære det, jeg faktisk fundet slags morsomt. Det forekom mig, at når jeg begynder at føle understregede om noget i mit liv, i de øjeblikke, midt i min angst (altid når jeg &'; m ikke leder), noget bemærkelsesværdigt beroligende aldrig undlader at komme over mig. En følelsesmæssig knus slags, som om nogen, et eller andet sted, pludselig tænder lyset og gør mørket I &'; d været vandre hovedløst i forsvinde. Det &'; s fredelige følelse, der mætter hele mit væsen, og et øjeblik er jeg tryg ved ikke blot forståelse, men også en absolut vide, at på trods af hvad situation kan forekomme før mig, er alt kommer til at være (og faktisk virkelig allerede er) i orden.

Selvfølgelig efter et sekund eller to for at lade mig selv den behagelig oplevelse med dette “ ubegrundet &"; sikkerhed, ville jeg straks i gang med at så miskreditere hændelsen som intet mere end fantasifulde tænkning. Efter alt, alle de oplysninger, inden for grænserne af min bevidsthed siger, at I &'; m virkelig nogle ting her, og at det her kun kommer til at få tykkere. Og hvem er jeg at argumentere med de faktiske omstændigheder i den faktiske håndgribelige beviser, som ligger foran mig? Så efter nyde min øjeblik af grundløse sindsro for et kort øjeblik, jeg fortæller mig selv, at det &'; s nu tid til at komme tilbage til virkeligheden. Jeg fortæller mig selv, at hvert øjeblik brugt i komfort i grundløse følelser (grundløse, fordi de nyresten &'; t baseret på noget materielt indlysende) er et øjeblik tilbragt i benægtelse; og at jeg ikke kan komme til at arbejde på at løse problemet, før mig, hvis jeg insisterer på at gå rundt med mit hoved i skyerne. Det &'; s et argument, der aldrig undlader at sende mig Crash tilbage i kaos af min urolige forhold, hvor jeg endnu en gang vende tilbage til en tilstand af at føle gåde med angst og vokse så mentalt spredt, at det bliver svært for mig at fortælle, hvor en ting forbinder alle andre. Og det er det miljø, hvor jeg har valgt at udtænke et rationelt svar på, hvad der er sendt min verden i frit fald. Du &'; re begynder at samle op på den sjove alt for nu, nyresten &'; t dig?

Jeg har valgt at være “ fornuftige, &"; og dermed ikke kun har jeg handlet paradis for slumkvartererne, jo større tragedie er, at jeg &'; ve også berøvet mig af det store billede erfaring (jeg havde haft), som ikke kun er indeholdt i det stormen af ​​dette øjeblik, men også besad tidspunktet for klarhed, som er at følge. Ved at vælge at afvise komfort i mit ubegrundet sikkerhed, at blissfulness af Grand billede af mit liv snart bliver tabt i minutia af sine grynet detaljer. Det &'; s ynkelige handel I &'; ve foretaget, og en ked præmie I &'; ve vundet, alle i navnet på at være realistisk. Alligevel gang på gang jeg tillod mig at blive narret til at tro, at denne gang, denne handel, er dette valg vil være en vindende strategi. Selvfølgelig er det aldrig viser sig på denne måde, og i bakspejlet jeg altid kommer til at indse, at jeg &';. Ve sætte mig igennem mere smerte end jeg rent faktisk har brug har i at bevæge sig gennem en prøve tid

Hver eneste gang i løbet af hver prøve erfaring i mit liv, jeg har oplevet denne åbning. Og hver eneste gang jeg har været den, der har været ansvarlig for lukningen af ​​denne åbning – Det er aldrig blevet sled væk fra mig. Jeg har altid været den, til frivilligt at lukke den, fordi i meget lang tid, min traditionelle reaktion på pludselig at finde mig selv i dette fremmede rum af absolut komfort og sikkerhed var, jeg kan &'; t ophold her. Jeg har brug for at komme tilbage til virkeligheden. Little gjorde jeg indser da, at det faktisk var denne plads absolut komfort og sikkerhed for, at er virkelighed! Og at det sted, jeg var insistere på at komme tilbage til var et sted af kaos, som jeg wouldn af &';. T være egnet til at gå tilbage til, medmindre og indtil jeg fuldt ud drak i oplevelsen, at alt skulle være i orden

Sådanne skinhellig erfaringer er ikke enestående for mig. I &'; m overbevist om, at de sker for os alle; Men ikke alle af os er givet til at være opmærksom på dem. Vi nogle gange lide at spille offer i livet og er tilbøjelige til at spørge os selv, hvor er Gud i al denne lidelse? For mig, har jeg indset, at svaret på dette spørgsmål er, at Gud er lige her, inden i mig, hele tiden. Han gør mig mest bevidst om hans tilstedeværelse i de uforklarlige øjeblikke af trøst, at jeg så ofte har valgt at skubbe væk til fordel for beskæftiger sig med den beskidte “ fakta &"; af livet.

Jeg mindes, at digtet, først skrevet af Mary Stevenson i 1936 (revideret af Carolyn Carty i 1963, og senere af Margaret Fishback Powers i 1964) med titlen fodspor i sandet.

"En nat drømte jeg jeg gik langs stranden med Herren. Mange scener fra mit liv glimtede over himlen.

I hver scene bemærkede jeg fodspor i sandet. Nogle gange var der to sæt fodspor, andre gange var der kun én.

Denne generet mig, fordi jeg har bemærket, at i løbet af de lave perioder af mit liv, da jeg lider af angst, sorg eller nederlag, kunne jeg kun se ét sæt fodspor, så jeg sagde til Herren,

'Du lovede mig Herre,
at hvis jeg fulgte dig, ville du gå med mig altid. Men jeg har bemærket, at i løbet af de vanskeligste perioder i mit liv der har kun været ét sæt fodspor i sandet. Hvorfor, når jeg havde brug for dig mest, har du ikke været der for mig? "

Herren svarede:» De år, hvor du har set kun ét sæt fodspor, mit barn, er, når jeg bar dig '"

besked:.
aldrig tvivl om, at en højere magt går med dig. Og aldrig i tvivl om, at det &'; s, når du har brug for ham, de fleste, at han mest slående afslører hans nærhed. Don &'; t være så hurtige til at afvise, at indre stemme, du hører, der forsøger at forsikre dig, at du &'; re i orden, livet &'; s okay og alt er virkelig i orden
.