Hvad vil det sige at have grænser?

“ formålet med at have grænser er at beskytte og tage sig af os selv, &"; skriver Robert Burney, i “ Codependence: The Dance sårede sjæle &";. Betegnelsen" grænser &"; har eksisteret i nogen tid, og hvis nogensinde et begreb havde brug et adjektiv, før det, ville det være “. grænser &"; For eksempel ønsker vi “ sund &"; grænser, ikke af “ permanent &"; grænser. Vi ønsker, “ semipermeabel &"; grænser, ikke af “ stiv &"; grænser.

Med andre ord, vi ønsker at være i stand til at beskytte og passe på os selv, men også være i stand til at nyde sunde relationer. Vi ønsker valg. Hvad der er passende for et intimt forhold er anderledes end et arbejdsforhold, og hvad vi &'; tillade &'; fra vores barn er anderledes end hvad vi ville gøre det muligt med en peer eller partner

Lad &';. tage et kig på disse to begreber – grænser og codependence – i form af det nye felt af følelsesmæssig intelligens.

En grænse som “ noget (en linje, punkt eller fly), der angiver eller fastsætter en grænse eller omfanget &"; Vi kunne se på det, i interpersonelle relationer, som “ linjen mellem dig og mig &"; At vide, hvor du forlader ud og den anden person begynder, men ikke bare fysisk, men følelsesmæssigt og mentalt så godt. “ Co-afhængighed &"; er tilsyneladende, hvad der sker, når disse linjer får sløret.

Og minder tilbage til regeringen 101 og definitionen af ​​“ frihed &"; – “ Deres ret til at udvide din næve slutter ved min næse &";.

Det &'; s sikker vi skal være i stand til at beskytte og passe på os selv, men vi har også brug for at tillade folk i vores liv intimt . Grænsen kan tjene som en beskyttelse, men hvis det ikke anvendes korrekt, bliver det et fængsel.

Nogle typer GRÆNSER

A Line

Sandsynligvis dette sket for dig på et eller andet tidspunkt i dit liv, især hvis du delte et værelse med en søskende. Du har tegnet en linje ned i lokalet og erklærede “ Dette er min side. Du bliver på din side &"; Det kan have været en reel linje, eller det kan have været imaginær. Det var territoriale – en måde at tage sig af dine ting, og mindske kampene.

En Wall

Hadrian &'; s Wall er en berømt grænse. En af de største monumenter til den magt, var Rom, det løb for 73 miles på tværs åbne land mellem, hvad der nu Skotland og Det Forenede Kongerige (http://www.aboutscotland.com/hadrian/wall.html). Bestilt af kejser Hadrian, blev det designet til at holde kelterne tilbage, at adskille ldquo &; barbarer &"; fra romerne. Det var en &'; line &'; mellem de to områder og mennesker, men bliver 10 romerske fod bred, og omkring 30 fod høj (så godt jeg kan fortælle), det var langt mere omfattende end en streg i sandet, eller et stykke snor på tværs af en soveværelse.

En Picket Fence

Nu, i form af interpersonelle relationer og “ grænser, &"; Jeg foretrækker noget mere som en stakit. Hvorfor? Fordi jeg don &'; t ønsker en Hadrian &'; s væg i mit liv. De gode fyre kunne ikke &'; t komme over det, men det &'; s ikke sandsynligt, at stoppe de onde.

Den linje? Tja, jeg værelses med en søster, og hun kunne stadig råbe ad mig på tværs af linjen, og pine mig på andre måder. I virkeligheden var det sjovt for os begge at nå over hele linjen.

Et stakit tiltaler mig, fordi det har intervaller, og kunne være beskyttende “. nok &"; Det ville være en dejlig behagelig tegn på, at jeg ønskede at blive behandlet godt. Jeg har altid forestiller det med røde klatreroser over det hele. Det ville også tage lige nok indsats for at få “ gennem &" ;. Så vidt hegn går, kan det &'; t virkelig holde noget enten ind eller ud. Det ville bare gøre dem til at tænke (hvis en person) eller sinke (hvis en hund eller en person). Det &'; s “ symbolsk &"; Derfor selvhævdende snarere end aggressiv. Den siger “ Jeg vil have respekt, &"; snarere end, “ I &'; er bange for dig &'; ll respektløshed mig &";

Men det største problem med alle disse analogier er de &'; re fast, og relationer er ikke. Der er tidspunkter, vi ønsker, og skal have en grænse. Der er tidspunkter, hvor vi ønsker at være gennemtrængelig og sårbar, som i intime relationer.

The Flood Gate

Nu her &'; s store analogi for at lade tingene “ i &"; og “ ud &"; – slusen. I følelsesmæssig intelligens, bruger vi det i form af følelser. Hvis vi er “ oversvømmet &"; af en følelse, det overhaler os. Det holder os fra at tænke og reagere. Vi er enten lammet, eller handle øjeblikkeligt, som en reaktion, mens, undtagen i virkelig livstruende situationer, et begrundet svar er næsten altid den bedste fremgangsmåde.

Det ville være rart, som med en sluse , at lade følelserne i, men med omhu, og at lade dem ud, men med omhu. For at regulere det, ja?

For de fleste af os, vil det være den uønskede følelsesmæssige og mentale overgreb fra andre, vi har brug for beskyttelse fra. (Hvis du er under trussel om fysisk skade, skal du få hjælp.)

Lad &'; s sige, at vi &'; re binde til at arbejde på et projekt på arbejdet. Det &'; s temmelig usandsynligt nogen på arbejde vil angribe os fysisk. I stedet kan de afbryder os og årsagen til at miste fokus, eller en chef kan nedværdige os, eller en kollega kan græde eller har en raserianfald for at forsøge og manipulere.

Med mindre du er virkelig en misbrugt person, , i hvilket tilfælde du få terapi, det &'; s sandsynligt, at denne idé om “ grænser, &"; slusen, er mere på linje med at få nogle ledelse i dit liv. Lade din partner ved, at lige nu kan du af &'; t har at dyb samtale, men at du vil, når du kan, og administrere følelserne på begge sider. Brug af slusen til at frigive vrede langsomt før det bygger op og /eller giver problemer i dalen nedenfor. Det er svært at fungere godt, når oversvømmet med følelser (herunder at være forelsket!) Og det er vanskeligt at fungere godt, når vores følelser bliver dæmmet op.

Vores relationer med mennesker er vores følelser. Når du udvikler din følelsesmæssige intelligens, er du lære at have en fungerende sluse for disse følelser.

Vi don &'; t ønsker at fjerne følelser (som hvis vi kunne), eller endog tamp dem ned permanent (fordi så vi &'; d være robotter), men vi har brug for at være i stand til at identificere dem, forstå dem , bruger dem, og regulere dem. At lære at sætte en sluse på plads, bremser ting ned nok for dig at identificere, forstå, styre, og i sidste ende regulere.

SUND AFHAENGIGHEDEN

Co-afhængighed er en usund udviskning af linjerne, og har ingen sluse for følelser. Der sker noget med din elskede, og du reagerer, som om det var sket med dig. Du tager ansvar for en anden på måder, der nyresten &'; t passende

Men “. Afhængighed &"; er sundt for mennesker. Vi weren &'; t designet til at leve alene. Faktisk isolation – og ved dette mener jeg manglende tilslutning – har vist sig at være mere skadelig for vores sundhed end rygning, fedme og andre højt risikofaktorer. At være i en sund forbindelse med andre er afgørende for vores sundhed.

Sund indbyrdes afhængighed betyder at være i stand til at lade andre ind og ud som du ønsker, når du ønsker det, lade følelser flyde, hverken oversvømmelser eller opdæmmet. Dine følelser og effekten af ​​den anden person &'; s følelser på jer. Slusen regulerer strømmen. Det &'; s den forstand, at du kan have dine følelser og opleve dem og dine relationer og styre det på samme tid. Dette er følelsesmæssig intelligens
.