Stadig In-Between

I dag noget virkelig mærkeligt skete. Jeg satte mig ned for at skrive min blog indlæg for ugen, og jeg kom op tom. Salg

Skrivning blogindlæg er en af ​​mine foretrukne ting at gøre. Jeg elsker at skrive, jeg elsker at tale om sind-krop-forbindelse, og jeg elsker den uendelige samtale med dig derude i cyber-space. Jeg har en opslagstavle på min væg fyldt med post-its, og hver enkelt er et blogindlæg idé. I &'; m ser på det lige nu, og der er sytten ideer sidder der

Hver uge jeg enten allerede ved, hvad jeg ønsker at skrive om eller jeg scanne idé bord og se, hvilke idé beder at være. skrevet. Det &'; s normalt en dejlig proces, som jeg smage ligesom et lækkert stykke mørk chokolade. Jeg synke ned i skriftligt og dukke følelse udhvilede og levende. Det &'; s. Foryngende

I dag er ingen af ​​de ideer talte til mig. Ingen af ​​dem ønskede at blive skrevet endnu. Jeg sad et øjeblik, vurdere min krop &'; s meddelelser. Jeg følte ligesom at skrive. Jeg ønskede at skrive. Men intet kommer.

Jeg spurgte mig selv, hvorfor. Jeg fik virkelig nysgerrig. (Det sker en masse I &';. M så nysgerrig, hvad der dukker op i mit liv eller indre verden på en dag-til-dag basis I &';... M nysgerrig mine klienter, også har jeg en uendelig strøm af nysgerrighed Hvad gør os føler, tænker og handler Hvad gør os, hvem vi er i dette øjeblik Det &';??! er bare så fascinerende)

Jeg fandt mit sind drivende til sidste uge &'; s blog indlæg, om In- Mellem. I &'; m stadig at få kommentarer, e-mails, og Facebook budskaber om det, så det &'; s været en temmelig stabil samtale. Lidt jeg ved, hvor mange af jer er i In-Between med mig! Det &'; s rart at have sådanne store selskab

Og så indså &ndash jeg; I &'; m stadig er så lugter i In-Between, at jeg kan &'; t endnu skrive om noget andet. I &'; ve været i In-Between for et par måneder. Mindst en måned blev brugt modstå In-Between. (Naturligvis.) Så jeg tilbragte et par uger at blive venner med In-Between. I dag, jeg befinder mig ønsker at vide, hvornår denne skide In-Between ender. Huh. Gæt jeg kunne blive modstå det igen

I &';. M temmelig sikker mit liv lektion lige nu er at lære at være i løbet af ikke at vide en hel masse om, hvad &'; s næste. Normalt, I &'; m en stærk visionær. Jeg se præcis, hvordan jeg vil have tingene til at være i mit liv, og så opretter jeg visionen. Jeg gør det rigtige. Jeg elsker denne proces

Lige nu, I &';. M frygtelig slap. Jeg har en masse ideer, og jeg &'; m ganske usikre på, hvilke af dem I &'; ll køre med. I &'; m at arbejde med min hjemmeside hold på den nye hjemmeside koncept, og jeg finder mig selv at have engagement fobi om næsten alt det, vi foreslår. I &'; ve brugt to uger at tænke over, hvad slags lamper, jeg ønsker i den nye stue, og jeg har stadig ingen idé

Det viser bare, at overgangsperioder er, um …. Interessant. Jeg ville ønske, jeg vidste præcis, hvad jeg ville lige nu. Jeg ville ønske jeg kunne se, hvad &'; s næste, udover hvad &'; s næste i omkring fem minutter. Men, sandheden er, jeg virkelig ved, er, hvad jeg ønsker at gøre i de næste fem minutter. Jeg kan &'; t se meget længere, og jeg &';. M tilsyneladende vil bare nødt til at vænne sig til det

Jeg mener, hvad I &'; m at lære her er, at alt er altid evigt skiftende. Selv når jeg ser store visioner, og har specifikke drømme, jeg ender med tweaking dem undervejs. Og nogle gange de sker på måder, jeg aldrig kunne have forestillet sig. I &'; m flyvende blind lige nu, fordi at have visionen sommetider kommer i vejen

I &';. M opdage, i dette fem minutter, en brik i puslespillet. Eller en halvdel af en brik i puslespillet. I &'; m at få små ledetråde, hints og småtterier, der vil gøre op for en helt. Jeg stoler på, at jeg don &'; t virkelig nødt til at vide, med mit sind, hvad min hjemmeside vil indeholde, eller om det er de rigtige ideer. Min sjæl visdom har den store vision. Jeg har de spor. Sammen har vi &'; ll gøre det ske

I &';. Ma stor tilhænger af at leve livet med sjælens visdom snarere end intellekt. I &'; m at få nogle alvorlige praksis på det lige nu. I In-Between, der &'; s virkelig ingen anden måde at leve. (Og holde ved sine fulde fem, der er.)

Jeg står op hver morgen. Jeg lytter til min krop. Jeg lytter til mine følelser. Jeg lytter til min sjæl. Jeg finde ud af et spor eller to. Jeg tager et skridt. Så det næste. Hvis jeg får en stue lampe inspiration, jeg køre med det. Hvis jeg får en hjemmeside idé, jeg skriver det ned. Hvis jeg har lyst til at lave en video, jeg gør det. Intet er mejslet i sten. Alt er et groft udkast

For en perfektionist. (I &'; d gerne tror, ​​jeg &'; ma inddrive perfektionist, men lad &'; s være ærlige her …), leve livet som en kladde er nedslående. Og frigøre. Og den eneste måde at ikke køre mig selv helt rundt i svinget, mens genskabe hele mit liv op fra bunden.

Min virksomhed er en kladde. Jeg don &'; t ved, når min nye hjemmeside vil være klar

Mit hus er et groft udkast.. Jeg don &'; t vide, hvornår Køkkenombygning vil ske

Mit indre liv er en kladde.. Jeg don &'; t vide, når I &'; ll være en mor

I &';. M forandring. Mit liv er under forandring. Den ru udkast har skriblerier i hjørnerne, overstreget linjer, og en blop af spaghetti sauce på det. Intet er pæne, ryddelige, eller temmelig lige nu. I &'; m stadig i In-Between. I &'; m vil på føler. I &'; m tillidsfuld. Jeg føler temmelig god om de næste fem minutter. Og det, tror jeg, er succes
.