Fra fængslet til at love - at finde vej til en ny chance

I dag har jeg leveret en kopi af min nye bog anden chancer til en indsat i fængslet. Synes, at nogen brød sig nok om denne mand til at ville sende ham en julegave – gave potentialet – gave, hvordan du aktiverer Modgang til Opportunity – gave, hvordan du ændrer dit liv.

Som jeg pakket bogen til forsendelse, det fik mig til at reflektere over min første (og gudskelov kun) Jul i fængsel. Det &'; s været 15 år nu, og alligevel kan jeg levende huske dengang, og de stærke følelser jeg følte som julen nærmede sig. Alt sammen for at vi ofte kan blive fanget i den uret, som folk har gjort (og ja jeg var en forbryder), og vi mister overblikket over den tragedie, at al ansigt, når der beskæftiger sig med konsekvenserne af de valg, vi træffer. Her i 2010 Bernie Madoff &'; s søn Mark er blot endnu et eksempel på den smerte og brudthed at alle, som er forbundet med dårlige valg erfaring

For dem, der klynger sig til selvretfærdige dom, tillad mig dette øjeblik til at dele. min erfaring – at give mine læsere en kort glimt eller udsigt til indersiden af ​​fængslet i julen …

anden chancer bog uddrag:

På Julemorgen, min første og, som jeg troede, forhåbentlig mit sidste i fængsel, jeg lå i min seng føler en smertende i mit bryst. Smerten var ikke fra en fysisk lidelse. Snarere, smerten var en følelsesmæssig smerte, der ondt at selve kernen af ​​min sjæl, måske dybere end nogen fysisk smerte, jeg nogensinde har oplevet før. Selvom julen var min favorit tid af året, i år var det mest smertefulde tid, og jeg var ikke alene i disse tanker. På dette tidspunkt havde Buck og jeg udviklet et tæt bånd. Selv fandt han julemorgen svært, og han havde set seks af dem komme og gå, før jeg fik der. Jeg kunne &'; t forestille sig, hvad det var ligesom

Fem hundrede mænd i dette fængsel facilitet og på juledag, de fleste af dem ville fælde en tåre.. At være i fængsel gør ikke &'; t gøre nogen immun over smerte og tab. På dage som i dag, det forstørrer smerte og tab. Ligesom dem, da jeg lå ubevægelig i min top køjeseng, fandt jeg mig selv at tænke med tårer strømmende ned ad mit ansigt. Jeg kan ikke, den dag i dag, sige, hvorfor den tanke kom til at tænke, men det gjorde et stærkt indtryk. Det syntes, at dette “ learning laboratorium &"; havde en tendens til at undervise i et hastigt tempo. Mindst, det gjorde for mig.

Jeg mindes en aften, engang tilbage i midten af ​​firserne, stående i kassen linje i supermarkedet jeg frekventeres i min tidligere hjemby. På det tidspunkt var jeg i min midten til slutningen af ​​tyverne og havde en spirende karriere. Nu, jeg må indrømme, jeg troede, det var en mærkelig ting at huske på julen formiddag i fængsel, men dette er hvad der kom til at tænke på. Ser tilbage, var der helt klart en grund. Hukommelsen var krystalklart. Jeg havde gik ind i butikken hurtigt at købe nogle bøf og rejer, efter at have fortalt min kone, jeg ville hente nogle på min vej hjem. Vi var til grill ud den aften, og jeg vidste, at det ville redde hende en tur. Lidt vidste jeg, at noget så simpelt ville give sådan en dyb lektion. Helt ærligt, havde jeg glemt oplevelsen indtil denne day─Christmas morgen i 1995. Som jeg trådte kassen linje, fuldmægtig, en kvindelig omkring min alder, talte til mig

“. Chuck Gallagher. Du &'; re Chuck Gallagher &";.

“. Ja &"; Noget forskrækket, jeg reagerede prøvende, indse jeg havde ingen idé om, hvem denne person var, og hvordan hun kendte mig. Her var jeg, stående i min kulør, har netop afsluttet en arbejdsdag på kontoret, og nu jeg var ved at blive identificeret af en fremmed på købmand

“. I &'; m Suzie, &"; sagde hun, som om jeg bør vide hende. Jeg fange hendes navn, som det var på badge hun bar på hendes købmand kittel. Selvom hun kendte mig, for livet af mig, jeg havde ingen anelse om hvem hun var. Ikke alene har jeg ikke kender hendes navn, men hendes ansigt var også uvant. Mens jeg forsøgte ikke at vise min manglende kendskab, skal mit ansigt har givet det væk

“. Vi gik i gymnasiet sammen, &"; udbrød hun, som om det en eller anden måde skulle jogge min hukommelse. “ Jeg læste om du ofte i avisen. Du synes at gøre så godt, &"; Bemærke min vielsesring, spurgte hun, “ Har du nogen børn &";?

“ Ja, en, &"; Jeg svarede, smilede til hende, som jeg erkendte hendes åbenlyse varme. Jeg prøvede bare at være rart og fortsætte samtalen, selvom inde jeg ville bare at checke ud og komme videre. Så jeg spurgte, hvad, i bakspejlet, var en farlig spørgsmål, “ Har du &";?

Lidt vidste jeg, at disse simple to ord ville ændre løbet af denne uventede besøg. Med mit spørgsmål svarede hun, “ Ja, tre &"; Og med dette, stoppede hun processen, selv om vi var i den udtrykkelige vognbane. Hun nåede under disken, fjernede hendes pengepung, og fortsatte med at tegne hendes pung, hvor hun havde to billeder hver til tre children─and der var kun begyndelsen.

stod der, jeg kunne fortælle, at de mennesker på linje blev forstyrret på hende den lange forklaring og på mig for selv spørge. Helt ærligt, var ikke I &'; t begejstret enten. Jeg didn &'; t huske hende, og jeg var bare at være rart. I virkeligheden, jeg ville bare komme ud af døren og kommer hjem. Da hun begyndte at geare ned, vidste jeg ikke at stille yderligere spørgsmål

“. Det &'; s så godt at se dig, &"; sagde hun, da hun rakte mig kvittering for mit køb. “ Måske vi &'; ll se hinanden igen engang &"; Jeg smilede og hurtigt gik væk.

Da jeg gik til Mercedes jeg blev derefter kørsel, jeg var stolt af selvretfærdige tanker. Hvor vigtigt jeg var. Hun havde læst om mig i avisen. Jeg var &';. Somebody &'; Alt dette tid væk fra gymnasiet og den højeste trin på stigen, hun havde stræbt at var en check-out chick ved den lokale købmand. At tanke var fordømmende, grimme, og viste sig at være dyb.

Men på den juledag, 1995, da jeg lå på min øverste køje, mine tanker gled tilbage til denne hændelse. Jeg kunne &'; t selv huske hendes navn, men alligevel, i mit sind &'; s øjne, så jeg levende hende med hendes familie på denne juledag. Ingen tvivl om hun og hendes mand delte glæde, da deres børn hvinede af fryd over magre gaver Santa tilbage. Det meste af den tid, du kan &'; t få børn ud af sengen, men på Julemorgen de vandt &'; t blive i sengen. Den glæde og kærlighed du føler som forælder, at se de bittesmå øjne lyser op, da de oplever jul, er svært at beskrive. Den følelse er en jeg gjorde ondt at have der i fængsel på julen formiddag. Jeg forestillede mig at se hende, som hun forberedt deres jul måltid. Som deres energi begyndte at aftage, ville hun holde sine børn i sine arme, og fortælle dem, at hun elskede dem. Da jeg lå der, jeg forestillede hende blidt strøg deres hoveder, da de kæmpede for at holde øjnene åbne, frygtede de måske glip af noget. Forsigtigt, ville de falde i søvn i hendes arme.

Alle disse tanker gik som jeg bemærkede fugtighed af puden mod mine kinder. Hun var hjemme med hendes små. Hun var mere af en “ nogen &"; end jeg nogensinde havde drømt om at være. Hun var der, og jeg var i fængsel.

Som den tanke gik, vidste jeg der stadig var valg at gøre. Jeg kunne svælge i selvmedlidenhed, eller foretage et valg, som ville gøre min dag og måske dagen for andre. En del af mig længtes efter at fortsætte ondt af mig selv, men jeg valgte at flytte forbi den. Med det, jeg stod op og stod i telefonlinjen. Det meste af tiden er der var ikke &'; ta linje for løn telefonen, men i dag, juledag, var der en lang en. Så jeg ventede.

Jeg ventede min tur til at lave en tre-minutters indsamler opkald til mine børn. At høre deres stemmer i telefonen, jeg kvalt tilbage min følelser og med den mest juble jeg kunne mønstre, jeg sagde, “ Rob – Alex, glædelig jul drenge – dette er Far &";.

15 år senere mine sønner dyrkes mænd, men jeg glemmer aldrig tabet følte jeg julen 1995. Julen handler ikke om gaver, de julesange, de ydre staffage, at de handlende ønsker at lokke dig ind med. Snarere, Julen handler om at dele den dybe og vedvarende kærlighed til Gud, der er iboende i hver af os andre. Så hvor nogensinde du er, hvad der nogensinde du gør, så sørg for at tage lidt tid til at reflektere over hvem der er vigtigt i dit liv, og hvordan du kan bringe kærlighed og lys til dem – selv om det &';.. si den mørkeste af fængsler