Sådan oprettes et succesfuldt forhold

Vores succes i arbejdet verden bestemmes ikke kun af, hvor stor vi føler om os selv, men af, hvor opløftet, næret og elsket vi føler i vores parforhold. Der er intet, der forvolder mere ravage med vores humør og produktivitet end splid med en elsket-en, intet mere ødelæggende end en rodet skilsmisse.

Ønsker du at føle det magiske af at være forelsket igen? Ønsker du at føle udvidet, levende, lidenskabelig, fuldt udtrykt og overgav sig i dit forhold? Kunne du tænke dig at føle sig godt om, hvem du er som en ægtefælle eller partner?

Oprettelse intime forhold, en feel-good støttende miljø, til at trives, ligesom alt andet, er en færdighed, der skal læres, dyrkede og perfektioneret.

Mønster

I begyndelsen af ​​forholdet, er vi tilbøjelige til at fokusere på og bringe det bedste frem i hinanden. Vi fremhæver vores partners styrker og dyder. Vi fokuserer på deres storhed og deres skønhed. Vi fortæller vores elskede, hvad vi elsker ved dem, hvad vi værdsætter, alle de ting, de gør, og giver, at vi er taknemmelige for, og vi fortæller dem ofte. Vi ser for, hvad vi elsker, forventer at se, hvad vi sætter pris på, og vi er glade for at have alle disse udgydelser af kærlighed modtaget og givet tilbage til gengæld. Vi taler i timevis, røre og elske ofte, giver hjerte-filt gaver og vores fremtid er fuld af undren og mulighed. Vi er betaget i deliciousness af hvordan absolut vidunderlige og perfekt vi er sammen.

Som tiden går, men vores fokus generelt indsnævres til hvad der ikke virker om vores forhold, og hvad vi ikke kan lide om vores partnere. Vi lukker vore hjerter, slukke vores ønsker og nøjes med mindre end det, vi virkelig ønsker. Mere end 50% af os skilsmisse i jagten på en mere tilfredsstillende forhold andetsteds.

Denne hændelsesforløb er ikke overraskende, når vi indser, at de fleste af os fik absolut ingen bevidst træning overhovedet i hvad det kræver at skabe en stor forhold. Enhver uddannelse, vi har modtaget, vi absorberes ubevidst fra de mennesker, der rejste os, og sandsynligvis, de modtog ingen relation færdighedstræning. Men vi forventes, da vi befinder os i intime forhold, at bare hvad jeg skal gøre, og hvordan man kan være at skabe en sødmefyldt vidunderligt forhold. Og ligesom det ville være urealistisk at smide en person ind i en pilot sæde og forventer dem til at flyve uden uddannelse, er det urealistisk at forvente os at være perfekte partnere i forhold uden uddannelse, færdigheder uddannelse og støtte.

Vi er alle nedarvede dysfunktionelle forhold mønstre, der er ofte langt mere rodfæstet end vi måske gerne tro. Hvor mange gange har vi lovet ikke at sige eller gøre det igen, og der er vi i en stressende situation at gøre præcis det samme adfærd trods vores gode intentioner? Vi er meget mere ligesom planter end maskiner, så positiv forandring og vækst, selv om stabil og sikker, ofte ikke vises så hurtigt, som vi måske håbe på eller forventer i vores relationer. Vores ønske om øjeblikkelige resultater har vi mangler tålmodighed kræves til den tid, det tager at held skifte vedrørende mønstre. Men den gode nyhed er, at uanset tidligere beklager og svigt, kan vi altid lære at blive mere effektive intime partnere. Blot ved at sætte fokus på, hvad vi ønsker at skabe og de små fremskridt, der er lavet, kan vi skabe et klima af håb og mulighed inden for hvilken vi kan begynde at trives som et par igen.

Klage Trap

Som opstår problemer, hvilket sker i ethvert forhold over tid, vores opfattelse af vores partner som værende vidunderlige og perfekt på alle måder begynder langsomt at ændre sig. Måske ikke de er så åbne for sex som de plejede at være, eller ikke så opmærksomme eller tankevækkende, eller måske de forekommer mere kontrollerende eller bange eller jaloux, end vi tidligere havde oplevet. I første omgang er vi i stand til at se gennem deres svage aspekter til deres dyder, se dem som stadig fabelagtig med en lille "skrald", og vi er tålmodige og forståelse, som vi se på mulighederne for at støtte dem. Men som nedbrud og problemer opstår igen og skuffelser montere, begynder vi at karakterisere vores partnere negativt. Vi opfinder uklædelig historier om dem, og fremhæve, hvad de gør, at vi ikke kan lide. Inden længe, ​​synes vores elskede partnere til at være mere som "skrald mennesker" med en lille smule af fabulousness.

I et forsøg på at konvertere vores kærester tilbage til, hvem de var, da vi først faldt i kærlighed med dem, for at ændre de uønskede mønstre og adfærd i dem vi ikke kan lide, vi fortæller dem, hvad vi don 't gerne om dem, og hvad vi ønsker ændret. Vi klager, trutmund, råber, tilbagekalde, insistere, true, græde og bede. Vi arbejder utrætteligt for at få vores budskab igennem om, hvad der ikke virker om, hvad de gør, og hvorfor vi ikke kan lide det, og hvordan de bør være anderledes. Vi er overraskede, når vi bliver mødt med modstand og defensiveness og overdænget med deres egne klager over vores adfærd. Deres svar kun tjener til at styrke vores beslutsomhed, at de er problemet og må ændres NU.

Hvad vi ikke klar over, da vi inderligt forsøger at producere forandringer på denne måde, er, at ved at fokusere på det, vi don ' t kan lide og hvad vi ikke ønsker i vores partnere, vi faktisk ender med at styrke mere af det, vi ikke kan lide eller ønsker. Jo mere vi siger de er lukket ned, for eksempel, jo mere de er eller forekommer lukket ned, og jo mere vi er tilbøjelige til at endnu engang klage over det. Vi befinder os fanget i en endeløs løkke af klagen og dårlig fornemmelse, der går ingen steder.

kartesiske Reality versus Kvantefysik

Når vi klager, mener vi, at vi gør en nøjagtig, jordet observation af vores partner baseret på virkeligheden. Vi er sikre på, at vi angiver kun sandhed og kan nemt give en overflod af overbevisende beviser til at begrunde vores klage. "Du har aldrig lytte! Når jeg taler med dig, behøver du ikke kigge op på mig. Du behøver ikke svare mig. Du kan ikke gentage tilbage, hvad jeg har sagt med nogen nøjagtighed!"

Vi er alle uddannet til at flytte denne måde. Vi laver en observation, udgør et subjektivt og forudindtaget fortolkning af vores observation, og derefter rapportere det som en kendsgerning i form af erklæringer. Vi tror, ​​at vi taler sandheden, når virkelig vi bare gør op historier om, hvad vi ser i vores partnere

Descartes, en fransk filosof, introducerede dette antaget virkelighed erklære observationer. Som faktisk (almindeligvis kendt som kartesiske virkeligheden) . Descartes mente verden var en fast virkelighed, der kunne objektivt iagttages med vores sanser og udtrykkes i sproget. Vi ser en tabel, for eksempel, og vi kalder det et bord. Vi ser et værelse med ting overalt, og vi kalder det en rodet værelse. Vi er nedsænket i et kartesiansk realitet i vores relationer. Vi færdes beskrive og erklære hvem vores partnere er hele tiden. Når vi er i nød, de fleste af vores erklæringer er negative. "Du har aldrig hjælpe i køkkenet. Du behøver ikke røre mig længere." Når vi er glade og forelskede, har vi mere positive beskrivelser af vores partner. "Du er så søde og venlige."

Hvad Descartes savnet og er nu almindelig kendt i kvantefysik, er, at der er ingen måde noget eller nogen bare er. Når kvantefysikere forsøgte at forklare, hvorfor energi undertiden optrådte som en partikel og andre gange en bølge i deres eksperimenter, de var overrasket over at opdage, at observatøren var den afgørende faktor. Det var forventningen på den observatør, der påvirkede, om energi viste sig som en partikel eller en bølge!

Denne opsigtsvækkende opdagelse har effektivt udfordret alt, hvad vi kender og tænke over virkeligheden. Virkeligheden er ikke fast og passivt observerbare. Det er formbart. Vi ændrer og indflydelse virkelighed ved hvad vi forventer at se. Når vi observerer noget, er vi ikke bare at beskrive det objektivt. Vi er i virkeligheden skabe det dukker op!

Betragt det punkt, at vi består af energi. Det betyder, at der er ingen måde, vi bare er enten. Vi er energi i bevægelse. Vi er et sæt af sandsynligheder. Hvem er du, og hvem din partner er, og hvordan du møder op er et resultat af, hvad du forventer at se! Det er ligegyldigt, hvad du var, eller hvordan din partner var i fortiden, kan du oprette en ny forventning, en ny virkelighed på ethvert punkt lige ved at flytte din opmærksomhed! Dette er, hvad der almindeligvis omtales som loven om tiltrækning. Lige tiltrækker lige. Hvad du fokusere på du får mere af.

For det meste, vi ikke handle med denne viden i tankerne. Når vi siger, "Han lytter ikke", mener vi, er vi blot at gøre en logisk observation baseret på tidligere eller nuværende faktuelle beviser. Hvad vi ikke indser er, at vi skaber ham til at være nogen, der ikke lytter instant vi gør AT klage! Vi er reelt tager, hvem han har været i fortiden, limning den historie til nutiden og projicere en lignende historie ud i fremtiden. Ingen overraskelse, at vi får mere af "han lytter ikke", når vi gør det! Erklæringer rod i fortiden, er en af ​​de vigtigste måder, vi holder os fast i forhold.

Spil med dette, og opdage kraften for dig selv. Bemærk, hvordan når du fokusere på, hvad du ikke kan lide du faktisk skabe mere af det, du ikke kan lide ved at fokusere på det. Fortæl din partner, du ikke kan lide, hvor mærkelig han er, og se, om han ikke får mere mærkelig! Fokus på hvor lidt du får gjort på en dag og se om du ikke producerer mindre!

Tag et øjeblik til at lægge mærke til, hvad du ubevidst sige om din partner. Hvad er din historie om ham eller hende? Hvordan vil du beskrive din elskede? Hvor er din opmærksomhed? Læg mærke til dine negative samtaler og klager. Ved at fokusere på disse uønskede aspekter, har du uforvarende skaber mere af det, du ikke ønsker i dit forhold.

Fokus på, hvad du ønsker at se

For virkelig at flytte vores erfaring med vores partner, er vi nødt til at fokusere på, hvad vi ønsker at se. Vi er nødt til at overføre vores opmærksomhed tilbage til, eller frem til, hvad vi elsker, værdsætte og er taknemmelige for. Det, vi fokuserer på vokser. Hvor vi sætter vores opmærksomhed udvider.

Ved at flytte din opmærksomhed på, hvad du ønsker at se, og hvad du ønsker i din partner, du gøre flere ting. Først skal du gøre dig selv ser for de beviser, der matcher det, du ønsker at oprette, som overraskende, ofte allerede er der, når man ser efter det. For eksempel, vil du begynde at lægge mærke til, at der rent faktisk er tidspunkter, hvor din partner GØR lyt! Når du opdager, at hvad du ønsker, er der allerede, du give dig selv den gave af hvad du vil i det øjeblik. Du har faktisk skabt din partner for at være en, der lytter!

Du også give din partner en gave, når du ser for, hvad du ønsker at se. Din partner er nu fri til at dukke op uden for den begrænsede kasse med din tidligere negativ historie. Det er kæmpe. (Din partner kan ikke vise sig som en, der lytter, så længe du holde fast i troen på, at de ikke gør!) Ikke kun det, men du aktivt foder og oprette din partner bliver mere af, hvad du vil jo mere du kigge efter hvad du ønsker.

Oplev kraften i denne kreative handling med følgende simpel øvelse. Pluk én ting at fokusere på om din partner, nogle kvalitet, du gerne vil se i ham eller hende. Nu taler det, som om det allerede var sandt nu. Man kan sige, "Han lytter til mig". Forudse at se denne kvalitet. Sætter pris på ham lytte til dig. Øv at være taknemmelig for ham at lytte. Taler det højt. "Tak for at lytte til mig. Jeg så værdsætter det, når du lytter til mig!" Forventer, at han for at lytte. Så tager det yderligere. Tal med ham, som om han altid har lyttet til dig. Som du gør dette med dejlige forventning, se om hans lytter ikke bliver større i dit indre øje. Du skal bare kunne finde dig selv helt overrasket over, hvor meget mere du får den oplevelse, du ønsker fra denne enkle skift i fokus.

Som et forhold coach, en af ​​de mest slagkraftige øvelser jeg giver par er at anerkende hinanden hver dag, især for at tale tre kærlige appreciations hver nat før pension. Vi udløse en bølge af kreativ kraft og kærlighed hver gang vi taler vores partners dyder og styrker højt. Der er intet helt så nærende og transformerende i vores relationer som en udgydelse af påskønnelse fra vores elskede.

Resume

Vi har magten til at forbedre kvaliteten af ​​vores relationer med vores taler og vores forventning. Ved at flytte vores opmærksomhed på, hvad vi elsker, ønsker og begær, kan vi stadig skabe varige positive forandringer i vores relationer. Denne enkle praksis anvendt giver dig mulighed for at sætte loven om tiltrækning og arbejdet i skabelsen i spil i din forbindelse.

Selvfølgelig er der er mere til relationer end bare at fokusere på, hvad vi elsker og værdsætter, og nogle gange, indgroet mønstre kræve hjælp fra en professionel coach til at udrede. Der er mange flere færdigheder til at lære og udvikle, ligesom hvordan man kan arbejde kooperativt gennem vanskelige spørgsmål i retning af gensidigt tilfredsstillende løsninger; hvordan man fuldt ud at udtrykke og kommunikere ansvarligt sandheder, begær og følelser; hvordan man skal håndtere intense følelser og udløste reaktioner; hvordan man skaber sikre intime deling erfaringer, både fysiske og følelsesmæssige; hvordan man bedst støtter hinanden under udfordrende øjeblikke; hvordan at give hinanden bedst udtrykke og opfylde dit potentiale; Jeg kunne blive ved. Men langt, at de færdigheder, der påvirker forholdet mest fokuserer vores opmærksomhed på, hvad vi ønsker at se og tage sig tid til at fremhæve, hvad vi sætter pris på om vores partnere.

Tal godt for din elskede. Fortæl en god historie om, hvem de er, og hvad de gør. Udtryk din kærlighed og påskønnelse ofte. Kig i din partners øjne og tage tid til at forbinde med din elskede sjæl. Ræk ud og røre hinanden. Tag dig tid til at arbejde sammen for at hælde benzin på de kvaliteter, du ønsker at opleve og udtrykke mere i dit forhold. Daglig kigge efter, hvor du oplever glæde, lidenskab, støtte, intimitet og kærlighed med din partner. Lad dig blive overrasket over de mirakuløse intime og glade oplevelser, du opretter med din elskede, når du vælger at fokusere på, hvad du ønsker, og kærlighed
.