*** Chants af en Lifetime (Bog Uddrag)

Følgende uddrag er taget fra bogen, Chants af en Lifetime, af Krishna Das. Det er udgivet af Hay House (februar 2010) og til rådighed på alle boghandlere eller online på:. Www.hayhouse.com

Introduktion
Da jeg mødte min guru, Neem Karoli Baba (også kendt som Maharaj-ji), mødte jeg en kærlighed, der havde ingen ende, ingen begyndelse. Det var helt nyt, men det var som om jeg &'; d pludselig befandt mig vågen igen efter en lang søvn. Der var ikke noget jeg skulle gøre for at få denne kærlighed. Det var altid skinnede, om jeg var vendt mod det eller ej. Da min egen negative ting lukket mig ned og gjorde det umuligt for mig at føle, at kærlighed, nogle ord, se, eller gestus af hans ville slå alle lysene tilbage på på én gang. . . og jeg var hjemme igen. Det skete igen og igen, dag efter dag, i den tid jeg har tilbragt sammen med ham.

Efter at have tilbragt to og et halvt år i Indien med ham, Maharaj-ji sendte mig tilbage til staterne. Så skete der noget uventet. Han døde. Jeg kunne ikke &'; t tro det! Dette var ikke den måde, det skulle være. Jeg gik i chok. At være sammen med ham fysisk var den eneste, der nogensinde havde “ arbejdede &"; for mig – det eneste, der nogensinde havde løftet mit hjerte ud af dets sorg. Jeg var alene. Jeg ville aldrig være sammen med ham igen. Jeg styrtede forfærdeligt, helt overbevist om, at jeg havde mistet min eneste chance for at være lykkelig. Jeg døde inde og levet med troen på, at jeg aldrig ville finde, at kærligheden igen. Skyggerne i mit hjerte, som var blevet skjult i den lyse middagssolen af ​​hans kærlighed opstået for at skubbe mig rundt og køre mig lasede, gør mig mere og mere deprimeret og førende mig ind i mange mørke steder, inde og ude.

I 20 år var jeg ude af stand til at synge for ham med ægte hengivenhed. Når jeg messede, som regel med en gruppe af de vestlige hengivne jeg kendte fra Indien, var det som at gnide salt i et sår. Jeg savnede Maharaj-ji og være sammen med ham, men de tårer, jeg græd var dem af selvmedlidenhed og frustration, ikke kærlighed.

Det var som om I &'; d redet på et tog, og en dag, at toget stoppede ved en station. Kigge ud af vinduet, så jeg Maharajji sidde der, og jeg løb ud af toget for at være sammen med ham og efterlod alt bag. Da han forlod sin krop, jeg befandt mig tilbage på den samme tog. Alle mine sorg, længsel, og forvirring; alle mine modstridende ønsker, min selvhad, de skygger i mit hjerte – alt, hvad jeg &'; d tilbage på toget, da jeg mødte ham – var der stadig. Den ene forskel var hans tilstedeværelse; Alligevel var min forbindelse med denne tilstedeværelse begravet under alle mine ting, og jeg kæmpede for at føle det. Det var som om mit tog var kommet en lang, mørk tunnel af selvdestruktiv adfærd og fortvivlelse. Alt dette vil jeg nødt til at stå for at genskabe forbindelsen med ham

Maharaj-ji havde sendt mig tilbage til Amerika i foråret 1973, fordi, som han sagde, “. Du har vedhæftet der &"; Jeg vidste, at det var sandt. Jeg havde nået et punkt, hvor jeg kunne ikke &'; t absorbere mere, og jeg havde mange uløste begær, der var trækker mig i forskellige retninger

Mange år gået.. Så en dag i 1994, blev jeg dybt ramt af erkendelsen af, at den eneste måde jeg kunne rense ud de mørke steder i mit hjerte var at synge med mennesker – folk, der ikke kender mig fra de gamle Indien dage. Jeg ønskede at være i denne tilstedeværelse, i denne kærlighed, igen, og jeg kunne se, at det var at holde mig ud af denne tilstedeværelse var de lukkede op steder i mit eget hjerte. Det var en meget kraftfuld øjeblik, og så meget som jeg ønskede at benægte det, jeg kunne ikke &'; t. Jeg var ved at drukne, og det var den eneste reb kastes til mig. Jeg var sikker på, jeg wouldn af &'; t få en anden. Jeg vidste hævet over enhver tvivl, at hvis jeg didn &'; t sang, I &'; d aldrig finde at sted med kærlighed igen. Dette sted var inde i mig et eller andet sted. Og jeg kunne ikke &'; t bruge Maharaj-ji &'; s fysiske tilstedeværelse for at åbne det op længere – hans krop var ikke &'; t der. Jeg var nødt til at finde det i mig selv, og den eneste måde åbne for mig var gennem chanting.

Jeg var nødt til at tvinge mig selv til at gøre noget ved det. Jeg ringede til Jivamukti Yoga Center i downtown New York City og præsenterede mig som en hengiven af ​​Neem Karoli Baba. Jeg sagde, at jeg plejede at synge for ham i Indien og spurgte, om det ville være okay, hvis jeg kom ned og førte nogle besværgelser i centrum. Hver mandag havde de en lille indsamling, eller satsang, på 10 til 15 i deres elever, når de læser fra hellige bøger og diskuterede åndelige emner. Den næste mandag jeg ankom til centrum og mødte David Liv og Sharon Gannon, de medstiftere af Jivamukti. De lod mig synge for omkring en halv time i begyndelsen af ​​aftenen. Efter satsang, sagde de, at jeg kunne komme, når jeg ønskede. Så når jeg var i New York på en mandag aften, jeg gik der for at synge.

Et par måneder senere, jeg ankom til at finde, at Sharon og David var gået til Indien. Jeg sang i omkring to timer og fortsatte dermed, indtil de vendte tilbage. Da jeg kom til Jivamukti, efter at de havde fået tilbage, blev deres puder sat op foran lokalet ved siden af ​​mit. Vi talte et stykke tid og så begyndte jeg at synge. . . og jeg holdt på at synge! Da jeg indså, at jeg &'; d sunget længere end jeg vant til, når de var der, jeg åbnede mine øjne og kiggede over for at se, om det var okay. De så på hinanden, smilede, og trak på skuldrene, som om at sige, “! Gå efter det &";

I tilflugtssted &'; t stoppet endnu

på vej mod hjertet af. Guld

Mit liv er blevet brugt efter. Selv før jeg vidste, hvad jeg ledte efter, har alt, hvad der er sket for mig førte mig ind i tilstedeværelsen af ​​kærlighed, om det var den fysiske tilstedeværelse af min guru eller tilstedeværelsen af ​​kærlighed dybt i mit eget hjerte. Uanset hvad mit liv kan se ud udefra, på indersiden det er en konstant proces med at dreje mod det sted, for at forsøge at stå ansigt til ansigt med kærlighed.

Det siges, at hjertet er som et spejl, der afspejler vores dybeste væsen. Hvis spejlet er dækket med støv, refleksion er ikke klart. Spejlet af hjertet er dækket med støv i vores “ stuff &" ;: selviske begær, vrede, grådighed, skam, frygt, og tilknytning. Som vi giver slip på disse, vores indre skønhed begynder at udstråle og glans.

Jo mere jeg synge og dele min vej med asylansøgere fra så mange forskellige lande og kulturer, jo mere jeg bliver forvandlet mig selv. Formålet med denne bog er at belyse den del af min vej, der omgiver og giver liv til chanting. Jeg håber, at ved at dele den måde, jeg ser mit liv, nogle af mine erfaringer og nogle af de ting, I &'; ve lært mens man venter på døren til mit hjerte til at svinge åbne, kan være til hjælp for dem af jer, der forsøger at åbne den pågældende samme dør.

Chanting alene er ikke min vej. Det er mit vigtigste praksis, men mit liv – og alt i det – er min vej. Jeg havde lejlighed til at tilbringe flere år i overværelse af min guru, og jeg &'; har været i stand til at møde mange helgener, yogier, lamaer, og instruktører fra forskellige spirituelle traditioner. Uden velsignelse af disse vidunderlige lærere og mine erfaringer med dem, wouldn i &'; t har været i stand til at passere gennem mørket og fortvivlelse, som ofte fyldt mit liv, og endelig er begyndt at lære at være god for mig selv
<. p> Når vi gør kirtan, er den praksis, hvad i Indien kaldes “ chanting det guddommelige navn &"; i løbet af et par timer, er vi give slip på vores “ historier &"; og tilbyde os i øjeblikket igen og igen. Sang er en måde at uddybe det øjeblik, for at uddybe vores forbindelse med os selv, verden omkring os, og andre væsener. De Sanskrit chants, som vi synger – anerkendt i årtusinder som navne på Gud – komme fra et sted dybt inden for hver af os, så de har magt til at trække os tilbage inden. Hvis vi går dybt nok, vil vi alle ankommer på samme sted, vores dybeste væsen

Jeg bruger en hel sanskrit og hindi ord i denne bog, hvoraf nogle har gjort deres vej ind i vores amerikanske ordforråd – såsom yoga, karma, og guru – og andre, som jeg &'; ve givet korte forklaringer. (I &'; ve også inkluderet en ordliste over disse vilkår på bagsiden af ​​bogen.) Og jeg &'; ve opdelt min historie i to dele: Del I, rejsen til Indien, handler om at vågne op og begynder at søge efter min dybeste At være og finde det uden for mig selv i min guru; Del II, Bringe It All Back Home, handler om at finde den kærlighed indeni mig selv. Det &'; s ikke en hård og hurtigt division, men mere en generel tema i hele disse sider – at vi på den spirituelle vej vende fra at søge uden for os selv for det, vi ønsker i livet og begynde at opdage den indre skønhed og tilslutning vi allerede . besidder

Når du hører min historie, måske vil det give genlyd i dit hjerte, for selv om vi alle gå vores forskellige veje og leve vores forskellige liv, er vi alle ledes til det samme sted: vores One Heart af Gold
.