The Hurt Child - Spillet Ude i voksenlivet

Når vi har problemer i voksne relationer er det ofte, fordi vi nærmer dem fra perspektivet af &';. ondt barn &'; Det er en person, der er altid på udkig efter kærlighed og godkendelse, og er overfølsomme over for kritik
Hvis en person kommer fra et miljø med dyb kritik, vil denne person udvikler en hyper intuitiveness og en overvagtsomhed omkring andre mennesker … konstant spekulerer på, hvad andre tænker og føler. Deres fangarme er ude “ følelse &"; situationen, sensing faren eller OK for at fortsætte. Dette kan resultere i en dyb mangel på spontanitet. Desuden betyder det ikke stammer fra et logisk sted, fordi det blev lært så tidligt, sandsynligvis under den preverbal tidsramme på en person &'; s liv
Konsekvensen er, at &';. Autentiske &'; selv bliver forkrøblede, selv forpurret fordi som barn personen blev optaget få kærlighed og godkendelse, mens miste kernen i deres spontane selv. Dette fortsætter gennem voksenalderen, og i voksne relationer dette mønster gentages. Faktisk kan denne person være så ude af trit med deres autentiske selv, at de ikke kender deres egne grænser og grænser, der fører dem ind i situationer, hvor de er overtræder deres sande selv. En dyb følelse af forræderi kan forekomme. Dette bliver til vrede og udvikler sig til manipulerende adfærd, reaktivitet, og en overflod af konflikt i deres forhold riger
Den væsentligste årsag til ondt barn opførsel er, at den enkelte &';. Opmærksomhed konstant er placeret på ydersiden af ​​selvet. “ Do andre elsker mig &"; “ Er jeg accepterede her &"; “ Hvad skal jeg gøre for at tilhøre &"; Som barn de ikke opdager, at kærlighed er ubetinget, og til rådighed for dem på alle tidspunkter. Som et resultat de kunne ikke &'; t slappe af og bare være sig selv. Hvis en sådan situation ikke er rettet, vil det sandsynligvis fortsætte ind til voksenalderen.
Der er en tilvænning til at kigge udad i stedet for inden. Den indre barn &'; s følelse af “ okayness &"; og selvværd stiger og falder baseret på, hvor de føler, at de bliver opfattet eller behandles. I barndommen, den enkelte begynder at afprøve grænser og ser tilbage for at se, om den forælder er stadig med dem som de tester. Hvis den forælder udtrykker hård kritik barnet vil metabolisere det og for at få kærlighed og tilhørsforhold, de vil vende sig ind i, hvad de mener, der er behov for at blive hørt, set og elsket. I mange tilfælde vil de kvæle deres eget udtryk, så de kan føle tilhørsforhold og kærlighed med den eneste gruppe, de kender – deres familie, specielt deres forældre.
Jeg har en kunde, der er ekstremt utilfreds i sine relationer. Han konstant føler sig forrådt og såret. Da han giver til andre, han har specifikke forventninger. Han er ubevidst bekymret for, at den anden person kommer til at reagere på en måde, der vil fodre hans manglende sikkerhed. Uundgåeligt det &'; andre &'; gør ikke &'; t optrappe til pladen. Uundgåeligt vil de ikke måle op til hans forudfattede idé om, hvad de skal gøre, sige eller føle. Hans verden bliver mindre og kontrolleret. Han har en fordømmende, næsten arrogant, afbrudt måde om ham, som han bruger som et skjold for dybt såret og forladte barn inden. Han klager bittert, at når han giver til folk, de ikke er taknemmelige nok, og don &'; t gøre noget han forventede dem til. Dette bliver en undskyldning for at afslutte forholdet, noget han gør ofte. Men han lider af dyb ensomhed, og vil gerne have sunde, varige relationer.
Gennem terapi, opdager vi, at netop denne kunde bittert blev kritiseret af sin mor. Han følte dyb vrede mod hende, at han aldrig rigtig fik over. Han følte aldrig det var sikkert nok til at være sig selv sammen med hende. Så i et forsøg på at løse sin skade forhold til sin mor, blev han ubevidst begynder relationer, hvor han følte sig uelsket, unappreciated og ude af stand til at være autentisk. Som vores terapi sessioner fortsatte, begyndte han at opdage sin egen rolle i denne dynamik. Han var konstant dømme den anden person, så de følte, at de ikke kunne være sig selv sammen med ham enten. Dette var en stor aha øjeblik for ham, at han vidste intimt den dybe smerte grusom kritik og var uvidende om, at han gjorde det meget ting i sine relationer. Han fandt ud af, at han handlede i disse måder for at blokere intimitet, og dermed forblive sikker. Han kun gjort komfortzone valg, så han aldrig rigtig lov noget forhold til at blomstre med alle dets ups, nedture, Ebbs, strømme og risici. Kontrol og sikkerhed var, hvad han var ude efter.
Overvagtsomhed til nogen tegn på afvisning eller dom var dybt til stede. Gennem terapi opdagede han, at i denne stramme, ufleksibel miljø, ingen reel vækst, ingen reel sammenhæng kunne udvide eller blomstre. Disse opdagelser var smertefuldt for denne mand, der havde investeret år på ikke at føle hans sande følelser ved at skjule dem med en stærk ydre lag af arrogance og uvidenhed. Det var stadig den dybe smerte af denne nye bevidsthed, som til sidst blev hans billet ud af det.
Ofte i terapi, vil følelsesmæssig smerte tilsyneladende stige. I virkeligheden er det ikke, at smerten stiger, men snarere den enkeltes &'; s bevidsthed gør. På dette tidspunkt, de er nu i stand til at føle den smerte, der var der alle sammen. Dette er, når den virkelige helbredelse begynder. Det er, når de ser lyset for enden af ​​tunnelen. Men for at komme til lyset man skal gå gennem tunnelen. Og at tunnelen kan være meget mørk og smertefuld. Står over for en &'; s mørke side er en helt &'; s rejse for at være sikker på
Du kan forsøge at undgå den smerte, og fortsætte med at ignorere beskederne i livet, men disse adfærdsmønstre holder dig væk fra din sande formål på planeten! : at være autentisk. Et behov for at gå gennem smerten ved vække autentiske selv. Dette er en helbredende smerte. Når nogen begynder at føle deres autentiske selv for første gang, vil de føle en stor lidelse. Sygdommen at behage, behovet for at manipulere for at få kærlighed, behovet for at kontrollere for at bevare status quo, den dybe self omsorgssvigt, for at have energi til at tage sig af andre, den dybe enmeshing med andre mennesker &'; s følelser, alle ondt barn adfærd, er skrællet væk forlader den person føler nøgen. Dybest set personen er i et nyt paradigme, og de har fået til at beskæftige sig med sig selv nu. De er i det tomrum, og siden naturen afskyr et tomrum, vil de til sidst begynde at udfylde dette tomrum med nye måder at være. I denne nye paradigme, de lærer at ikke længere manipulere for at få, hvad de ønsker, i stedet de beder om det, selv om det betyder besynderligt andre. De er ikke længere hjælpeløs, passiv eller magtesløs; de modigt gribe og konfrontere livet.
Som en holistisk psykoterapeut, jeg arbejder for at fremme bevidsthed og til at skabe et sikkert, helligt rum, hvor en person kan finde modet til at konfrontere sig selv og ondt barn inden. Dette arbejde bringer personen tilbage til det virkelige selv – selvet, der var der alle sammen. Derefter kan ondt barnet endelig slappe af. Barnet i stand til at hvile, fordi det indser, at den voksne er nu mere i afgift. The Hurt barn adfærdsmønstre ikke længere ødelægge den voksne &'; s liv !!

Victoria Lorient-Faibish, Holistisk Psykoterapeut, MEd, CCC, RPP, RPE har en travl privat praksis i Toronto som Holistisk Psykoterapeut. Hun giver korte og langsigtede Transformational Holistisk Psykoterapi, Somatic-Følelsesmæssig Terapi, cortisol Reduktion Therapy, New afgørelse Terapi &handel ;, polaritet terapi, parterapi og Trauma Terapi med voksne. Ring (416) 916-6066. www.visualizationworks.com
.