Hvis du havde nogen mening

(Skriftlig August 8, 1990)

Det var juni 1969. Jeg var lige kommet hjem fra mit første år på Texas Tech. Jeg ikke havde erklæret en større bortset General Studies. Jeg kunne godt lide mine psykologi og sociologi kurser, og tænkte på at gå den retning for en større.

Vi boede i Fort Worth, og i løbet af skoleåret en masse havde ændret. Min far var flyttet tilbage i med mor, og de var flyttet ind i et andet hus - på Spurgeon Street. Jeg var mistænksom af dette arrangement - for mange uløste gør ondt og Angers, og en dyb mistillid til min far, selv om han havde stoppet med at drikke. Jeg vidste ikke hvorfor bevidst, fordi jeg ikke kan huske meget af helvede af de sidste fire år af sit drikkeri.

Ubevidst jeg ville ikke have ham der. Alligevel fører krig imod det - de interne proddings af mit indre barn, der skreg "denne mand er farlig, få ham væk herfra," - var den dybe siddende behovet for at have sin velsignelse, vinde hans godkendelse, gøre noget eller være noget, han kunne være tilfreds med.

Så jeg tog den beskyttende kurset, selvom jeg vidste ikke hvorfor. Der var et stort loftsrum med et delvist færdigt værelse i vores nye hus. Jeg gjorde, at mit soveværelse og flyttede derop, for at være så langt som muligt fra ham og har hvad føltes som en ø af sikkerhed. Han kunne ikke bare gå ind på min ligesom han plejede at gøre - drunkenly overdænge misbrug på mig. Jeg kunne i hvert fald høre ham komme.

Så jeg begyndte min sommer job, og forsigtigt udforskede hans fornyede tilstedeværelse i mit liv. Jeg var bundet til ham af misbruget, og selvom jeg ikke vidste det, havde han en total magt over mit liv.

Jeg var begyndt at tage russiske klasser den tidligere forår, for at tilfredsstille mit sprog krav om generel undersøgelser. Den tidligere jul havde han foreslog han havde altid ønsket at tage russisk; det var nok for mig, så jeg endte på russisk klasse.

Nu blev jeg tage andet semester af korrespondance i løbet af sommeren, at være i stand til at tage det andet år efter planen. Det var uslebne slæde, forsøger at finde tid og motivation til at studere, mens du arbejder og hængende med min ven under off timer.

Jeg studerede i stuen en nat, forsøger at afslutte den første lektion. Han kom ind og spurgte, hvad jeg lavede. Jeg fortalte ham, og gav mine grunde.

"Så hvad vil du major i?" spurgte han.

"Jeg ved det ikke endnu. Jeg kunne virkelig godt lide psykologi og sociologi, og jeg tænker på at gå ind i den ene eller den anden." Jeg sagde det næsten med en forespørgsel i min stemme, søger hans godkendelse.

Han tænkte sig om et øjeblik. Han syntes at være i en af ​​hans grimme stemninger - minder om de drikker dage. Jeg kendte tegnene, men vidste ikke, hvad de skal gøre ved dem.

"Du ved," sagde han, lidt eftertænksomt, "Hvis du havde nogen mening, ville du få en forretning grad. Du kan gøre mere med det, få bedre jobs. "

Jeg sad bare der, bedøvet. Jeg tog det i, men endnu engang mit indre barn led nederlag og skreg indeni mig: "...! Nej, jeg vil ikke have, at jeg hader forretning Det er din vej, jeg vil have noget andet" Den noget andet, jeg ønskede var engelsk, skrivning, men han havde taget det væk for fem år siden, og jeg kunne ikke engang bringe den tanke til niveauet for bevidst bevidsthed.

Han sad i et par minutter mere, derefter plukkes sin kaffekop, og gik ud i køkkenet. Men han havde forladt frø. På dette tidspunkt, i mit sind, var det som en kongelig anordning - jeg hadede tanken, men kunne ikke ignorere det. Det havde total magt over mig - ligesom han gjorde

Det stuvet inde i mig for en uge eller bedre.. Han gjorde ingen andre kommentarer - han behøvede ikke at. Jeg droppede den russiske kursus og ændrede mit store til erhvervslivet. Jeg sagde til mig selv at det var fordi den russiske var hårdt, og erhvervslivet pensum havde ingen sprogkrav. det var ikke den egentlige grund, selvom jeg ikke vidste.

Jeg besluttede at gå ind i markedsføring. Han var en sælger, og gennem mit første år det eneste jeg ønskede ikke var business school, især ikke noget at gøre med salget.

Så jeg gjorde det, jeg hadede. Jeg hadede det hele vejen gennem at få min uddannelse. Jeg tog en litteratur kursus én gang, som valgfag, mit indre barn råben efter næring, men jeg kunne ikke bryde fri af den vej, som var blevet ordineret til mig

Jeg var bange for at få et job -., Han havde truede med at dræbe mig, hvis jeg troede, jeg var bedre end ham for at få et job, på et tidspunkt hvor hans drikkeri havde nået bunden, og han var ved at miste sit eget job. Så jeg gik til at opgradere skole i erhvervslivet, kvalt og hade hvert minut af det.

Hans kommentar var at bestemme min vej for de næste 20 år som jeg forsøgte at passe ind forretningsmanden formen. Jeg var en succes, men hver gang jeg begyndte at føle succes, jeg snublede mig så ikke at true ham, og dermed true min eksistens.

Jeg var fanget, fængslet i lænker fastspændt på mig ved en chance bemærkning på en person i . dårligt humør, der dækker hans smerte og såret af påføre nogle på mig

Jeg hadede ham med en lidenskab, der var begyndt, da jeg var 12, og som nu havde blomstrede i en tvangspræget had - forbinder min skæbne selv mere fast til hans. Men uvidende, altid uvidende. Kan ikke høre skrig i mit indre barn over den bevidste opmærksomhed af den simple linje:

Så jeg solgte min sjæl - for ikke at "Hvis du havde nogen mening, ville du få en forretning grad." synes dum
.