Cooperative Co-Parenting

Blended familier er ofte splittet af mellem-home konflikter, mens børnene er fanget i midten af ​​stridende forældre. Styrk dit blandet familie ved at forbedre din co-forældre relation.

Målet med co-forældre (som minimum) skal indeholde vrede og konflikt udtrykt mellem hjem for at samarbejde og kompromis om spørgsmål af børn &' ; s velfærd. Lyder let, men hvad betyder det se ud i det virkelige liv? Måske erfaringerne fra Julie og Terrance kan hjælpe med at forklare, hvad en sund co-forældrenes forhold betyder i praksis, dagligdags udtryk.

Julie, tolv, klagede i en terapi-session, at hun kunne ikke &'; t invitere begge hendes forældre til hendes musik betragtning, “ Hvis de begge kommer de &'; ll bare se skævt hver chance de får. Jeg prøvede at invitere dem begge sidste år, og mor wouldn af &'; t tale med mig i to dage, fordi far bragte Amy [stedmor] med ham. Hun nægter at være i samme rum med dem &"; Desværre, Julie lært på den hårde måde, at hun var nødt til at skiftes til at invitere sin mor og far til hendes arrangementer. Hvis en couldn &'; t deltage, kunne hun invitere den anden, men aldrig på samme tid. Dette satte hende i konstant uro, da hun blev tvunget til at vælge, hvilken forælder hun ville invitere til visse begivenheder, og hvis den anden forælder ønskede at deltage, men var ikke &'; t inviteret, Julie følte sig skyldig. “ Hvorfor kan &'; t de bare lægge deres uoverensstemmelser og tolerere et par timer i samme rum &"; spurgte hun mig. Godt spørgsmål.

Fordi Terrance &'; s forældre altid endte kampene på telefonen, blev han mellemmand til deres visitation arrangementer. Hans mor holdt op med at tale til sin far og spurgte Terrance, i en alder af ni, til at kommunikere hendes præferencer for drop off og afhente. Terrance havde intet andet valg end at forpligte, siden han haft tid med sin far i weekenden.

I begge disse eksempler, børn transporteres unødig følelsesmæssig angst og byrden, fordi deres forældre ikke kunne afsætte deres forskelle, være ansvarlige voksne , og samarbejde på vegne af deres barn. En effektiv co-forælder arrangement for Julie &'; s forældre ville betyde hun kunne invitere begge forældre til hendes betragtninger og ikke bekymre dig om de kæmpede eller angst. En effektiv arrangement for Terrance &'; s forældre ville medtage dem at finde en måde at tale rationelt om deres skemaer i stedet for at triangulere Terrance. Den nederste linje: kooperativ co-forældre tillader børn at være børn og voksne til at være deres forældre. Her er nogle retningslinjer at følge.

1. Arbejde hårdt for at respektere den anden forælder og hans eller hendes husstand. Enig i, at hver forælder har ret til privatliv og ikke trænge i hans eller hendes liv. Gøre plads til forskellige forældrerollen stilarter og regler, som der er mange sunde måder at opdrage børn. Du må ikke nedværdige den anden &'; s levevilkår, aktiviteter, datoer eller beslutninger og don &'; t forsøge at styre din ex &'; s forældre. Hvis du har bekymringer, tale direkte til den anden forælder, men indse, at de måske ikke deler din bekymring.

2. Planlæg en månedlig (måske oftere) “ business &"; møde for at drøfte co-forældrerollen spørgsmål. Du kan adressere tidsplaner, akademiske rapporter, adfærd uddannelse, og åndelig udvikling. Må ikke diskutere dit personlige liv (eller din ex &'; s); at en del af dit tidligere forhold ikke længere er hensigtsmæssig. Hvis samtalen vender sig bort fra børnene mod gamle personlige kampe, blot omdirigere emnet tilbage til forældre anliggender eller høfligt afslutte mødet. Hvis du ikke kan tale med din ex ansigt til ansigt på grund af overdreven konflikt eller ondt, bruger e-mail eller tale med deres telefonsvarer. Gør hvad du kan gøre dine møder produktive for børnene.

3. Spørger aldrig dine børn at være spioner eller sladder-haler på den anden hjem. Dette placerer dem i en loyalitet binder, der bringer stor følelsesmæssig nød. I virkeligheden, være glad, når de nyder de mennesker i deres nye hjem (“ I &';. Er glad for du nyder fiskeri med din trin-far &";). Hvis børn tilbyde oplysninger om livet i det andet hjem, lytte og forblive neutral i din dømmekraft.

4. Når børn har forvirrende eller vrede følelser mod din ex, don &'; t udnytte deres smerte og kritisere den anden forælder. Lyt og hjælpe dem til at udforske deres følelser uden at forsøge at svaje deres mening med din egen. Hvis du kan &'; t gøre positive udsagn om den anden forælder, stræbe efter neutrale

5.. Børn skal have alt, hvad de har brug for i hvert hjem. Don &'; t gøre dem bringe basale fornødenheder frem og tilbage. Særlige poster, som tøj, en iPod, eller en trøstende bamse for yngre børn, kan bevæge sig frem og tilbage efter behov.

6. Prøv at frigive din fjendtlighed mod den anden forælder, så børnene kan &'; t drage fordel af dine hårdt følelser. Børn kan manipulere forældre og stedforældre meget lettere, når voksne havnen vrede følelser mod hinanden.

7. Må ikke skuffe dine børn med brudte løfter eller ved at være upålidelige. Gør hvad du siger, holde din visitation tidsplan som aftalt, og forblive aktive i deres liv.

8. Gør din varetægt struktur arbejde for dine børn, selvom du don &'; t ligesom detaljerne i arrangementet. Opdater den anden, når der skal foretages til visitation tidsplan ændringer. Også underrette den anden forælder om enhver ændring i job, levende arrangementer mv som kan kræve en justering af børnene.

9. Med hensyn til børn, der besøger i korte perioder eller tilbringe tid i et andet hjem: Nogle gange er det fristende at kun gøre “ særlige aktiviteter &"; når alle børnene er sammen med dig. Det kan efterlade nogle børn føler, at de aren &'; t som specielle som andre. Gør særlige ting med forskellige kombinationer af børn (det &'; s alright, hvis nogen føler sig skuffet, han eller hun var ikke &'; t stand til at gå). Lad livet for dem, der lever med du forbliver uændrede, så meget som muligt, når andre børn kommer til visitation. Hold legetøj og ejendele i et privat sted, hvor de ikke at blive rørt eller lånes medmindre ejeren giver tilladelse (selv mens de er i den anden hjem).

10. Hvis du og din ex ikke kan løse et problem eller ændre varetægtsfængslet eller visitation, er enige om at problemløsning gennem mægling snarere end retssager. Juridiske slagsmål tendens til at eskalere følelsesmæssige og åndelige kampe mellem hjem. Undgå dem, hvis det overhovedet er muligt.

* EN GRATIS 40-siders e-hæftet med titlen Parenting efter skilsmisse er tilgængelig på http://www.successfulstepfamilies.com/view/87
.