Historier og relationer

Vi har alle historie. For mange, historie danner vore nuværende synspunkter relationer. Fra vores fortid, vi afgøre, hvad vi kunne lide i relationer, og hvad vi didn &'; t lide. Dette bliver til dels grundlaget for at danne nye relationer, når vi har haft oplevelsen af ​​at afbryde et. Man kunne tro, at fra hvad vi måske har lært, vores historie hjælper os med at forsikre den næste vil være bedre, mere tilfredsstillende, og længerevarende. Desværre, det er sjældent tilfældet. Trods al vores læring og refleksion, vi er skabninger af vane. Vi er tilbøjelige til at opsøge, hvad der syntes komfortable i fortiden og kastede vores “ visdom &"; . til side for at opnå en kammerat

Meget af vores søgning stammer udelukkende fra ensomhed … den følelse af at være mindre end komplet i os selv … og vores søgen efter denne komponent, som vi mener skaber en følelse af enhed og tilhørsforhold inden for. Alt for ofte, vi nøjes med en person, der blot forekommer os, og som reagerer på vores ensomhed. Alt for ofte, at personen bemærkelsesværdigt ligner en vi forlod i søgning af bedre. Så hvorfor sker det med en sådan frekvens? Det er til dels fordi vi kan huske de fysiske kvaliteter fra fortiden som forbliver et primært lokkemiddel i vores nuværende. Too, nogle gange føler vi, at mens vi kan fortjener bedre end det, vi havde, bedre måske ikke nogensinde reagere på os på den måde, vi håber … og så … vi nøjes

Der er noget andet, der er så subtil til. os … men ikke så subtile til vores venner og kolleger, med hvem vi har uendelige delt vores historier. At “ noget &"; er, at vi ikke har taget tid til virkelig at vurdere, hvem vi er, hvordan vi har handlet i fortiden, og hvordan vi skal ændre for at skabe relationen vi tror, ​​vi virkelig ønsker. Vi “ glemmer &"; vore egne fejl i processen med at vurdere vores tidligere partner &'; s. mangler

ikke at blive overset i alt dette er den sociale omgangskreds, vi lever i og karakteren makeup af dem inden for denne cirkel. Hvor ofte, efter en breakup, har en ven tilbudt at tilslutte os op med en person, de siger, er det modsatte af vores tidligere kammerat? I min erfaring med kunder, det sker ret ofte … og ofte viser det sig, at denne nye interesse er faktisk det modsatte. Vi finder, at vi har noget til fælles, og der er næsten lidt, der interesserer os om denne person. Skal de viser interesse for os, men odds er temmelig godt, at vi vil af “ bosætte &"; … og snart befinder os vender endnu en breakup. Med tiden går det op for os, at vi ikke har nogen reel forbindelse, og at vi blot fyldt et hul med nogle smiger og måske nogle oprindeligt spændende seksuel stimulation.

Der er utallige andre scenarier, som kan og vil forekomme i modstrid med hvad vi har “ lært &"; i vores historier. Så hvordan kan du spørge, vi ensomme mennesker bruger vores historie til at skabe det perfekte forhold? Ganske enkelt, vi don &'; t … i hvert fald ikke på den måde, vi typisk tænker. Vi starter vores nye søgen ved at anerkende, at ingen relation begynder som perfekt. Vores ønske om en “ soulmate &"; … at én person blandt alle de milliarder på jorden ... der er designet til at fuldføre os er en fantasi. Prince Charming er en myte. Det er en farlig fejlslutning, der rent faktisk forhindrer os i at vokse og blive hele i os selv.

I erkendelse dette, og, vigtigst, der handler fra denne erkendelse, peger os direkte mod den person, med hvem vi kan have vores vigtigste forhold &hellip ; . os selv

Tænk over hvor mange gange vi vred, fordi en kammerat ikke klæde sig, gå, tale, handle den måde, vi forventede … og krævede. Tænk også hvor meget vi ønskede dem til at stoppe med at gøre ting, de kunne lide, simpelthen fordi vi ikke deler deres interesse, entusiasme eller glæde. Hvor mange gange har vi forventer dem til at tage interesse i, viser begejstring for, og virkelig nyde hvad vi gjorde … og hvor og når vi gjorde? OK … nu tænke over, hvor mange ting vi ønsket at vi gav op i glædeligt vores kammerat og omvendt. Har vi nogensinde ændre en frisure, påklædning, eller endda falde bestemte venner? Har vi spiser sushi, selvom det gjorde os krybe? Tænke over, når vores kammerat ønskede at ændre et job. Har vi kritisere eller tilbyde tvivl om evner? Har vi støtter ønsket eller drøm? Har vi trække væk fra vores mate? Skub vores mate væk? Surmule? Giv et ultimatum at glemme drømmen eller glemmer os? Vend bordene og gjorde vores mate gøre det samme for os? Har enten tilbyder kompromis eller ekstra indsats i muligt uanset måde at frigøre tid til drømmen? Har vi nogensinde rent faktisk diskuterer drømmen eller gjorde vi bare kræver det ligefrem accepteret

Ja … vi taler historie her. Vi helt sikkert er … men nu taler vi om vores historie og historien om vores tidligere partner … som individer supplerer hinanden … eller ej. Vi taler om historie i afspejling af vores fejl og vores behov for at vokse … og måske endda vores tidligere mate &'; s fejl og har brug for at vokse. Vi taler om, hvordan vi kan ændre, og hvordan denne ændring kan forhindre os i at finde den næste fejl, fra at etablere sig, og hvordan denne ændring kan hjælpe os med at finde et unperfected mate og gøre vores forhold arbejde.

Hvis vi ser på vores historier med store øjne … se på hele billede af vores tidligere forhold (r) i modsætning til, hvad vi personligt kunne lide og ikke lide … se på, hvordan vores handlinger eller passivitet formede forholdet … og ligeledes med hensyn til vores partner (e) … Vi kan lære meget om de områder af livet, som vi kan anvende ny tænke og handle på. Vi kan bruge vores historier for at finde en mage … en vi kan dele med, acceptere, rumme, og supplere vores forskelligheder, giver plads til at udforske og udvikle, støtte og blive understøttet af. Det starter aldrig ud som perfektion … kun illusioner gøre det synes som sådan i begyndelsen. Det starter ud som en attraktion ligesom alle relationer begynder, men åbner op i en verden af ​​muligheder. Det understøtter at være hvem vi er og lever fra dette sted snarere end fra de gamle, historiske steder, hvor vi mente, vi havde til at være anderledes for at have et forhold og voksede til at harmes opgive dele af os selv.

I fremtiden kan vi lide vores opera og ikke blive såret eller ked at det krøller vores kammerat &'; s tæerne. Vi kan nyde fodboldkamp og øl og cheetos og whooping og hollering og ikke bekymret for, at vores hjælpere vil af “ få endnu &"; med en formel middag med svigerforældre. Vi kan fjerne følelsen forsømt eller forsømme. Vi kan føle komplet ligegyldigt, hvad vi gør. Vi kan føle støttet og støtter, værdsat og værdsætte … og vi kan føle sig elsket og kærlig. Vi kan være to helheder bor vibrantly sammen.

Som to hele væsener, kan vi kommunikere vores ønsker, behov, ønsker, interesser og drømme uden frygt, afvisning, skyld eller skam. Dette er så tæt på perfektion som to personer kan komme så langt som et forhold er berørt. Pipe drøm? Næppe. Nøglen er kommunikation og en vilje til at se på os selv som aktører, der har fri regeringstid til at ændre scriptet vores smalle udsigt over historien har skrevet til os.

Denne indsats på refleksion og vækst kommer ikke let. Vi er uddannet fra fødslen i overensstemmelse med vores miljø. For mange af os, at miljø, hvor vi voksede og etableret vores historier var, og kan stadig være, dysfunktionel. Mange af os har en historie af overensstemmelse med dysfunktionelle liv og relationer.

Forholdet rådgivning er ikke kun for par. Det er for alle enkelt eller i et forhold til at bruge som et middel til at afslutte overholdelse dysfunktionelle modeller og blive sunde, hele, og færdig … nok til at finde en mage og overleve, vokse og trives … eller gemme, genskabe, omforme, og omformatere en nuværende forhold, så det kan overleve, vokse og trives. Hvis vi begynder, før vi træder ind i jagten på en mage eller vi deltager for at gøre vores nuværende forhold bedre, kan vi forhindre den næste krig af roserne
.