At tale ondt om din Ex med dit barn siger, jeg elsker dig, men biologisk du er 50% et ryk!

Taler dårligt for dit barns anden forælder er en af ​​de største problemer, overset af co-forældre - og alligevel er det en af ​​de letteste for dig at løse. Årsagerne (eller skulle jeg sige undskyldninger), at det er acceptabelt at slagge ud om din Ex til dine børn er talrige, og alligevel den forvirring, at det forårsager i deres liv er uoverskuelige.

Hver gang du mindske din Ex til dine børn, du mindske din egen opdragelse - og betydeligt så. At placere dine børn ind i en position, hvor de kunne overlades til føler, at de skal vælge mellem, hvor deres loyalitet ligger, indbyder yderligere sløvende af livets lidenskaber og tørst for kreativitet. Dette valg er følt, hver gang du modsiger de synspunkter, som din Ex. Dette kan have du spørger "hvordan kan jeg ikke modsige, da jeg fast uenig med dem?" Dette er en meget vigtig del af konstruktivt forældre uden separation. Du har ret til at holde forskellige synspunkter, end du Ex - og ofte niveauet af styrke, hvormed disse afholdes, er selve årsagen du er nu Ex s - så hvad er svaret

Udpakning rigtigt og forkert, vi omformulere? situationer som værende passende eller upassende. Fri for dom om begivenheder bliver rigtigt eller forkert, dybest set arrangementer afholdes som neutrale - de bare ske - men det er vores vurdering af begivenheden (normalt i sammenhæng), der giver det en etiket for at være rigtigt eller forkert. Hvad vi gør med denne dom er vores svar, og et spørgsmål om valg; Vi kan enten være reaktiv eller proaktiv. Dette er for at sige, at vi enten bevidst vælger vores svar eller vi ubevidst reagerer fra tidligere erfaringer. Dette vil derefter afgøre det næste resultat. Begivenhed + Valg = Outcome

Dette betyder, at vi ophører med at bedømme begivenheden, og i stedet observere resultatet i sammenhæng med, om de er hensigtsmæssige eller uhensigtsmæssige i at opnå den oprindelige intension. Som du kommer til at forstå årsagerne til fjernelse af rigtigt og forkert fra dine samtaler, vil du lære, at - uanset fristelsen til at gøre det - ved hjælp af din Ex som et eksempel på, hvad dine børn skal, eller ikke bør gøre, er ikke blot ineffektiv, det er uhensigtsmæssigt. Det sender kraftige, men tavse beskeder, der infiltrere deres tankegang - meddelelser, som dine børn vil finde udfordrende at fortryde i de kommende år. Diskussion og gennemgang af handlinger som enten passende eller upassende, forudsat vi er konstruktive, præsenterer en fantastisk mulighed for at lære

Her er et casestudie af denne i aktion:. Peter er en særdeles pæn og ryddelig slags person, der tilbragt flere år i de væbnede styrker og lært disciplin og pligt. Han mener, hans drenge skal efterligne denne velordnet adfærd i deres værelser som en grundlæggende husstand standard. Kim er det modsatte. Hun er en happy-go-lucky kvinde, der er langt mere fokuseret på at levere en hjemlig føler til huset, så har stuff liggende rundt er ikke af nogen konsekvens for hende.

Mens Peter og Kim var sammen, deres modsatrettede synspunkter (mens de forårsagede spændinger) bidrog en vis balance til hjemmet. Nu, hvor de bor fra hinanden, er denne forskel blevet meget synlige. I løbet af de rutinemæssige pick-ups og drop-offs, kan Peter ikke undgå at bemærke det kaos. Kan ikke indeholde hans voksende bekymring om, hvad han mener er en dårlig opdragelse standard for hans drenge, når han får dem ind i bilen, han fortæller dem, hvor slemt det er, at de lever i et svinesti. "Det er ikke, hvordan det er meningen. Dine værelser skal være ryddeligt, tøj lægge væk, og alt rengøres mindst en gang om ugen." Selvfølgelig drengene allerede ved dette, fordi det er sådan det er i fars hus og har været i temmelig lang tid.

Hvad Peter har faktisk fortalte sine børn er meget forskellig fra, hvad han tror, ​​han har fortalt dem. Han har sagt "Mor er forkert, jeg har ret."

Selvom der kan være store fortjeneste i orden i dine børns soveværelser - godhed, vi alle ønske om det - desværre er Peters ønske om orden tabt gennem tonen i rigtigt og forkert i hans levering. Kan du se, at hans samtale er rettet mod den omstændelig lag, mens den meddelelse, der lydløst sendt til sine børn hits på deres tro lag i stedet? Det kan påvirke situationen i Peters favør på kort sigt, men det dybt påvirker børnenes tro i mange år fremover.

Ved at holde dine diskussioner inden for rammerne af passende eller upassende, med lidt øvelse, du kan sende beskeder, der konsekvent opbygge konstruktive overbevisninger, og stadig deltage til behovene i øjeblikket. Der er ingen grund til nogensinde dårlig mund din Ex, især i overværelse af dine børn; mens det er ikke altid let at gøre, det er så simpelt som at gøre et godt valg i hvert øjeblik. Dine børn har brug for at lære at elske sig selv - selv deres mest irriterende genetiske side

Varmeste:. O)
Jill Darcey
.