Du har fået Hanner

Moderen af drenge kan ikke hjælpe, men tror, en gang imellem, af disse kvindelige figurer i børnelitteraturen, der befinder sig i alle-mandlige husstande: Snehvide, truende store i løbet af den ukuelige dværge eller Wendy Darling, placeret i en freakishly tidlig tilstand af pseudo-moderskabet. Jeg var hverken tvunget på min ø af drenge, heller ikke jeg eller anden måde mister min kuglelejer og vind deroppe ved en fejltagelse. Og alligevel har jeg fundet mig selv undrende på tidspunkter, hvordan jeg befandt mig i denne fjerntliggende sted, hvor jeg er den enlige kvinde.

Jeg havde altid forestillet mig jeg ville have en datter. På en eller anden måde, mine fantasier om at være mor var udskiftelige med fantasier om at være mor til en datter. I de tågede billeder, så jeg mig selv med et barn på skødet. Og barnet, ved nærmere eftersyn, var altid en pige. Hun kunne ofte findes læse The Secret Garden, eller Harriet Spy. Efter alt, jeg vidste piger, at have været en selv, og efter at have vokset op i noget nær en matriarkat, med en stærk, velformuleret mor, en intens storesøster, og en far, der var slukket på arbejde en masse, og dermed ude af stand til at opveje følelsen af tvingende femaleness der fyldt og bøjningsformer værelserne på vores lille forstæder hus.

Drenge blev mindre kendte til mig; som barn, jeg betragtede dem med fascination og misundelse, og ofte fra en afstand. Et par af drengene i min klasse gjorde og sagde præcis, hvad de ønskede. En eftermiddag midt i matematik, en dreng sprang op og løb udenfor på legepladsen, som, dengang, ikke var belagt med føderalt-mandat svamp, men i stedet var hårdt og ujævn og tilbød løftet om vildskab, hjernerystelse, eventyr. Læreren måtte gå lirke denne dreng fra klatring apparatet. Jeg kan huske at blive forarget af den scene, der fandt sted årtier, før masser af mandlige børn blev mærkevarer ADD eller ADHD og givet piller for at stille og udnytte dem. Sikkert nogle af de adfærdsmønstre, jeg var vidne til, blev kemisk forårsagede, og over toppen; men stadig det slog mig da, at der var en vis forbavsende frihed tildelt drenge - eller i hvert fald, at drenge eller anden måde enkelt og ubesværet rakte ud og tog, at frihed for sig selv, som om det var et glas mælk nogen havde hældes for dem.

Da jeg fødte min første søn, blev chokket over hans køn hurtigt og naturligt overskygget af kærlighed. Men stadig var jeg optaget af, at der syntes at være en særskilt kvinde-barn skævhed i amerikansk kultur. Mødre til døtre sluttet sig sammen, gør deres ballet-type aktiviteter, som drenge og deres mødre ikke var inviteret. De næsten syntes Wiccan i deres konstante, målrettet, hemmelighedsfuld gruppering-sammen. Mødre til drenge sluttet sig sammen i en lidt ujævn, udstødt, by-standard måde, jagter vores afgifter rundt, når det er nødvendigt. "Han bliver aldrig på ét sted!" nogle mor ville sige, forbitret, men stolt, eller "Jeg forsøgte at få ham til at spille med en dukke, men det er lastbiler og biler hele vejen for ham!" Den harme var hovedsagelig beregnet til at skjule den stolthed, som var mere kompleks en følelse, og på en måde lidt beskæmmende. Den stolthed, vi følte om vores sønner dels indebar, at vi var blevet nægtet noget af deres frihed os selv og nu, mange år senere, skulle vi genvinde den. I hvert fald er det underforstået det for mig.

I begyndelsen være kvinde i en houseful af hanner er en nyhed, en fornøjelse, en glæde. Du er dronningen af alt, hvad du overskue. Du er den bogstavelige liv-giver, og din rolle er afgørende. Efterhånden som du og de bliver ældre, fra en udvikling synspunkt drengene er kort ment til at blive dybt knyttet til dig. "Åh, jeg elsker din kjole," en af mine sønner engang besvimede, da han var lille, og jeg havde slingrede ind i hans værelse midt om natten i en crappy, mothy gamle natkjole for at bringe en anmodet glas vand. Manden i husstanden tider colludes med drengene til at gøre kvindens føler særlige, centrale, anderledes. Han bliver for en af de betaget dværge. De aktiviteter, som hannerne engagere sig i sammen tjener til at fremhæve kvindens adskilthed og specialness. Manden går ud med drengene på de forskellige relevante helligdage (fødselsdage, mors dag, Valentinsdag) for at bringe hjem en kegle af blomster. De stråle, alle dem, som de præsentere det for hende. Hun elsker dem, og de elsker hende.

jeg havde forestillet mig, i min narcissisme, at atmosfæren ville forblive som dette. Forever ville det være dem og mig. Dem med deres baseball handsker, og mig med min "kjole". Men da de blev ældre blev de mere kræsne, og, selvfølgelig, brat mindre interesserede. De havde deres egne bekymringer. Ikke længere var mine sønners milepæle begivenheder, der automatisk ville blive delt med hele familien. De ville have mig hverken trængt på deres privatliv eller gøre mig selv for til stede i min femaleness. Det var ikke ligefrem som om de sagde, "Skjul dig selv, kvinde!" men jeg forstod, at den kendsgerning, at kønsforskellen ikke var ment til at spille en central rolle her i familien, i hvert fald ikke længere.

At miste den særlige rolle i den helt mandlige husstand er lidt ligesom at finde en tabt kapitel i "Snehvide", hvor heltinden er forvist fra huset af dværge - summarisk afleveret Bashful eller Sleepy s hobo stick og hakke og bedt om at tage sig et andet sted. Der er en sorg i at miste denne centrale, i at være langt mindre åbenlyst elsket og behov. Men børn altid forvise deres forældre. Drenge forvise mødre, men måske sentimentalt, med flimrer af, at tidlig kærlighed-state stadig skinner kortvarigt, før de dør væk som minder om et eventyr, de har ikke fået at vide i årevis