Venskab_venskab ensomhed

Venskab

Hvorfor er det så svært at skrive om venskab som terapeut Jeg synes, det er dels fordi karakteren af venskaber ændrer som ændringer samfundets. Den anden ting, jeg hører i både mit venskab cirkel og min klinisk praksis er en gennemtrængende følelse af ensomhed, social isolation og mangel på meningsfulde forbindelser mellem mennesker. Ægte og varige venskaber synes mere som en sjældenhed i disse dage, ikke noget, vi kan tage for givet. Folk kommer til mig ikke at vide, hvordan eller hvor man kan finde og danne venskaber. Plus, når der er en pause eller misforståelse i et venskab, folk har tendens til at rapportere mere angst over det end en kamp med en ægtefælle. Måske har vi glemt, hvordan man være venner. Måske er vi også selv-fokuseret og selvcentreret, bekymret for, om vores behov bliver opfyldt, i stedet for at fokusere på, hvad vi har at give til en ven.

Venskab er ofte idealiseret og romantiserede. Store filosoffer, forfattere og sangskrivere har tænkt over betydningen og glæden ved venskab i århundreder. "Den eneste måde at have en ven er at være én," siger Ralph Waldo Emerson. Robert Louis Stevenson hævder, "En ven er en gave, du giver dig selv." Songwriter Carol konge skrev "Du har en ven," beskriver, hvordan venner er der for dig, "når du er nede og urolige, og du har brug for nogle kærlig pleje og intet, intet går rigtigt. " En ukendt forfatter skrev: "En ven er en, som du kan hælde ud indholdet af dit hjerte, avner og korn ens. Vel vidende, at den blideste af hænder vil tage og finkæmme det, holde, hvad der er værd at holde og med et pust af venlighed , blæse resten væk ".

Bestemt venskaber, næring og støtte er til at blive værdsat, men er venskaber altid om at gøre hinanden føler sig godt? Er de bare "gensidig beundring samfund?" I nogle tilfælde venskaber også om at udfordre hinanden til at vokse og udvikle sig. Den intimitet, der går med gode venskaber kan være
oplivende, men de udfordringer, venskaber kan også være stressende. Når vi har intimitet, som i "ind-mig-se," vi ønsker det bedste for og fra vores venner. Vi vil have dem til at nå deres fulde potentiale, realisere deres drømme og overvinde deres begrænsninger. Det er på gribende anført af Henry Ward Beecher, der sagde, "Det er en af de strengeste test af venskab til at fortælle din ven hans fejl Så for. elsker en mand, som du ikke kan tåle at se en plet på ham, og tale smertefuld sandhed gennem kærlige ord, der er venskab. " Victor Frankl beskriver, hvad jeg tænker på som den medfødte udfordring en stor venskab. Han skriver, "Ingen kan blive helt klar over selve essensen af et andet menneske, medmindre han elsker ham ved åndelig handling af kærlighed, han er i stand til at se de væsentlige træk og funktioner i den elskede person. Og endnu mere, han ser, at der er potentiale i ham, at der endnu ikke er virkeliggjort, men alligevel burde være aktualiseret. Ved at hans kærlighed, den kærlige person, giver den elskede person til at aktualisere disse muligheder. Ved at gøre ham opmærksom på, hvad han kan være, og hvad han skulle blevet, han hjælper med at gøre disse muligheder til virkelighed. " Hvis du har venner, der udfordrer dig til at vokse og udvikle sig, er du heldig faktisk. I buddhismen er sådanne venskaber kaldes “ Kalyana mittata &" ;. I kristendommen de kaldes “ åndelige venner &";

Hvad har psykologer nødt til at bidrage til forståelsen og udviklingen af venskaber? Psykologer studerer sammenhængen mellem social støtte og evnen til at håndtere stress. Kort sagt, venner, hjælpe dig til at håndtere stress bedre. Endvidere kvaliteten af dit venskab cirkel er en grov indikator for tilstanden af din mentale sundhed. Venner er som penge i banken eller en have - noget du investerer i og har tendens, og at du til at trække på i tider med nød. Et veludviklet venskab cirkel antyder et godt afrundet liv og evnen til at klare livets udfordringer bedre.

Psykologer også studere kønsforskelle i venskab mellem mænd og kvinder. Forskning viser, at både mænd og kvinder henvende sig til vores venner, når vi er stressede. Men hvad vi søger fra vores venner i tider med glæde og stress varierer efter køn. Generelt, når kvinder udgør venskaber med andre kvinder, søger vi nurturance og følelsesmæssig intimitet. Når vi kvinde peger på vores bedste venner, er det mere sandsynligt, at nogen hvem vi betro sig, nogen som vi udtrykke og udforske vores følelser med, og nogen der kender gode og dårlige i vores karakter ... og som elsker os alligevel. Ja, vi kan bruge tid på shopping eller spisning sammen, men pointen er ikke delt
aktivitet så meget som det er mulighed for at tale. Mænd, derimod, baserer ofte deres venskaber med andre mænd på kammeratskab gennem fælles aktiviteter og tale om fælles interesser. De rejser, gå kører eller fiskeri sammen. De gør forretning eller dele gøremål sammen på en omgængelig måde. Deres samtale er mere aktuel end følelsesmæssigt intimt.

Psykologer også studere den ældgamle spørgsmål: "kan mænd og kvinder være 'bare venner"? " Når mænd og kvinde er 'bare venners studier rapporterer, at mænd vurderer deres venskaber med kvinden som værende meget højere i den samlede kvalitet, nydelse og nurturance end deres venskaber med mænd. De fleste kvinder rapporterer, at deres venskaber med mænd er mindre intimt end deres relationer med andre kvinder. For deres mest intime venskaber, kvinder stadig henvende sig til hinanden. Hvilken kvinde rapport nyder om deres venskaber med mænd er munter drillerier og en stor broderlig slags varme og beskyttertrang. Den bedste del af at have en mand for en ven er indsigt i, hvad mænd egentlig tænker og føler.

Undersøgelser viser, at mand-kvinde venskaber er mindre almindelige og mindre tilbøjelige som du alder, end samme-køn venskaber. Tiderne dog at ændre. Mænd og kvinder er ikke bundet til traditionelt stereotype roller og adfærd længere. Som vi bliver mere androgyn, med andre ord, som mænd bliver mere nærende og selv-ekspressive og kvinde blive mere uafhængige og selvhævdende, at antallet af vores venskaber med det modsatte køn dobbelt. Også fordi der er flere kvinder i arbejdsstyrken og deltage i tidligere mandsdomineret karriere og aktiviteter, stereotyper og kønsmæssige grænser nedbrydes. Potentialet for venskaber mellem mænd og kvinde stigning fordi vi sammenblandingen mere. Alligevel er det stadig mere vanskeligt at forhandle venskaber mellem mænd og kvinde på grund af risikoen for seksuel tiltrækning. Varige venskaber mellem mænd og kvinder har tendens til at være dem, hvor spørgsmålet om seksuel tiltrækning og oprettelsen af en grænse omkring dette aspekt af deres venskab er gensidigt aftalt tidligt. På trods af filmen, Da Harry mødte Sally, sex er ikke altid den dagsorden, især hvis den ene eller begge parter er involveret i en anden romantisk forhold, er homoseksuelle, eller der er en mangel på fysisk tiltrækning.

Hvad er interessant er, at en undersøgelse af 1.450 mennesker på Match.com tænke, hvad forskerne siger her er alle
køje. Hvad tror du?

NYT: deltage i en ONLINE DISKUSSION AF DENNE OG ANDRE NYHEDSBREVE PÅ DR. Vaillancourt &'; s blog på HTTP://WWW.STRESSBYTES.BLOGSPOT.COM/
.