*** Ægteskab problemer: Er magtkampe ødelægger dit forhold

Tidligere du var single …

… og du kan træffe beslutninger uden at skulle tjekke ind med nogen.

Din yndlingsfarve var rødt, og du kunne lide små, hurtige biler (som i Cherry Red Sports Car, elsket, selvom du vristet din ryg komme ind og ud);

toværelses lejlighed følte "hyggeligt" og "lige højre", så du har underskrevet den længste lejekontrakten du kunne få;

Du besluttede at få en tatovering … et par Margaritas senere, "Jeg elsker Hank" blev kradsede på tværs af din skulder. (Desværre, du ikke kender nogen Hanks.)

Så "du" blev et "vi" …

… når du faldt head over heels i kærlighed og forpligtede til en anden person (og en forpligtelse til forholdet). Og pludselig to-sæders er utilstrækkelig, fordi den ikke kan holde dagligvarer; lejligheden er sørgeligt for lille til at besøge svigerforældre; og din betydelige andre giver dig et gavekort til den nyeste butik i byen: "Tats: Du Get 'Em, vi Strip' Em."

Du sandsynligvis ville ikke argumentere med, at visse ansvarsområder kommer med at være en del af et intimt, fast forhold (du nu eksisterer som en del af en "os", ud over at være en "mig"). Du kan endda gøre det argument, at dette ansvar er en del af, hvad der gør at være forelsket så givende.

Et sådant ansvar omfatter høring
med din partner, når du står med en vigtig beslutning. Tankegangen er, at store beslutninger påvirker jer begge, så det kun giver mening at spørge om din partners meninger og følelser om ethvert potentielt vigtig beslutning.

Større problemer kan opstå, når …

… du sidestille høring med din partner med et tab af frihed og kontrol i dit liv. Opstår i parforholdet problemer, når du undlader at lære giver-og-tage to-trins
, forholdet dans alle par skal blive dygtig til for at skabe et harmonisk forhold.

Her er den grundlæggende forudsætning af give-and-take to trin (bare rolig, hvis du har to venstre fødder, det er ret simpelt, i hvert fald på papiret):

Trin 1 : Du giver din partner ved at anerkende og møde hende /hans ønsker og behov

Trin 2:.. Du tager (modtager), når din partner anerkender og opfylder dine ønsker og behov

Trin 3 : Gentag trin 1 og 2 ofte

Her er den store ting om give-and-take to trin:. vil der være øjeblikke, hvor der ikke er nogen forskel mellem at give og modtage. Hvis det er meningsfuldt at se din partner glad og tilfreds, vil du opleve den gave at modtage, hver gang du giver til din partner. Ingen taber i denne dans!

Desværre er mange undlader at lære at gøre det give-and-take, og der er en anden dans, mange par begynder at gøre i stedet.

Indtast power-kamp shuffle

power-kamp shuffle feeds fra en destruktiv "jeg har ret, du tager fejl" energi. I denne dans, din ego kæmper for top fakturering og sidestiller ideen om "at give til
" din partner med "at give I
" eller tabe.

I stedet oplever glæden ved "at give til" egoet kører på løbebåndet illusionens, Søger områder af forhold, hvor det kan føle sig i kontrol og krav sejr. Behøver at vinde eller føler i kontrol er Dødsklokken til kompromis og intimitet. Når en af ​​jer taber, så gør forholdet. Så længe "win-lose" tempo holder power-kamp shuffle i live, vil gaver intimitet aldrig blive realiseret.

De spilleregler for magtkampe: At beslutninger

Power kampe opstår ofte, når par har til at træffe beslutninger. Det betyder ikke noget, hvis du og din partner er butting hoveder end hvor meget til tip vent-personale, hvilken skole til at sende Junior til, eller hvor man kan købe et nyt hus, magtkampe afspejler behovet for at føle sig i kontrol.

Gensidighed og kompromis: modgift til magtkampe

Mange faktorer bidrager til en vellykket ægteskab. En stor bidragyder til succes er at lære hvordan man bliver en holdspiller, udskiftning af egoisme af ego med et "os" og "vi" mentalitet. At blive en holdspiller betyder ikke, du opgive din identitet og give afkald på muligheder for at få dine egne behov opfyldt. Hvad det betyder, er imidlertid, at du har foretaget en forpligtelse til en anden person, og til noget større end hver enkelt af jer – forholdet.

3 trin at kompromitere:

Det første skridt i at lære at kompromis er at anerkende (til dig selv og din partner), som den person, du blev forelsket i en unikt individ med hans /hendes egne ønsker, behov, præferencer og erfaringer.

Det andet skridt i at lære at kompromis er at acceptere din partners egenart. Behøver at være i kontrol over beslutninger er en stor blok til at acceptere, at din partners perspektiv er både forskellig fra din egen og gyldige.

Det tredje skridt i at lære at kompromis er at skabe nok plads, så hver enkelt af jer har en stemme i beslutningsprocessen. Dette rum er skabt, når dommen er suspenderet, og du og din partner tage tid og kræfter til at forstå hinanden perspektiv – selv når du er uenig med ham /hende.

Hvorfor kan jeg ikke gå på kompromis?

Hvis du opdager, at du har problemer med at gå på kompromis, er det vigtigt at forstå din egen kamp og modstand (i stedet for at fokusere din energier på hvad du opfatter som din partners urimelighed). En periode med selvrefleksion i disse øjeblikke kan føre dig ned en sti af selverkendelse. Når du finder dig selv at modstå og ude af stand til at gå på kompromis, reflektere over følgende spørgsmål:

Hvorfor er det så svært for mig? Hvad der brændstofpåfyldning min modstand (f.eks frygt, vrede, vrede, etc.)?

Hvad ville der ske, hvis jeg giver efter lidt?

Hvad ville jeg nødt til at give slip på, for at kompromis?

En surefire måde at drive en kile ind mellem dig og din partner er at begynde at tage beslutninger, som hvis du var single igen. Dette er garanteret til at gøre din partner eller ægtefælle føler sig marginaliseret, og før du ved af det, vil du være single igen, og du vil ikke have at rådføre sig med andre end din ensomme selv.

At opdage måder at oprette en dybere, mere intimt forhold besøg http://StrengthenYourRelationship.com/og tilmelde dig Dr. Nicastro &'; s gratis månedligt Relationship Toolbox nyhedsbrev.

Som en bonus, vil du modtage de populære gratis rapporter: "De fire tankesæt, som kan vælte dit forhold" og "Forholdet selvforsvar:. styre den måde, du argumentere … før dine argumenter kontrollere dig"
.