Minder fra en workshop for sunde relationer

Min hensigt med denne artikel er at bringe til dagens lys den proces, der er født mellem, i dette tilfælde, to personer, som tydeligvis har en masse kærlighed til hinanden, men ikke ved længere, hvordan du deler det og blot ender på en sti af gensidige beskyldninger, ofte, eller måske det meste, ledsaget af sætninger, der tilbyder en analyse af forkerte ved den anden part; sætninger, der starter som regel med: “ du gjorde &" ;, “ du sagde &" ;, “ du bør &" ;, “ du skal ikke &" ;, “ problemet med dig &" ;, “ du såre mig &" ;, “ du ikke lytter til mig &"; og så mange flere, at der er megen mening i at nævne dem alle.

Når vi går ned denne vej, håber vi, at den anden person omsider vil være klar til at høre os, og at de blot vil RAR og åben deres ører

Problemet med denne tilgang er, at det opnår det stik modsatte af, hvad vi gerne vil:.. den person, som vi har så hårdt ønsker at forbinde med, lukker ned, fordi de hører dom og /eller kritik

Så hvad er en til at gøre?

Hvis vi udtrykker det som ovenfor, risikerer vi at miste den samtalepartner endnu, hvis vi forbliver stille, vi går ingen steder enten.

Lad mig derefter dele med dig oplevelsen af ​​Mr. A og Ms. B, som kom til os, fordi: “ Vi har skabt en rutinemæssig sæt af svarene, et mønster, hvis du vil, til hinanden, og vi kan se, at vi er vokset en del. Hver enkelt af os har travlt med hans /hendes liv, og vi faktisk ikke kommunikere. Vi bor under samme tag, men der synes desværre at være det. Vi mistede evnen til at have det sjovt sammen, at gøre ting, der forbinder os intimt, for at nyde hinanden &";

Det ikke tage os lang tid at se, at det virkelige problem dette par havde var brugen af ​​sproget og mentale billeder af hinanden. De har begge mente, at den anden person gjorde eller sagde visse ting, var forringer hinandens liv; specifikt mente hun, at han ikke var deling nok verbalt om hans hensigter; han, på den anden side, mente, at mange af hendes adfærd var “ nysgerrige og kvælende &" ;.

Det er ikke underligt, at disse dialoger, som indebærer forkerte ved den anden part, skille os mennesker, i stedet for at bringe os tættere.

Inden løbet af et par sætninger, indså vi, hvad der foregik. Takket være den forståelse, at alle mennesker har samme grundlæggende behov, var vi i stand til at hjælpe dem med at se, at A havde et stort behov for at dele og samvær, og at B havde et stærkt behov for selvstændighed og rum, samt deling og samvær.

Som vi flyttede sammen gennem dage af vores værksted, blev det tydeligere og tydeligere for dem begge, at den dialog, som de havde haft hidtil ikke længere var en levedygtig mulighed. Ligeledes blev det tydeligere for dem, med lidt hjælp fra os, at de rent faktisk delte de fleste af de samme behov eller sagt på en anden og med flere detaljer, at de begge havde flere behov, der var forskellige, men på den anden side, at de havde nogle behov, hvis fællestræk mellem de to af dem var særlig stærk: for nærhed, uafhængighed, samvær, selvstændighed og deling

Så nu, kunne du spørger mig:. “ dette er altså meget godt, endnu hvordan gør denne forståelse af mine behov hjælpe mig komme tættere på den person /folk, at jeg ikke længere formår at have en konstruktiv dialog med &";?

Lad os fortsætte og bo i et lille stykke tid om vigtigheden af ​​forståelse og identificere vores behov.

Som jeg sagde før, vi alle deler de samme grundlæggende menneskelige behov, og disse behov er aldrig udelukker hinanden. Et par eksempler på behov kunne være: behovet for seksuelle udtryk, for ernæring, til deling, for vækst, for (personlig) rum og listen fortsætter meget længere

Hvis vi formår at oprette forbindelse til disse behov. i os selv, kan vi se, at alt, hvad vi gør og siger i vores daglige erfaring, er gearet til at opfylde disse behov.

Det eneste problem i dette billede?

De fleste af os er uvidende om det faktum, at vores gør og siger ting er her for at opfylde disse behov; et klart tilfælde af at sætte vognen foran hesten. Vi går finde job, vi ikke kan lide -vi opfylde vores behov for finansiel sikkerhed, mens på samme tid, vi ignorerer vores behov for harmoni og playfulness-, vi kommer ind relationer, der er tydeligvis ikke for os-vi opfylde vores behov for at dele og seksuelle udtryk, mens på samme tid, vi ignorerer vores behov for nærhed og sharing-, vi drikke væske, vi gør ikke rigtig lide endnu er vi med en gruppe-vi opfylde vores behov for at dele, mens vi ignorerer vores behov for fysisk velvære - Vi har, dybest set, et forhold til os selv, og relationer med andre, hvor vi ikke længere ved, hvordan man kan nå hinanden

Løsningen

Nå, der er naturligvis aldrig alene.? ét svar, endnu, min /vores bud på det er, at hvis vi formår at forbinde på niveau med disse grundlæggende menneskelige behov, kan skiftet til forbindelsen være temmelig hurtig.

I tilfælde af Ms A og Mr. B var der et stort gennembrud allerede på den første eftermiddag af workshoppen; Hr B var, for første gang i år, i stand til at høre, hvad Ms A nødvendigt; dette gennembrud var muligt, fordi begge var villige til at droppe deres sædvanlige anklagende dialog, og for at forsøge at lytte til hinandens basale menneskelige behov i en kærlig og empatisk måde, i modsætning til “ dig dette &"; og “ dig at &"; dialog, de var kommet for at skabe indbyrdes ..

Deres ønske om at genoprette forbindelsen, så de er i stand til at opfylde deres behov for fred og harmoni førte til denne store gennembrud. Når vi når disse punkter, som jeg /vi gerne henvise til som skift, vi allerede starte fra et nyt punkt i personlige bevidsthed i tilgangen til hinanden.

Faktisk Mr. A og Ms B, samme aften, efter den daglige workshop-session, havde en situation, der udløste en masse smerte i dem begge. Men da de havde undersøgt, og genovervejet deres dialog til det bedre del af eftermiddagen, de var i stand til at høre hinanden på en helt ny måde.

I stedet for at beskylde hinanden for nogle forseelser, de forsøgte at identificere hinandens behov, og, selv om de stadig manglede færdigheder til at gøre det fuldt ud, mens falde i nogle gamle fælder, de var, med deres egne ord: “ tydeligt på en anden vej, bogstaveligt talt ser på hinanden med andre øjne, med en dialog der var meget mere kærlig end dagen før &" ;.

En sti, der var tilslutning i stedet for fremmedgørende og frakobling.

Som værkstedet skred frem, var vi, alle sammen, i stand til at se på nogle af ldquo &; fejltagelser &"; at de gjorde.

I enhver situation, hvor der var afbrydelse, A og B havde svært ved at identificere deres egne behov og vanskeligheder at lytte til deres partner.

Når vi gav dem nogle pejlemærker i den retning, af deres behov, de var, næsten med det samme, i stand til at genoprette forbindelsen på det mest intime niveau.

Dette er den første i en serie af artikler om emnet. Har du fået spørgsmål om din intime forhold? Send os en e-mail-

varmt, Jerry Zondervan og Gordana Stankovic
.