Tre hemmelige nøgler til ægteskab Happiness

Når du gifte dig med, du og din partner hver medbringe en kuffert belastning af barndommens fantasier, ægteskab myter, udækkede behov og kulturelle overbevisninger, og losse dem på forholdet. Det er her, antagelser, forventninger og shoulds stammer. Falske forestillinger og overbevisninger om, hvordan dit forhold skal være, eller hvem du antager din partner til at være er rodfæstet i din fortid, ikke virkelighed.

Ville du være villig til at udfordre disse antagelser, forventninger og shoulds fra din familie for oprindelse eller jeres trossystemer, der kan have tjent dig som en enkelt eller i tidligere forhold, men ikke tjener dig i dit ægteskab.

Vær villig til at forhandle en ny plan, nye mål, og en ny skitse til dit ægteskab sammen. Repræsentere dine behov, og derefter repræsentere din partner &'; s behov. Don &'; t antage eller forvente noget, medmindre du beder om det. Lad &'; s se på følgende tre forhold destroyere, at når adresseret med en simpel skift, føre til forholdet harmoni.

1) Forudsætninger Z - Du oftentimes formoder du kommer til at leve et bestemt livsstil, når man gifter sig eller flytte sammen, holde hjemmet en bestemt form for funktionalitet, hæve børnene med bestemte værdier . Du kan antage, vil du fejre og værne visse traditioner; du formoder vil du have børn, bruge x antal dollars; formoder du vil have visse seksuelle ritualer; formoder dine forældre vil komme til middag hver weekend eller ferie, osv

Du bringer disse ideer ind fra din barndom traditioner eller fra dine egne visioner om, hvad der blev gift liv vil være. Men hvad med din partner, har du sidde ned og drøfte alle disse funktionelle detaljer? Eventuelle forskelle i livsstil, som du både bringer ind i ægteskabet fra familie eller tidligere forhold, som du antager din partner vil automatisk tilpasser ind i din fælles livsstil er en potentiel varmt punkt. Sådanne forskelle kunne omfatte:

Hans definition af opsparing og din definition af den disponible indkomst
hans barndom ferie traditioner med sine forældre og din ferie traditioner, der ikke omfatter familie
Hans idé om streng disciplin for børn og din idé om liberale disciplin
Hans idé om, hvad indenlandske ansvarsområder er, og din antagelse, at han vil bidrage til indenlandske afgifter
antagelser er ikke noget, vi lægger på os selv, vi tildele dem til situationer. Dette sætter os op til skuffelse, når de ikke er opfyldt

Prøv dette:.
Hvad skal jeg antager, at min partner har indvilget i at, at han /hun har aldrig aftalt til? Sæt dig ned og co oprette en ny aftale om dit kombineret liv, ferie, udgifter, huslige pligter, børn osv Husk det er ikke dine forældre &'; hjem,
din ægtefælle &'; s forældre &'; hjem, det &'; s din. Hvad vil der realistisk arbejde for dit ægteskab, dig selv, og din partner

2) Forventninger:
Det &'; s menneskelige natur at tilpasse urealistiske forventninger, nogle bevidst, og nogle ubevidste, af din partner? i et forsøg på at få egne behov opfyldt. Dette sætter dig op til skuffelse. Ofte er tendensen til at sætte forventninger underskud, ikke var opfyldt i barndommen på din partner. For eksempel, hvis du ikke var hørt som barn, kan du automatisk forventer en urealistisk mængde opmærksomhed fra din partner. Hvis din barndom underskud ikke blev værdsat, kan man forvente ubegrænset ros fra din partner for enhver handling af tjeneste, du udfører. Hvis du var forarmede som barn, kan du tror, ​​det er din ret til at have pæne ting, der er fastsat for dig af din partner

Prøv dette:.
Slip forventningerne og gøre en lille forskydning. Med mænd, du ønsker at bruge ordet “ skift &"; i stedet for “. skift &"; Hvis du slipper dine forventninger, så du don &'; t sætte dig op for skuffelse. Hvad &'; s mere realistisk forventning er baseret på din partner &'; s styrker? Er det realistisk at forvente, at din partner til at disciplinere fire børn, hvis han er stille og reserveret? Er det realistisk at forvente, at din partner til at rengøre badeværelset til dine specifikationer, hvis den mand, du blev forelsket i er naturligvis uorganiserede og en fri ånd? Er det realistisk at forvente, at din partner til at være hjemme mere, hvis han er i en meget krævende karriere, og du nyder at bruge penge?

Prøv at udveksle forventninger til at lægge mærke til hinandens &'; styrker. Hvad kan du realistisk forvente baseret på din partner &'; s styrker? Fremsætte en anmodning ved hjælp af sætninger “ Jeg har brug for &"; eller “ hvordan det gør dig glad &"; De fleste mænd elsker at gøre noget, de kan få kredit for. Brug belønning system.

3) skal /Ej /Antag Til:
Skal, skal ikke, eller formoder at er faktisk bag de fleste vrede. Forudsætninger og forventninger kulminerer i shoulds og bør fattige. Når vi er vrede eller skuffede over vores elskede, næsten altid tænkning er “ han skulle &"; eller “ han shouldn af &'; t &"; eller “ han skulle &";.

“ Skulle &"; er en dom og en sammenligning sigt. “ Min mand bør være mere romantisk &"; I forhold til hvem? . Pas på ikke at sammenligne din partner til naboen &'; s partner, din søster &'; s partner, en karakter i en film

Prøv dette:
skifte fra “ Skulle &"; til “ Hvordan &";
og fra “ Han /hun &"; til “. Vi &";

Lad mig give dig et eksempel.

“ Min mand bør tjene flere penge &";

Skift til Hvordan:.
“ Hvordan kan min mand tjene flere penge &"? ;

Skift til We: Restaurant “ Hvordan kan vi gøre flere penge &";

Eksempel:?

“ Min kone skulle tabe &";

Skift til Hvordan:.?
“ Hvordan kan min kone tabe &";

Skift til vi
: “ Hvordan kan vi tabe sammen eller tilpasse en sund livsstil &";

Eksempel:?

“ Min partner er ikke meningen at se på Porno &";

Skift til Hvordan:.?
“ Hvordan kan han holde op med at kigge på porno &";

Skift til We: Restaurant “ Hvordan kan vi tilpasse en mere tilfredsstillende sexliv, der vil tilfredsstille os begge &";

Øvelse:?

Tænk på en kilde til tilbagevendende konflikt eller strid i dit forhold.
Nu, hvad irriterer dig eller sårer dig om dette?
Hvad er skal /ikke bag dette?

Hvor er skal /ikke kommer fra? Selv? Din barndom? Tv? Medier? Girlfriends? Religion? Skole? Arbejdsplads? Forældre? Hvis regler er de alligevel?

De fleste antagelser, forventninger og shoulds faktisk vores egne udækkede behov overfladebehandling. Spørg dig selv, jeg ærligt bede om mit behov, der skal opfyldes, eller har jeg bare antage denne person bør vide?

Hvor er du forventer din partner, i denne situation, at gøre dig glad, at dit forhold ville være bedre tjent med at gøre dig selv glad? Skift til “ Jeg har brug for &"; i stedet for “ han gør ikke &'; t &"; eller “ hun vandt &'; t &"; eller “. han skulle &"; Husk nøglen til forholdet harmoni og selvstændige empowerment er at have realistiske forventninger baseret på din partners &'; s styrker, og tænke i “ vi &" ;, ikke “. Han &";

Fantasy er, hvem du vil have din partner til at være.
hensigt er, hvem du tror du er.
Forventning er hvem du tror, ​​din partner er.
Virkeligheden er hvem du begge er.
.