Redde ægteskabet Regel 3: Kærlighed Følger Action

Det er en gammel historie, genfortalt flere gange om året i Hollywood, mange gange i bøger. To mennesker mødes, forelsker, og føler pitter-trippen af ​​deres hjerteslag for evigt. De har altid, at kærlighed-syge blik i deres øjne, selv når de er fra hinanden. Det er bevis på, at de er de rigtige mennesker til hinanden.

Eller i det mindste Hollywood DET-- novels-- ville have os til at tro det!

Og at en myte er mere ødelæggende end næsten alle andre om kærlighed og ægteskab i vores kultur.

Myte. Det betyder ikke falsk. Bare, at det ikke repræsenterer virkeligheden.

Myten er, at følelsen af ​​kærlighed altid skal være der. Hvis forholdet er rigtigt og sandt, skal vi altid have disse "grødet-gushy" følelser i vores maver n- henhold til denne kulturelle myte. Vi bør altid være konstant tiltrukket af vores ægtefælle

Her er sandheden:. Følelsen af ​​kærlighed, for at være "i kærlighed" ebber og strømmer gennem løbet af et ægteskab levetid. Nogle gange, den følelse er overvældende. Andre gange er det godt, underwhelming. Nogle gange er det helt fraværende.

Det betyder ikke, de forkerte to mennesker fik sammen. Det betyder ikke, at ægteskabet er dømt til fiasko. Det betyder ikke, er der ingen fremtid sti.

Tænk over dette udtryk, "vildt forelsket." "Madness" er det samme som "skøre" - "skøre i kærlighed" at være et andet udtryk. Og de endorfin /hormonelle /emotionelle siv, der kommer i begyndelsen af ​​ethvert forhold virkelig er netop det: craziness. Faktisk fMRI scanninger, der viser hjerneaktivitet, ville vise den samme overactiveness i hjernen hos en forelsket par som det ses i dem, der er sindssyg.

Faktisk er de samme glæde punkter i hjernen, der er ramt af morfin og andre stoffer også stimuleres i løbet af denne "forelsket" fase. Faktisk er vi afhængige at elske - indtil vores stof bliver taget fra os

Men lad os være ærlige!. Gudskelov at statslige equilizes og normaliserer! Ellers lidt ville ske i denne verden af ​​par. Den målbevidthed af denne tidlige fase foregriber meget nyttige i at ske.

På et tidspunkt, er livet nødt til at genoptage.

Hvilket er punkt 1 - den følelse af "skøre i kærlighed" er ikke holdbar. Det er meget behageligt, men ikke holdbar. Det er vidunderligt, når det er til stede, men ikke holdbar.

At scenen handler om forelskelse. Det kan flytte til kærlighed, men er virkelig forelskelse.

Men punkt 2 er det betyder ikke, romantik i et forhold er væk for evigt. Kun at der er et skift i gang, som er almindeligt misforstået. Og når noget er misforstået, vi normalt rod tingene op ved at tage forkerte handlinger.

Vi naturligvis antage noget er galt, og satte sig for at ordne det. Men nogle gange, en ændring i følelser er ikke forkert. Bare en ændring.

Så punkt 3 er, at følelsen af ​​at være forelsket ikke er uafhængig af handler i kærlige måder. Faktisk er der er en del af, hvad der skaber den følelse. Ikke den anden vej rundt. Vi har ikke handle i kærlige måder, fordi vi er "i kærlighed." . Vi er "in love", fordi vi handler i kærlige måder

Tænk over det et øjeblik: er ikke, hvad der skete i starten? Du føler nogle trækker i retning af en anden. Du er tiltrukket af dem, "forelsket," du måske sige. Så du gør kærlige ting. Den anden person føler på samme måde, og handler i kærlige måder højre back.

Der er en back-og-tilbage samspil modtage den kærlighed, og derefter handler kærligt. Det snebolde.

Som der opbygger, forelskelse brændstoffer kærlighed fra ikke blot at blive tiltrukket af nogen, men at kende dem. Så, som vi får dem at kende, vi falder i kærlighed. Kombinationen af ​​forelskelse og dyb forbindelse.

Her er der, hvor historien kan gå på en af ​​to måder.

Først er den vej, der ødelægger et forhold. Livet begynder at krybe i. Måske de små idiosyncracies begynder at køre dig lidt skør. Måske tidsplanen ikke prioriterer forholdet (eller skulle jeg sige parret ikke prioriterer forholdet)

På et tidspunkt, en -. Og derefter både mennesker, stop handler i kærlige måder. De ønsker kærlighed, der skal vises mod dem, men ikke tager sig tid til at vise det igen.

De bebyggede varme følelser begynder at køle. Reserven af ​​følelser er i sidste ende tappet ud.

Så en eller begge begynder at føle sig uelsket.

Føl uelsket og uden at foretage en bevidst beslutning om at gøre noget andet, vil du holde op med at handle kærligt.

Den nøjagtige proces, der førte dig til at falde "i kærlighed" er spejlet i processen til følelsen afbrydelse og derefter foragt. Vejen op afspejles ved vejen ned.

Der er en anden vej. Road to er en smule anderledes. Parret indser, at for at opretholde en forbindelse, skal de prioritere rundt opretholde forbindelsen. For at føle sig elsket, må man være kærlige.

Og vigtigst, er der en erkendelse af, at følelsen af ​​at være "in love" er altid (ikke nogle gange, men altid) drevet af at handle kærligt.

Som det er blevet sagt før, " kærlighed "er et verbum. "Jeg elsker nogen" virkelig "Jeg vil handle kærligt mod nogen," på sit bedste.

Så hvorfor omkring 50% af den gifte befolkningen follow road 1?

Jeg er kommet til at tro, at en stor del af årsagen er mangel på forståelse. Vi er blevet rejst på en konstant diæt af den romantiske følelse af kærlighed. Vi har ikke taget i "føle kærlighed som et biprodukt af handle i kærlige måder" tilgang.

Når den følelse mangler, gør vi den naturlige antagelse, at noget er galt. Vi mener, at vi skal have enten gjort noget forkert, eller har fundet den forkerte person.

Lad mig pause bare for et øjeblik og fortælle dig, at der er tidspunkter, hvor de forkerte to mennesker får sammen. Nogle gange er der nogle meget dybe og klare moralske divisioner. For eksempel, man tror, ​​at et åbent ægteskab er fint, mens den anden tror på monogami. Eller en person mener, at kriminel aktivitet er acceptabel, men den anden tror på sandhed og ærlighed.

Med andre ord, de "forkerte mennesker" er som regel forkert for hinanden på grund af forskellige moralske koder og overbevisninger. Ikke fordi de ikke deler nok fælles interesser /har forskellige baggrunde /reagerer forskelligt på begivenheder /etc.

Men alt for ofte, to personer med for meget til fælles, og masser af fælles historie, en dag indse, at de gør ikke føler sig "i kærlighed", og begynder at tro, at de har gjort forkert beslutning.

Og de tager fra hinanden, hvad der kunne være en vidunderlig, kærlig ægteskab. Mest fordi de simpelthen misforstår, hvad det tager.

Tilbage til vores to veje. Lad os antage, at par på vej 2 holder på at holde deres forhold som en prioritet. De behandler hinanden med respekt, og handle kærligt. De kan fortsætte på denne vej for en levetid sammen.

Men mere sandsynligt for dig at være på denne hjemmeside, er du ikke på vej 2, men på den første vej. Denne vej er fuld af mennesker sidder fast, folk føler såret, afvist, og håbløs. Par på denne vej at følge en sti til mindre nyttige og mere destruktive mønstre.

mere uelsket vi føler, jo mindre kærlige bliver vi, overladt til vores egne enheder. . Spin, at gennem et par cykler, og forholdet kan føle håbløs, at parret hjælpeløse stoppe processen

Men her er den fantastiske ting: Du kan vælge at handle kærligt på ethvert tidspunkt. Du kan gøre en bevidst beslutning om at stoppe handle i "mindre end kærlig," hvis ikke ligefrem destruktive måder, når som helst.

I sin bog, Succes Principper, Jack Canfield gør den observation, at der er en stor ligning som kan hjælpe os alle: E + R = O

Ligningen siger, at Begivenhed + Respons = Resultat. Vi glemmer ofte "R", vores svar, er i vores kontrol.

Samfund ofte gør os føler, at begivenhed = resultat. Når der sker noget med os, det skaber resultatet.

Hvad Jack fortæller os, er dette: vi altid har et valg i, hvordan vi vil reagere på enhver begivenhed. Faktum er, at der altid er et svar. Nogle gange lader vi, at der ikke er andre mulige svar. Men der er.

Og vælger at "ikke reagere" er faktisk, at reagere.

En af mine favorit forfattere, Victor Frankl, hedder det, at "Alt kan tages fra en mand eller en kvinde, men én ting: den sidste af de menneskelige friheder at vælge en holdning i en given sæt omstændigheder, til at vælge ens egen måde. " Han fortsætter, at "Mellem stimulus og respons er der et mellemrum. I dette rum er vores magt for at vælge vores svar. I vores svar ligger vores vækst og vores frihed."

Stærke ord fra en mand, der overlevede den værste at en nazistisk koncentrationslejr kunne kaste på ham.

Hvor meget mindre at vælge at handle kærligt mod vores ægtefælle, uanset hvad der kommer vores måde -. uanset hvordan vores ægtefælle vælger at behandle os

Husk, er din ægtefælle handler i en måde, der afspejler, hvad han /hun mener er sandt om dine handlinger. Hvad hvis begge du handler i "mindre-end-kærlige" måder, begrunder det på grund af mangel på kærlighed på den del af ægtefællens? Altid pege fingre mod den anden person giver os mulighed for at gå glip af vores eget sted af respons.

Den følelse af kærlighed bliver kvalt af mangel på at handle kærligt.

Så nu bliver det et valg. Du kan altid vælge at handle kærligt. Foretag dette valg, der starter NU! Dit svar er, godt, hvordan du vælger at reagere
.