Hvad er en dysfunktionel forhold?

Med mindre du er helt ude af trit med alle medier, skrevet, lyd eller video, du er blevet bombarderet med ord som "dysfunktionelle forhold", "codependency" og "giftig familie system". Du har måske bemærket, at der er en masse information til rådighed om disse relationer, men ikke for meget om, hvad de skal gøre ved dem. Denne måned, jeg troede, jeg ville give en kort oversigt over de forskellige vilkår, og hvad de betyder, plus en vejledning om forskellen mellem disse relationer og sunde dem.

Dysfunktionelle Relationer er relationer, der ikke udfører deres relevante funktion; det vil sige, de ikke følelsesmæssigt støtte deltagerne, formidle kommunikationen mellem dem, passende udfordre dem, eller forberede eller befæste dem for livet i den store verden.

codependency betyder, at én eller begge personer i et forhold gør forholdet vigtigere end de er til sig selv. En klassisk codependent er håbløst viklet ind med en partner, der er ude af kontrol gennem alkoholisme, afhængighed eller voldelig adfærd; men udtrykket har været for nylig anvendt til at betyde nogen, der føler sig afhængige, hjælpeløse og ude af kontrol i et forhold; eller ude af stand til at forlade en utilfredsstillende eller misbrug én.

Toxic Family Systems er relationer (begyndende med barndom familier, og bæres ind i voksenalderen), der mentalt, følelsesmæssigt eller fysisk skadeligt for nogle eller alle deltagerne. Codependent relationer kan også være giftige forbindelser, selv om udtrykket "giftig" normalt anvendes til at betyde de mere grove sorter.

Kort sagt, alle tre af disse vilkår henvises til relationer, der indeholder usunde interaktion, og ikke effektivt forbedre livet for de involverede personer. Folk i disse relationer ikke tager ansvar for at gøre deres eget liv, eller forholdet arbejde.

Graden af ​​dysfunktion, codependency eller toksicitet i relationer kan variere. De fleste af os få lidt afhængig, og derfor dysfunktionelle, fra tid til anden - især når vi er trætte, stressede, eller på anden måde overbelastet. Hvad gør forskellen mellem denne normale, lejlighedsvis menneskelig skrøbelighed og sande klinisk dysfunktion er vores evne til at genkende, konfrontere og korrekt dysfunktion, når det sker i vores forhold.

Det spørgsmål at huske på er: hvad der ikke fungerer, og hvordan kan vi gøre det arbejde? De fleste mennesker, når de står med et forhold problem eller uenighed, refleksivt begynde at lede efter en skurk; det vil sige, de ønsker at vide, hvem der er skyld i ulykken. Som svar på et problem ved at kigge efter nogen at skyde skylden (selvom det er dig selv) er en dysfunktionel svar. Den funktionelle Spørgsmålet er ikke, "Hvis skyld er det?" men "Hvad kan vi gøre for at løse problemet?"

Når du prøver det, vil du se, at nægte at fokusere på at skyde skylden på nogen (dig selv eller din partner), og i stedet insistere på at løse problemet, vil gøre en enorm forskel i alle dine relationer. Familier, der sidder ned sammen, i en familie møde, hvor alle, herunder små børn, får lov til at drøfte problemet fra deres synspunkt, og alle arbejder sammen for at løse problemet, bliver funktionel hurtigt.

Par, der kan sidde ned sammen og diskutere problemer roligt, uden at bebrejde, kritisere og anklagende, finde, at leder efter en gensidig løsning på deres problemer øger deres engagement, deres intimitet og obligationer dem sammen. Intet binder dig i forhold stærkere end den bevidsthed om, at ved at arbejde sammen, kan du løse hvad der opstår problemer.

Ingen forhold vil være perfekt; og hvordan man med held interagere din kæreste ikke kan udarbejdes på forhånd. Ja, du kan lære basale kommunikationsteknikker, opbygge dit selvværd og udvikle mønstre for sunde, lige, afbalanceret kærlig før du får sammen - og alle disse vil gøre dit forhold, når du finder det, langt mere vellykket. Men, fordi du er unik, og så er din partner, hvad der virker for de to af jer skal udvikles på stedet. Den eneste måde jeg kender til at gøre dette på er gennem erfaring, kommunikation og forhandling.

Hvis du forstår, at dit forhold, at være en succes, skal være sunde og tilfredsstillende for både dig og din partner, vil du også forstå, at codependently sætte dine partnere følelser, behov og ønsker, før din egen er så skadelig som tvangsmæssigt at sætte dine ønsker, behov og følelser før din elskers.

Gennem fokus på at løse problemer og problemer sammen gennem ærlig og åben kommunikation, kan du lære at opnå en balance. Det vil sige, du kan arbejde sammen for at sikre begge du får dine behov og ønsker opfyldt, og du kan både pleje ligeligt om din gensidig tilfredshed, sundhed og lykke.

Enhver anden definition af kærlighed har tendens til at udarte til dysfunktion og codependency, og vil blive giftige for dig og din kæreste. Finde ud af, om løsninger er gensidigt tilfredsstillende er easy-- du spørger hinanden, hvordan det føles, og om det &'; s arbejde. Begyndende dit forhold til denne idé i tankerne, eller fornyer et eksisterende forhold på dette grundlag, er meget lettere og mere behagelig end du måske tror. Jeg inviterer dig til bevidst at flytte dit fokus fra, hvem der er skyld i ulykken, hvad der vil løse problemet, og øge gensidighed og kommunikation i dit forhold, og se hvad dysfunktionel interaktion du har, hvad enten mild eller svær, reduceres betydeligt. Du kan gøre dette med relationer i hjemmet, med dine forældre, dine børn, dine søskende, og selv med venner og kolleger
© 2008 Tina B. Tessina tilpasset fra:. Penge, Sex og Kids: Stop skændes Om de tre ting, der kan ødelægge dit ægteskab (Adams Media) ISBN # 978-1-59869-325-6
.