Nogle tanker om relationer - Del II

Jeg opdagede, at jeg havde et stykke arbejde at gøre på at udtrykke ægte kærlighed og hengivenhed, da jeg &'; m vred eller såret – Jeg vil gå ind i mit ego og komme ind i nogle alt eller intet tænkning, hvor jeg kunne ikke &'; t give min partner en rigtig varm knus for eksempel når jeg føler såret eller vred. Det ville tage mig et stykke tid at varme op til ham efter der havde været nogle splid imellem. Jeg don &'; t tror, ​​må være tilfældet, jeg mener heller ikke det &'; er en meget stærk demonstration af dybden af ​​min kærlighed til denne person. Jeg ønsker at være en person, der har et hjerte, der er mere åben end at – I &'; d gerne være en person, der gør ikke &'; t spille spil, men ubevidst med min kærlighed og tillid til mig selv for ikke at tilbageholde min kærlighed fra min partner, når vi &';. Re have et problem

I forlængelse af dette punkt &ndash ; Jeg indså, at jeg havde svært ved at identificere den følelse eller erfaring med sand, dyb, moden kærlighed – Jeg syntes kun at være i stand til at identificere fornemmelser af lykke eller godkendelse og fornemmelser af smerte /sorg /vrede eller misbilligelse – så hvis jeg var ikke &'; t føle de glade /godkendelse tanker vil jeg antage, at jeg måske &'; m ikke at elske denne person længere, og så jeg ville føle uægte kramme ham eller udtrykke min kærlighed så åbent og frit som jeg ville have et øjeblik, før uenigheden . Da jeg blev opmærksom på dette mønster blev jeg også klar over, at jeg gjorde, hvad Pinkola-Estes talte om: Nemlig, jeg ser død fase af mit forhold og at dømme det som dårligt eller forkert, og derefter trække og beskytte mig selv fra “ uundgåelig &"; slutningen af ​​forholdet. Jeg didn &'; t vide om den næste livsfase fordi det aldrig var blevet modelleret til mig og jeg hadn &'; t oplevede det selv. Jeg virkelig didn &'; t har en anelse om hvad dyb, sand, engagerede kærlighed var så der var naturligvis en vanskelighed i mig følelse åben og forbundet og kærlige gennem hårde tider.

Som jeg erkendt dette, jeg vidste, at jeg ville have en fornemmelse eller tanke af faste, moden, dyb, kærlighed, som var til stede for min elsker, uanset hvad poopy begivenhed fandt sted i ham, i mig eller mellem os. Det betød jeg måtte stay tuned! Jeg var nødt til at hænge derinde så åbent som jeg kunne for den næste fase af genfødsel og liv. Så ægte kærlighed ville være til stede. Så ville jeg faktisk have noget dybere end min romantisk, og slukkes igen elsker at bære mig gennem de uslebne patches. Det &'; s ikke så mærkeligt, jeg didn &'; t har evnen til at føle varme og kærlige over for min partner i disse tidlige tider med nød. For mig er der virkelig var ikke &'; t noget dybere for at holde på. Ikke fordi jeg manglede evnen til at elske mere dybt, men fordi jeg aldrig havde oplevet det og hadn &'; t endnu tilgås, at en del af mig selv

Jeg begyndte også at genkende i mig selv (stort ego her), at jeg ville sige. eller gøre ting specifikt at forsøge at imponere min kærlighed. Sjovt nok var det ofte er disse ting, som han senere bragt tilbage til mig som ting, som han følte sig såret eller skuffet af eller følte demonstreret en manglende integritet i min eller respekt for ham osv jeg ville gøre ting som punkt min ex-kærester bil (fancy sort ting), når vi kørte ved hans bygning (kun gjorde det en gang ved den måde, men jeg gjorde det ikke for nogen anden grund end jeg troede det ville imponere min kæreste og gøre ham finde mig mere af en god fangst!) – ja, jeg indrømmer det! Jeg opførte sig som en 10 år gammel oftere end I &'; d gerne indrømme. I &'; m halv krybende /halv griner som jeg indrømme dette, men det behøver at blive sagt og vigtigst af alt, gennemarbejdet og gik forbi. Det syntes, at hver gang jeg gjorde eller sagde noget, der var ment (fra en meget gamey /usikker sted jeg &'; ll indrømme) for at gøre min kæreste elsker eller ønsker mig mere, det ville faktisk afsky eller fornærme ham. I bakspejlet kan jeg absolut forstå, hvorfor disse ting didn &'; t gå over godt, hvis ikke kun på grund af usikkerhed og manglende jordforbindelse jeg afslørende til ham i at skulle bevise mit værd – endsige de dumme ting jeg siger og gør for at forsøge at imponere ham. Det mest interessante ting for mig om det mønster var, at et øjeblik, før jeg ville sige eller gøre en af ​​de dumme ting, jeg ville høre min højere selv siger “ um, Michelle, har du sandsynligvis don &'; t ønsker at sige dette &"; og jeg &'; d har en mærkelig fornemmelse i min mave, men jeg &'; d sige det alligevel og lo og beskue vi &'; d have en uenighed eller i det mindste min kæreste ville have grund til at træde tilbage og undre sig over sundheden for vores forbindelse.

Dette naturligvis være den stik modsatte virkning fra hvad min 10 år gamle selv forsøgte at opnå som var dette: Jeg ønskede at være så utrolig ønskelig; så utroligt perfekt, og vidunderlige og fantastiske, og uerstattelige, at han umuligt nogensinde kunne overveje at forlade mig. Ser du, på nogle ubevidste plan, jeg troede, at hvis han aldrig ville forlade så ville jeg endelig have den sikkerhed og tryghed, som jeg så tørstede siden jeg var en lille pige og min far misbrugt og derefter forladt mig. Den lille pige var stadig at tro på et eller andet niveau, at det var noget om hende, at var ikke &'; t godt nok, og at hun bare skulle være smukkere, tyndere, smartere, sjovere, rigere etc. etc. og derefter ingen ville nogensinde forlade hende. Nå, overraskelse, overraskelse, folk forlod hende – Forlad mig. Og de havde ret til. Jeg var forvirret. Jeg var uægte. Jeg var manipulerende. Jeg var desperat og trængende, og jeg placeret ansvaret for min lykke på dem i stedet for at eje det selv

For mig dette mønster kunne begynde kun at ændre sig, når jeg indså, at jeg var “. Godt nok &"; allerede. Jeg er perfekt, ligesom jeg er. Jeg var ikke &'; t ansvarlig for, hvad der skete vej tilbage, når; for, hvordan min far gjorde eller didn &'; t elsker mig. Det var hans ting, jeg kunne ikke &'; t har gjort noget anderledes, og jeg kunne ikke &'; t har påvirket hans adfærd og “ få &"; ham blive eller ej være skadelige. Det var ikke &'; t om mig derfor didn &' I; t nødt til at holde bære den historie, jeg var ikke &'; t godt nok. Derfor kunne jeg slippe spil. Jeg kunne centrere og jorde mig i mig og ser mig selv som en person af værd en deservedness og kærlighed og skønhed uanset hvem var eller var ikke &'; t i mit liv. Først på det tidspunkt gjorde jeg bliver et sundt og sikkert person at have et forhold til, inden da … … ikke så godt

Alt dette er at sige, at gennem oplevelsen af ​​at komme ansigt til ansigt, tid! og igen med død cyklus af forholdet disse stykker af vækst arbejde (min uafsluttede sager) blev åbenbaret for mig. Da jeg åbnede mig til deres budskab og optrappet til at gøre mit arbejde mit forhold fik sundere og endelig havde chancen for at uddybe til noget værdifuldt og varig. Jeg kunne &'; t har haft en sund, kærlig og varige forbindelser forud for dette øjeblik, fordi jeg didn &'; t vide, hvad der var i live i mig, var at forhindre mine forbindelser fra at være dyb, intim og sund. Nu, hvor jeg vidste, jeg kunne gøre mit arbejde. Ved at have disse erkendelser, nogle kun for ganske nylig, min autentiske selv endelig kunne slå sig ned og slappe af. Det kunne give slip og stoler på mig til at håndtere relationer i en moden og respektfuld måde (for mig og min partner) og ikke i den gamle co-afhængige måde. Det i sig selv mine venner, er værd at prisen for optagelse

Har du en god dag derude og bør død cyklus bag hovedet i dit romantiske partnerskab &ndash!; don &'; t køre den anden vej – omfavne det, elsker det, svælge i det, tak det, for det er døren til noget smukt
.