Hvorfor kærlighedsforhold Fail

Kærlighed relationer mislykkes, fordi på intet tidspunkt i vores træning af samfundet får vi en faktuel model af, hvad et kærlighedsforhold er, eller hvordan man laver en succes. Der er grundlæggende tre niveauer, hvor parforhold opererer, og vores sociale uddannelse kun forbereder os til at beskæftige sig med en af ​​dem – den mest overfladiske én – og selv det ene ineptly. Denne overfladiske niveau kaldes forventninger niveau. Det er normalt det eneste niveau, vi fat bevidst.

forventninger niveau består af alle vores self-billeder og selvhøjtidelighed. Når vi primp os foran et spejl, hvad vi primping er vores forventninger til andre mennesker. Det &'; s. Niveauet for vore dagdrømme og fantasier, hvorpå alle er så imponeret over os, som vi er med os selv

På forventningerne niveau, der interesserer os mest om en potentiel partner er hans eller hendes fysiske tiltrækning, påklædning og pejling, social og uddannelsesmæssig baggrund, fremtidsudsigter, hvordan “ kold &"; han eller hun er, hvordan han eller hun reflekterer tilbage på os, hvad andre vil tænke på os for at have valgt denne partner

På forventninger niveau A “. kærlighedsforhold &"; er faktisk en godkendelse aftale, en kontrakt, nemlig: “ Den part af den første del hermed accepterer at foregive at ære, kærlighed, værne om og adlyde den part af den anden del; til gengæld for hvilke overvejelser den part af den anden del indvilliger ikke at såre, forråder, og heller ikke udsættes for offentlig forlegenhed den part af den første del (se vedhæftede tidsplan for specifikke handlinger, der anses for at udgøre &'; såre &' ;, &'; forræderi &' ; og &'; offentlig forlegenhed &';). Enhver overtrædelse af denne aftale af begge parter, anses gyldig begrundelse for ondskab, hævn, og alle slags udøver ligesom en stor baby &";.

På forventninger niveau, vi underkaste os til en anden person ikke for kærlighed , men til godkendelse. Kærlighed og godkendelse har intet at gøre med hinanden. Kærlighed er en lys, glad, glad følelse; modtager godkendelse er en stram, klamrer, rethaverisk følelse, som ikke dog har et ego kapløb bag det,. Det ego rush er ikke glæde – det &'; s herlighed, selvhøjtidelighed, som vi er blevet trænet til at søge i stedet for kærlighed

forventninger niveau skal begrænset levetid, fordi dens grundlæggende forudsætning er at få noget for ingenting.. På dette niveau alt, hvad vi &'; re lægge ud (“ giver &";) er falske – det &'; s bare for at imponere andre mennesker, eller for at få noget mere til gengæld. Vi &'; re at lægge ud phoniness i håb om at få noget virkeligt (lykke) tilbage. Og det &'; s ikke, hvordan universet er sat op. Der er ingen gratis frokoster eller gratis forlystelser derude
Hvad tåber os er, at de fleste af de budskaber vi modtager – fra vores forældre og kammerater, vores lærere og prædikanter, vores ledere og medier – er, at forventningerne niveau værker og hvis det gør ikke &'; t, at &'; s vores skyld, og vi burde skamme os selv

For hvem er det at arbejde.? Kig omkring. Hvor mange virkelig lykkelige ægteskaber er du klar over (af mere end ti år &'; varighed, da det kan tage så lang eller længere for forventninger niveau til at bære tynde). Sure, der er nogle, men ikke mange; og som regel de mennesker der er involveret i virkelig lykkelige ægteskaber er meget, meget specielle mennesker i deres egen ret
ISN &';. t det sandt? Men der er også masser af relationer, der synes at være lykkelig på overfladen, men faktisk er elendige nedenunder: begge parter har lært at undertrykke deres sande følelser og affinde sig til utilfredshed uden at vise det. Disse mennesker aldrig komme ud over de forventninger niveau

Grunden til forventningerne niveau uundgåeligt går ned – selv om det kan og gør mellow i ægte kærlighed efter styrtet &ndash ofte; er fordi det er helt narcissistisk: det gør ikke &'; t omfatte den anden person. Den tillader ikke den anden person til at være en person, men kun en afspejling af vores egne inderste selv-billeder. Det gør ikke &'; t give den anden person plads til at være reel – at have følelser af hans eller hendes egen.

For eksempel er vores partner tilladt at have sex med hvem han /hun ønsker? Er vores partner selv lov til at være seksuelt tændt af alle, men os? Er vores partner lov til at fortælle os, at vi ikke er et tilfredsstillende elsker? Listen kunne blive ved og ved. Kun seksuelle forventninger er nævnt her, fordi de er næsten universelle, men vi har alle mulige andre hegn, vi forsøger at opføre omkring vores partnere for at holde dem uberørt og ubesmittet for os – forventninger om, at de vil være enig med os om penge, barn hæve, karriere, religion, osv ; forventninger om, at de vil afkald gøre deres egne beslutninger for at støtte os.

forventninger niveau skal med tiden gå ned under sin egen vægt af ren og skær udmattelse. Når mennesker er involveret med hinanden i en godkendelse aftale, eller enhver dagsorden, der ikke er kærlighed, så alle har til overarbejde for at overbevise den anden, eller at overbevise sig selv; og det er smertefuldt at bære.
forventninger plan vil være problematisk og selvmodsigende nok, hvis det var det eneste niveau, hvorpå vi forholder med andre mennesker. Desværre er der to dybere niveauer, som faktisk styrer forløbet af vore relationer, og disse dybere niveauer modsiger forventninger niveau.

Det niveau, som ligger til grund for og styrer forventninger niveau, som sikrer, at forventningerne niveau i sidste ende vil gå ned eller holdes i store lidelser, er konditioneringen niveau. Det &'; s niveauet for vores grundlæggende konditionering af samfundet, som er at hade os selv. Under glitter og herlighed vores forventninger, vores selv-billeder, er den grumme sandhed, at vi er faktisk skammer sig over os selv. Vi har lært at være utilfreds med os selv ved vores forældre og samfundet

betragtninger forventninger niveauet er sat op, så folk vil være “. Nice &"; til hinanden (gøre aftalen: “ Jeg vandt &'; t udsætte dig som en løgner og falsk, hvis du vandt &'; t afsløre mig som en løgner og falsk &";), er konditionering niveau sat op til at opdele folk, for at gøre dem bange og mistro hinanden. Vi er ikke uddannet til at forholde sig intimt med hinanden, men snarere at føre krig på hinanden – til at føle sig såret, jaloux, konkurrencedygtig, kritisk; at plukke på hinanden og bøje hinanden ude af form – snarere end at være glad og acceptere. Den forælder /barn forhold er den grundlæggende krig setup; manden /kvinden krig er podet på toppen.

Under et forventningerne niveau, vi fortæller os selv, at det, vi ønsker, er at leve lykkeligt nogensinde efter, er vi betinget af vores samfund til at hade os selv og at fornægte os selv meget elsker som vi bevidst fortælle os selv, at vi søger. Vi er uddannet af vores forældre til at hade os selv på præcis samme måde, som vores forældre hadede sig selv.

condition niveau er det niveau, som psykoterapi adresser (desværre, efter at skaden allerede er gjort). Vi er så overvældet af vores forældre, når vi er lidt – så imponeret af deres guddommelighed – at vi er bange for at udtrykke, eller tillade os at føle sig åbent, vrede på dem, eller enhver anden følelse, som de ikke ville godkende – som modsiger deres forventninger. Således vores forældre &'; forventninger niveau bliver vores condition niveau.

Samfund kalder forelskelse med vores egne selvstændige billeder “ elsker &" ;; og så på en forventning niveau, vi fortæller os selv, at vi kommer ind i relationer til at få “ elsker &" ;; der henviser til en condition niveau, vi går ind i relationer til at fornægte os selv elsker – at lokalisere, gennem spejling af en anden person, præcis hvordan vi selv er i stand til at give og modtage kærlighed.

Man kan vel undre, hvorfor folk ønsker at reenact de situationer, ud af deres barndom, som bragte dem den mest smerte og traumer. Årsagen er, at disse sår aldrig helede ordentligt. De er stadig rå og svulmende, og yderst bud at røre ved. Kun ved at rive disse sår tilbage åbne igen og rengøring ud hele Dreck, det selvhad, kan en sand helbredelse forekomme. Og kun ved at iscenesætte en situation svarende til den, der producerede disse sår oprindeligt kan sårene være genåbnet (faktisk denne isn &'; t den eneste måde at gøre det, der er langt mere dygtige måder at gøre det, såsom Active Imagination Dog. dette er den mest populære måde at gøre det).

Ligesom på forventningerne niveau vores mål er validering af vores billeder, på condition niveau vores mål er at genskabe alle de følelsesmæssige uro vores forældre påført os , men denne gang rundt for at få fat i messing ring af kærlighed, som vores forældre nægtet os.

Indtil for nylig samfund har haft den femte bud og en lang række sociale sanktioner på plads mod at undersøge condition niveauet for tæt. Freud var en af ​​de første til at tage en god, hård se på dette niveau af menneskelig interaktion. Og på nuværende tidspunkt er der masser af gode populære bøger tilgængelige om emnet af giftige forældre, hvordan vi alle gifte vores far eller mor, og søger i ægteskabet den præcise samme smerte og nonfulfillment som vores princip pårørende gjort os føler i barndom. Problemet er, at vi don &'; t gider at læse disse bøger indtil vores relationer er allerede i dybe problemer. Disse bøger bør kræves læsning for alle gymnasieelever

“. Don &'; t bebrejde dine forældre! Bare vent til du &'; re en forælder selv &"!; de (vores forældre) fortælle os. Nå, det &'; s galt; vi skal bebrejde vores forældre, for kun ved bevidst at skyde skylden på dem er vi i stand til bevidst at tilgive dem. Først når vi kan se, at det var deres egen selvhad, som deres forældre lagt på dem, der tvunget dem til at gøre, hvad de gjorde for os; kun når vi kan se dem som mennesker i så meget eller mere smerte, som vi, som virkelig forsøger at gøre det bedste for os, at de vidste, hvordan; først derefter kan vi tilgive vores forældre. Og først derefter kan vi tilgive os selv og give slip på vores egen selvhad, der ikke længere behøver at reenact det eller at bebrejde os selv igen og igen, fordi vi elskede vores forældre, og alle de plejet om var at have ret.

Den tredje (og dybeste) niveau forhold er karma niveau – niveauet af de erfaringer, vi forsøger at lære af visse mennesker, baseret på vores erfaringer med dem i andre livstider og realiteter. Alt, hvad der er forkert eller ud-af-trit i et forhold stammer på karma-niveau. Vores gut-niveau, første indtryk af mennesker er ofte gode indikatorer for den slags karma vi har at gå med dem; men vores bevidste sind ofte begrave sådanne oplysninger direkte som den opfattes.

For eksempel, det kunne ske, at årsagen til at vi er seksuelt tændt ved en bestemt person, er, at vi i et tidligere liv voldtaget og tortureret, at personen ; for nogle æoner, måske, at de enkelte har været kløe i en menneskealder til at rette spørgsmål. Det kunne være den karma vi har sat op med nogen; men alle vores bevidste sind ved, om niveauet af forventning, er, at vi er seksuelt tændt af denne person og ønsker den person til at validere det ved at have sex med os. Og så vi sætte vores hoved i denne person &'; s løkke, og spekulerer senere hvorfor tingene nyresten &'; t arbejder ud, som vi &';. D forestillet

karma og konditionering niveauer arbejder i tandem for at styre de faktiske omstændigheder, og løbet af et forhold. For eksempel, hvis den condition niveau, vi beslutter at reenact en forælder &'; s opgivelse af os, og vi vælger en partner, som vil forlade os, kan vi vælge for den rolle nogen hvem i et tidligere liv, vi opgivet. Dette kan betragtes som en bod; men vi kan også se på det som en slags “ du ridse min ryg og jeg &'; ll ridse yours &"; – som at sige, “ Jeg lavede du lider i denne livstid, og nu vil jeg gerne vide, hvordan du følte – at føle de følelser, jeg gjorde du føler &"; På karma niveau, som på den condition niveau, vi forsøger at genopsætte begivenheder, der vil producere en resonans med nogle uløste følelsesmæssige spørgsmål i totaliteten af ​​vores væsen.

dagsordener, vi har sat op med andre mennesker på karma niveau er ofte afsløret i de allerførste indtryk vi har af dem, og som vi straks undertrykke. Det &'; s svært at beskrive dette, og det &'; s forskellig for alle, men ofte efter møde en person, med hvem vi har en tung karmisk dagsorden går, får vi en FLASH, en bevidst følelse eller tanke, om noget vi ønsker eller føler sig truet af om denne person. Og så vi straks “ glemmer &"; hvad vi følte bare, for hvis vi har dårlig karma går med den person, så er flash var af en side af os selv, som vi don &'; t ønsker at bevidst ansigt eller anerkende – en side, vi ringer på denne person til at vedtage åbent for os, at ram ned vores hals for os, indtil vi &'; re tvunget til at erkende det. Således vi “ glemmer &"; denne første indtryk, og senere foregive vi don &';. t forstå, hvorfor den person, vi elskede og betroede så meget kunne have ændret sig så

Selvfølgelig kan vi køre forbi-liv regressioner for at kontrollere, hvad slags karma vi har at gå med nogen, før det bliver alvor involveret med dem – lidt ligesom at køre en kredit eller AIDS kontrol en kommende ægtefælle. I Indien astrologien er blevet historisk påberåbes til denne form for oplysninger. Men vi kan også undgå problemer bare ved at være opmærksom på vores egen mavefornemmelse og intuitive indtryk af andre mennesker, snarere end at ignorere det mest væsentlige oplysninger i et forhold.

den grundlæggende intensitet eller følelsesmæssige tema i et forhold er således oprettet på karma-niveau; den særlige script, er rækkefølgen af ​​begivenheder, der vil udfolde sig i et forhold, der er oprettet på condition plan; og costuming, de overfladiske optrædener eller vis sat på til gavn for naboerne, er sat op på forventningerne niveau

blænding af forventninger niveau forblinder os til, hvad der sker på de to dybere niveauer; og forventninger niveau er en løgn. Hvad der rent faktisk foregår i et forhold på condition og karma niveauer er altid ganske synlige; men vi lader som vi don &'; t se det, vi lader som vi don &'; t forstår det, for at værne vores forventninger så længe som muligt

By “. løgn &"; menes noget, som vi føler, men som vi undertrykker eller skjule. For eksempel, hvis vores sexpartner gør noget, der gør ikke &'; t føle sig godt og slår os ud, og vi lå der og tage det, fordi vi &'; re alt for flov til at sige op og muligvis skade vores partner &'; s følelser, derefter at &'; s løgn. Enhver tid vi ikke kommunikere noget, vi føler, fordi vi er flov over at gøre det, eller fordi vi don &'; t ønsker at såre eller provokere den anden person eller blive et mål for hans eller hendes misbilligelse, vi lyver. Liggende fører til at snige sig rundt bag den anden person &'; s tilbage. Lies føre til flere løgne

Vi kan fortælle, hvis lyve finder sted i et forhold på denne måde:., Hvis der er et område, hvor vi don &'; t har tillid til den anden person; hvor vi tilbageholde fra den anden person; hvor vi er bange for den anden person (hans /hendes misbilligelse eller afvisning); hvor vi føler noget andet end godt om personen; så er det et sted, hvor vi ligger. Vi er uddannet til at lyve for andre mennesker, og derefter at føle sig forrådt, når vores løgne er udsat for.

Alle en løgn er, er en selvmodsigelse. Løgne skal altid eksistere i par, mens sandheden – elsker – bare er. For eksempel har vi på niveau med vores forventninger kan oprette parret: “ Jeg vil have dig til at være ærlig over for mig &"; og “ I don &'; t ønsker at høre, hvordan slået du er af en anden &"; På niveauet for vores condition kan vi oprettet parret: “ jeg virkelig elsker dig, mor &";! og “ I &'; ll aldrig spørgsmålstegn ved din kærlighed til mig &"!; På niveauet af karma ligger don &'; t eksisterer per se (det &'; s undertrykke dette niveau, der gør en løgn ud af det); men man kunne sige, at den grundlæggende løgn eller dobbelthed af karma niveau er: “ Du og jeg er to &"; og “ Du og jeg er en &";.

Alle de løgne i et forhold er fastlagt lige i starten. Af “ fastlagt &"; menes: bevidst. Bevidst et øjeblik, og derefter – lige så bevidst – undertrykt, ignoreret, “ glemt &" ;. De grundlæggende løgne karma niveau kan fastsættes i de første par sekunder af et forhold. Løgne konditionering niveau (spillet plan for hvem &'; s kommer til at såre hvem og hvordan) er normalt fastlagt på det tidspunkt, forholdet er formaliseret – når den gensidige besluttes at begå, for at få alvorlig som det var. Og forventninger niveau er en komplet løgn fra den første pop

Enhver med deres øjne åbne kunne se, hvad &';. Der foregår. Nogle gange vores forældre, venner eller andre mennesker, der bekymrer sig om os prøve at passere os advarsler. Men vi &'; re “ så forelsket &"; og “ kærlighed er blind &"; og vi &'; re så “ glad &"; at vi don &'; t ønsker at se det. Vi don &'; t have noget at ringe til os ned fra denne dejlige sky vi &'; re på; denne dejlige løgn vi &';. re fortælle os

Og for hver eneste løgn, skal piper skal betales. Der &'; s karmiske lov på arbejde i alt dette, og hver enkelt løgn, uanset hvor teensy-weensy, en dag bliver nødt til at blive bragt i det åbne og indrømmede, ellers forholdet er dødsdømt – dømt til at være noget andet end et kærlighedsforhold, fordi der i et kærlighedsforhold er der ikke plads overhovedet for løgne af nogen art, når som helst, uanset årsag.

Alt alarmen om skyhøje skilsmisser i vores samfund, opfordringen til en tilbagevenden til “ traditionelle værdier &" ;, er en flok baloney. Disse traditionelle værdier var i alt løgn, og det &'; s forbløffende, at den menneskelige race stille op med den løgn, så længe det gjorde. Traditionelle værdier betyder, at du bliver gift på forventninger niveau, og du aldrig spørgsmålstegn ved det. Du lærer eller anden måde at leve med en løgn, med utilfredshed, og du bide tungen, fordi de sociale sanktioner (hvad naboerne måske tror) mod skilsmisse var så strenge. I stedet for at vende tilbage til at leve ud løgne, burde vores samfund til at stoppe forherlige det forventninger niveau. Som det er tilfældet også med krig, når samfundet stopper forherliger forelskelse folk vil holde op med at søge det.

Kærlighed relationer mislykkes, fordi vi går ind i dem med en masse af la-de-da tankeformer om, hvem vi er, og hvad Vi forventer at få, og vi løber klask ind tunge karma og konditionering dagsordener vi havde ingen bevidst idé overhovedet eksisterede. Vi er ikke bevidst om hvilke forventninger vi har indtil disse forventninger aren &'; t opfyldt; og vi don &'; t forstå, hvad vores forældre gjorde for os, indtil vi finder vores partner gøre det samme – gør os føler, at gamle, velkendte følelse i pit af vores mave

Så længe vi &';. re vedrørende den anden person på en af ​​disse tre niveauer, vi &'; re ikke vedrører en faktisk person overhovedet , men kun til vores egen selvrefleksion, vores barndom sår, eller vores dybtliggende frygt og usikkerhed. På forventninger niveau vores opmærksomhed er fokuseret på fremtiden; på condition niveau det &'; s fokuseret på fortiden; og på den karma niveau det &'; s fokuseret på den fjerne fortid. En ægte kærlighedsforhold, men indebærer vedrørende en rigtig, levende person i nu øjeblik
.