Sådan Fight Nogenlunde

Hvordan til at bekæmpe Nogenlunde
Af: Jessica Plancich, MFT

Løsning vores forskelligheder i en respektfuld og effektiv måde er noget, som mennesker over hele vores planet har kæmpet med siden tidernes morgen. Strategier, der spænder fra ikke-voldelig modstand mod atomkrig er blevet brugt for folk at udtrykke deres modvilje til noget og for at få mere af det, de ønsker. Da tæppe bombning dit forhold er ingen måde at fremme den form for respekt, sikkerhed og enhed, der vil tilskynde din partner ønsker at forblive i din seng, favoriserer vi indgriben en mere fredelig art. I &'; er her for at give dig et indblik i, hvordan til nogenlunde anerkende din utilfredshed og komme videre og komme til sjove ting igen

Først og fremmest, lad mig sige, at uenighed ikke er noget, der er helt. dårlige. Folk typisk ønsker at sætte konflikten i ldquo &; alle dårlige &"; kategori og at &'; s fordi det store og folk behandler uoverensstemmelser i sådan en skadelig og ineffektiv måde. Følelserne går højt, når vi don &'; t få, hvad vi ønsker, og selvom du måske ikke raserianfald på gulvet med kicking næver, du meget vel kan kaste din egen form for udbrud af den voksne slags (gør den tavse behandling, råben kampe og navn ringer ring nogen klokker?). Samlet set er disse følelsesladede reaktioner baseret på vor uløste ondt fra fortiden, der nu udløses af nogle aktuelle handling. Opholder sig i følelser betyder, at du &'; ll sige ting og opfører sig på måder, der er en forlængelse af sorg, smerte eller frygt, som du &'; re oplever. Dette er langt fra rationel og logisk, og det er her, det bliver super rodet.

Jeg vil opfordre dig til at tænke på din forskelle på en ny måde … de rent faktisk kan hjælpe dig både til at forstå hinanden og til at lære nogle nye tricks. Tænk over dette; liv ensartethed kan være forudsigelig, men det ville være frygteligt kedeligt. Ser du, vi ofte giver en automatisk forkert, dårligt, negativ, umodne, egoistiske osv dom, når folk don &'; t enig med vores ideer eller gå sammen med vores ønsker. Dette er så automatisk, at det &'; s som en refleks, hvor dine knæ ryk op som reaktion på whack det bare stødt. Når vi i stedet kan flytte opfattelsen af ​​forskelle som forskellige, men ikke forkert, kan vi begynde med ikke at se forskelle som truende eller “ mindre end &" ;, simpelthen anderledes. Husk, at du og din betydelige andre er på samme hold; hun /han ikke er en fjende, eller udfordreren, som du har brug for at besejre. Holde dette i tankerne, som du synes om positionering dig selv i det modsatte hjørne.

For det meste, kvinder kan ikke lide at være i konflikt og foretrækker sammenhold og tilslutningsmuligheder. Når vi ser, at der er splid, vi paryk ud og typisk ønsker at udjævne over tingene (eller, hun &'; ll ubevidst teste manden &'; s reaktion at se, om han &'; s stand til at holde hovedet koldt). Når mænd få højt, højrøstede og dominerende, vi don &'; t føle sig trygge og vil enten bide tilbage for at forsvare os selv eller lukke helt for beskyttelse. Jeg forbinder med den tidligere meget mere end det sidste, og jeg vil bruge verbale judo, hvis jeg føler, at jeg &'; m truet. Uanset hvad, det er ingen måde at søge beslutsomhed; den ene part altid føler sig besejret, og når de andre triumfer, sejren er kort sidet og gør ikke &'; t hjælpe med at etablere følelsesmæssig sikkerhed (en af ​​nøglerne til hendes følelse sikker og ønsker at give dig og forholdet).

Så er der dem, der får ud på at have konflikt. Ah, det kaos af Drama Queens (og Kings). Dem, der ser efter muligheder for at kollidere, kæmper for at være rigtigt og skabe skænderier har oplevet condition tidligere i livet, der lægger dette fundament. Der er mange muligheder for, hvorfor din partner kan reagere på denne måde, nogle omfatter: misbrug forhold, hvor hun /han kan have kommet til at associere konflikt med kærlighed. En anden mulighed er, at din elskede udholdt smertefulde situationer, hvor hans /hendes selvværd kan være blevet beskadiget, således at hun /han nu saboterer og underminerer kærlige muligheder, følelse uforskyldt af denne form for pleje. Dette kan også manifestere sig som behovet for at være ret til at kompensere for der gøres “ forkert &"; eller “ mindre end &"; på et tidspunkt. Selvfølgelig er der uendelige andre grunde til, at dette kan være tilfældet, men blot angivet, er der mest altid nogle tidligere konditionering, der fortsætter med at påvirke dem i dag. Et eller andet sted langs linierne, blev de gjort til at føle sig usikre og dit forhold er arenaen, hvor den spiller sig selv ud nu. Forståelse grundlag af dette svar kan forhåbentlig hjælpe dig med at udvikle nogle medfølelse og derefter hjælpe dig med at generere tålmodighed, det vil tage for din partner til at føle sig sikker her og nu. Igen, dette er den gave, at forholdet kan tilbyde-en stabil, fast og robust skulder.

Her er nogle praktiske skridt til at holde din cool, når forskellene kommer op og varmen begynder at stige:

1. Bevar roen
-. Ingen er på deres bedste, når de er over toppen og følelsesmæssige. Når dine følelser er høje, logik er lav, og du &'; re både tilbøjelige til at sige og gøre ting, der er baseret på frygt i stedet for sund dømmekraft. Dette er en indikator for, at noget kommer op, at du don &'; t ønsker. Det betyder intet mere end dette, og du har en bedre chance for at regne det ud (og få mere af, hvad du vil), hvis du bevare roen og mere rationelle. Hvis du kom fra en familie eller havde tidlige oplevelser, hvor konflikter enten blev undgås eller højeksplosive, kan du have en vanskelig tid med denne ene. Husk, at nu er ikke dengang, og du har mulighed for i dette øjeblik til at gøre tingene anderledes. Kvinder typisk ikke reagerer godt på forsøg på at domineer. Gør åndedrætsøvelser skitseret i lektionen Sådan Administrer Angst. Der &'; s også mere på Beskæftiger sig med bagage Sektion for mere indsigt på dette. Du &'; ll få bedre med praksis, jeg lover
2.. Lyt
-. Når vi får defensiv og fordømmende, vi skrue op for lyden på vores munden (for at tvinge andre til at lytte), og skrue ned for lyden på vores ører. I denne holdning, hører vi selektivt, hvad vi ønsker i (så vi kan have ret i vores argument) eller tune ud de dele, der kan faktisk opløser argumentet. Vær villig til at gøre din samtale mere om at søge opløsning og mindre om at forsvare din holdning.
3. Vær åben
- Igen, når vi &';. Re fast i vores sind, at defensiv, stædig ego, der ønsker at være rigtigt, at vi lukker os ud fra andre muligheder, der kan være endnu bedre end den, vi &'; re så voldsomt forsvare. Hvis du lægger ned dit forsvar, er i stand til at angive dit svar og holdning i en direkte og respektfuld måde, kan de to af du udveksle mod løsning at finde stedet for opholder sig i problemet-talk. Husk, at insistere på “ vindende &"; argumentet og bliver ret betyder, at din partner iswrong … det &'; s ikke en god løsning, medmindre begge parter føler indhold om løsningen. Vær villig til at prøve nye muligheder, overveje nye ideer og løsninger, som du måske ikke tidligere har overvejet. Dette gør ikke &'; t betyde, at du &'; ve indrømmet og er besejret; snarere, betyder det, at du &'; re villige til både deler og modtager ideer. Denne fleksibilitet vil tjene dig i mange facetter af dit liv. Se artiklen om selvhævdende kommunikation om nogle specifikke teknikker.
4. Ring til en Time Out
- Når tingene ser ud som de &';. Re at tage en tur til det værre, kan du
vælger at tage en time-out. For at gøre dette effektivt, taler på forhånd om at bruge dette som en strategi i løbet af en afslappet samtale om at ville løse konflikter på en mere hjælpsom måde. Denne måde, når du &'; re midt i en grim argument, du &'; ve allerede drøftet denne taktik og vandt &'; t nødt til at forsvare dig selv eller modtage potentiel skylden, som du &'; re at gå væk fra det argument. Den måde, at det virker, er, at en af ​​jer har at erkende, at tingene bliver uproduktive (dvs. forhøjet tone, volumen, navn kald, trusler eller provokation) og på en respektfuld måde, forklarer, at du ønsker at tage en pause fra denne samtale og vende tilbage til den, når du begge er roligere. Derudover er det &'; s vigtigt at bemærke, at dette er en vigtig diskussion, der fortjener mere opmærksomhed, og at du agter at vende tilbage til det samme. Jeg ved, at I &'; m mindre tilbøjelige til at lade det gå i varmen i det øjeblik, hvis jeg tror, ​​at min fyr er blot forsøger at komme ud af en hård emne. Men hvis jeg ved, at han har til hensigt at vende tilbage til det (og gør det på sin egen overenskomst), er jeg ok (bagefter) og taknemmelig for hans indsigt i timing tingene ud, når tingene blev uproduktive. Hvis din partner gør ikke &'; t respektere denne anmodning, validere hans /hendes bekymringer og anerkender betydningen af ​​deres følelser. Forklar, at du &'; ll slutter samtalen, hvis argumentationen fortsætter. Bemærk: det &'; s ansvar den person, som &'; s kalde timeout for at vende tilbage til samtalen i tide (forhåbentlig indenfor 24 timer). Hvis der stadig opvarmes ting på dette tidspunkt, det &'; s vigtigt at forklare, at du agter at fortsætte diskussionen, men at du stadig don &'; t føler, at du &'; re både i en rolig og rationel tilstand at have en frugtbar samtale. Fortsæt med at tjekke ind med dit humør og holdning (og hendes så godt), indtil tingene er skruet ned et par hak. Selv hvis tingene er stadig en smule anspændt og øm, det &'; s vigtigt at komme tilbage til det, fordi du risikerer fejer ting under tæppet og den tid ud, vil der ikke længere blive et nyttigt redskab til konfliktløsning
5.. Kig Inden
- Hvis du didn &'; t har vrede, vrede, frustration eller vrede inde i dig, der havde brug for at blive undersøgt og behandlet, ville det ikke være at vise sig nu. Det &'; s let at ønsker at knuse spejlet som &'; s reflekterende og opdragelse ubehagelige billeder i stedet for at erkende, at disse følelser bor i dig. Den nuværende omstændighed er simpelthen en anden mulighed for at erkende sin tilstedeværelse og slip den. Det gør du ved at trække vejret ind i det. Beroligende ned, åbner op til, hvad du nødt til at lære og gevinst. En udviklet personen er villig til at tage ansvar for hans /hendes selv og bruger det som en chance for at komme videre.

Hvis de to af jer er blevet særdeles dygtig til at argumentere, det vil tage nogen konsekvent indsats. Jeg opfordrer dig til at gøre noget prep arbejde og tale åbent om dit ønske om at kæmpe retfærdigt, når du &'; re både rolig og i en åben tilstand. Når du kan se, at alle dine udvekslinger har mulighed for at bringe dig tættere og du kan begynde at bruge mere effektive strategier, vandt dig &'; t nødt til at have en dommedags respons hver gang du &'; re i konflikt med hinanden. Det faktum, at de to af du pleje nok til stadig hertug det ud siger, at der &'; s lidenskab stadig mellem dig og at &'; s god ting. Det &'; s tid til at kanalisere den mod produktiv løsning, så du kan fortsætte med at vokse sammen og komme til den sjove del af at gøre op …
.