Im Her i sygdom og sundhed: jeg bare ikke ønsker at diskutere det

"Jeg føler der er tegnestifter i min seng!" Jeg siger til min mand, da han kravler ind i den anden side af vores seng. "Jeg ved, der er ikke noget der, men jeg føler bare forslået over det hele."

"Jeg er ked af," han tilbyder med en sympatisk stemme, men der er lidt andet han kan gøre.

"Faktisk jeg slags kvalme også," jeg deler. "Det er nok bare narkotika. Jeg spekulerer på, om jeg skulle spise noget, eller hvis, der ville gøre det værre. Jeg er sikker på det vil passere, hvis jeg bare kan komme til at sove." Jeg ser igen og han er allerede begyndt at snorke.

For mange af os, vores ægtefælle er vores bedste ven. Hvis vores forhold er godt, ønsker vi at dele vores følelser med dem. Selv hvis vores forhold er såre, føler vi, at ved at forklare vores smerte, kan vores ægtefælle sympatiserer og være mere kærlige mod os.

Jeg har aldrig mødt nogen, der ønskede at være en byrde for deres kære, men Det er naturligt at ønsker at tale om den usynlige smerte, vi går igennem. Når vi er såre vi ønsker dem, der bekymrer sig om os mest til at have en idé om, hvad vores daglige virkelighed er, og ved at tale om vores smerte, det gør det "rigtige". . Det er ikke længere noget "alle i vores hoved", men snarere det bliver valideret

"Carry hinandens byrder, og på denne måde vil du opfylde Kristi lov," siger Galaterne 6: 2. Men på et tidspunkt er vi nødt til at bære disse byrder til Herren, og endda en nær ven, snarere end blot vores ægtefælle.

Din ægtefælle kan ikke være i fysisk smerte, men han eller hun stadig sørgende mange tab, vi nødt til at erkende, kan være lige så følelsesladet som vores tab. Måske hans klare tabet af at se du mister dine evner til at gøre ting, du elsker; han savner de sjove ting, du plejede at gøre sammen som et par, der nu også fysisk krævende for dig at gøre; han kan blive frustreret, at selv hans knus kan være smertefuldt for dig! Rådgivere har aftalt, at de typisk se de samme top tre problemer i ægteskaber:. Penge, tid og fysisk intimitet

Er dit ægteskab lider ændringer i alle tre områder? Sygdom kan tilføje en byrde for hver af disse. Hvordan kan vi lære at "dele vores byrder" i vores ægteskab forhold, og dog også klar over, hvordan at sætte fornuftige grænser for vores forventninger om, hvad vores ægtefælle skal håndtere?

Husk din ægtefælle er på " din side "

Det er nemt at tænke på dig og din sygdom" op imod "din ægtefælle, men sygdommen skal være den tredje part, ikke din ægtefælle. Selvom du ofte vil føle, at din ægtefælle er blot en tilskuer til den smerte, du er i, han føler sin egen form for smerter på grund af din sygdom. Gør ham en del af kampene denne kamp for at få det liv, du ønsker at have på en måde, han er komfortabel med.

uddanne forsigtigt din ægtefælle på din sygdom. Tillad hans tilstedeværelse ved lægebesøg og give svar på sine spørgsmål om din sygdom, især når du først modtager en diagnose. Hvis han er ikke meget af en læser, i stedet for at udlevere ham de fem bøger, du har læst, give ham en brochure eller finde nogle podcasts, der kan være nyttige for ham at lytte til. Anerkend, at dine roller eller ansvarsområder kan ændre sig. Hvis du ikke er i stand til at skrubbe badeværelset karbad længere, ikke undgå at tale om det, mens snavs vokser derinde! I stedet være ærlige om dine begrænsninger og beslutte sammen hvordan du gør alle de opgaver eller husholdningen.

Connie Kennemer bor med multipel sklerose og hun deler, "Jeg er ikke så mobile, som jeg plejede at være, og ofte spørger mere af min mand. Jeg kan spørge ham "Kan du arbejder hjemme i eftermiddag?" Eller jeg har spurgt, "Hvorfor har du nødt til at gå til et andet møde?" Hvor meget skal han rumme mig, fordi min krop er ved at ændre? Han ved ikke altid ved, hvornår de skal stoppe og opmuntre mig til at prøve ting selv. Det er en konstant udfordring. "

Rimelige forventninger er et must

Vi gifter sig ofte nogen, der har vores modsatte personlighed stil. Hvis du har brug for at læse hver artikel om din sygdom, men din ægtefælle ikke gør, kan det simpelthen være, fordi din ægtefælle har en mere laissez faire-holdning, ikke fordi han er ligeglad. Hans reaktion på en krise kan synes at være nonchalant på ydersiden, men det betyder ikke, at han ikke er bekymret og bekymret for dig.

På den anden side, måske du tager tingene som de kommer, og don ' t ønsker at komme på internettet og læse alle detaljer om de symptomer, du måtte have. Din ægtefælle kan undre sig over hvorfor du ikke er mere interesseret i at finde ud af, hvordan man bedst behandler (og endda kurere) denne sygdom. Han kan gå så langt som til at beskylde dig for at være i benægtelse om din sygdom. Han ønsker måske at se dig være mere lidenskabelige om at blive helbredt, end du er. En vidunderlig bog, som vil hjælpe dig udglatte nogle af din kommunikation er "Mænd er Ligesom Vafler, Kvinder er Ligesom spaghetti" af Bill og Pam Farrell.

har oplysninger om din sygdom til rådighed for når han er åben for at læse om det

Nogle gange kan det være nyttigt at have noget at læse, og derefter diskutere snarere end blot at gå på og om, hvad der foregår gennem dit sind. Uanset om du ønsker at forklare mere om din sygdom eller dine følelser til din ægtefælle, snarere end blot klynke, har en bog klar, der beskriver et relateret emne, med steder bogmærke. Grib den og sige, "Her er et eksempel på, hvad vi slags går igennem lige nu. Kan jeg læse det?" Så diskuterer er bagefter. Aktier Connie, "Efter ti års leve med MS, er jeg forbi klynker scenen, men Rex sommetider holder tilbage, det er, når jeg har brug for at spørge ham flere spørgsmål om sine følelser."

Kreativt holde ham informeret om pinlige dele af sygdommen

Hvis din sygdom kommer til at få dig til at være i badeværelset under firs procent af de begivenheder, du deltager sammen, er du nødt til at lade din ægtefælle ved, at dette er en del af sygdommen. Sundhed organisationer har brochurer på symptomer. Man kan sige, "Jeg beskæftiger sig med nogle personlige spørgsmål af denne sygdom lige nu, jeg har ikke rigtig lyst til at tale om dem endnu, men de er i denne brochure, hvis du spekulerer." Undgå at dele alle detaljer, hvis du kan.

Se efter andre måder at lufte ud over din ægtefælles skulder

"Jeg indså, at jeg holdt i alle mine frustrationer smerter i hele dagen og derefter når min mand gik gennem døren jeg verbalt "smed" dem ham. " aktier Cheryl, der bor sammen med kronisk træthedssyndrom. "Mine handlinger tonen for resten af ​​aftenen. Jeg kan have følt bedre, fordi jeg fik det ud af mit bryst, men han følte sig værre og det varede hele aftenen. Jeg kunne se, at han var begyndt at frygte at gå gennem døren . "

Heldigvis Cheryl indså de skader hun påføre på hendes ægteskab, så hun besluttede at tage de sidste par timer hver dag at skrive i sin dagbog, tilbringe noget tid i bøn og gøre en anden aktivitet, der var afslappende . Hun deler om resultatet: "At skrive i min dagbog gav mig mulighed for at udtrykke mine frustrationer, og derefter bøn virkelig begyndte at minimere negativitet også Min mand hurtigt bemærket en forskel, og det er lavet vores forhold så meget stærkere.".

blive involveret i nogle nye hobbyer

Hvordan du bruger din tid? En masse tid, vi kan tale om vores sygdom, fordi vi ikke har meget mere foregår i vores andre end ture til læger eller til laboratoriet liv. Blive involveret i noget andet, selvom det er bare et par timer om ugen. For eksempel, at frivillige være på en bøn kæde, begynde at læse gennem de klassiske bøger, du altid har ønsket at læse, sat sammen fotoalbum til dine børnebørn. Du vil snart opdage, at selv du ikke er så interesseret i at tale om din sygdom, når du har meget mere spændende ting at dele om.

Konklusion

Så den virkelige spørgsmål er, hvor meget er for meget! Der er ingen perfekte svar, fordi det er forskelligt for hver person og hver ægteskab. Øv at være objektiv. Hvor ofte er du opdrager din sygdom? Hvordan kan du drage fordel af at tale om det oftere end nødvendigt? Har du brug for validering? Forståelse? Faktiske fysiske hjælp med opgaverne? Det er ikke forkert at indrømme, at måske der er dage vi virkelig bare vil have opmærksomhed fra vores ægtefælle og dette synes at være den eneste måde at få det! Hvordan kan vi få nogle af disse behov fyldt af Gud i stedet for vores ægtefælle? Hvordan er det negativt påvirker dit liv, eller dem omkring dig, ved at diskutere det hele tiden?

Dernæst spørg dig selv: "Hvad er en mere kreativ måde, at jeg kan skabe intimitet med min ægtefælle, andet end blot at dele ?? mine ømhed og smerter Hvordan kan vi dele nogle aktiviteter og tid, der kan hjælpe os med at vokse tættere sammen "

Når du vil dele om din sygdom, siger en lille bøn først: " Herre, jeg bringe dig min smerte og mine følelsesmæssige behov på grund af det. Du ved, at jeg ikke ønsker at belaste andre med noget, de ikke kan løse, men jeg vil også et venskab, hvor jeg bare kan være mig selv og virkelig dele, hvad jeg . jeg oplever jeg virkelig brug for et knus fra dig lige nu ved jeg, hvor meget min ægtefælle bekymrer sig om mig,. giv mig visdom til at vide, hvornår at bede om hjælp og trøst fra ham /hende, og når at komme kun til dig og spørge dig at opfylde alle mine følelsesmæssige behov "
.