Risky Teen Opførsel: Kan du stole på dit barn Igen

Har du lyst til dit barn har rodet op så dårligt, at du aldrig kan være i stand til at stole på ham igen?? Har han ødelagt bilen, er fanget drikke eller bruge narkotika, stjålet noget fra skole, eller fået involveret i hærværk? Som forælder, er du sandsynligvis føler såret, flov og skuffet – og du spekulerer på, "Vil jeg nogensinde kunne stole på mit barn igen?"

En tillidsbrud normalt sker, når du har givet dit barn en del af ansvaret, frihed eller privilegium, som han misbruger eller misbrug. Mens din første reaktion kan være en af ​​vrede og forræderi, er det vigtigt at huske, at dette er virkelig ikke om dig. Selvom det ofte føles personligt, det er ikke en refleksion over dig eller din forældrerollen.

I stedet for at tilpasse dit barns fejl, gribe ind og hjælpe ham med at lære at tage ansvar. Her er 6 trin til at følge, når dit barn har brudt din tillid.

1. Prøv ikke at reagere følelsesmæssigt: Jeg kan ikke understrege dette ene nok. Prøv at overvinde din første reaktion på, hvad dit barn gjorde. Det er normalt at føle sig personligt krænket af et brud på tillid. Men hvis du får følelsesmæssige, kan du virkelig miste muligheden for at lære dit barn hvordan man kan gøre bedre beslutninger i fremtiden. I stedet for at fokusere på sin defekte tænkning, nu er du både låst i en magtkamp. Jeg siger ikke det er nemt at være objektive – nogle gange som forælder, du er nødt til at være en rigtig god skuespiller til at holde denne følelsesmæssige side fra farve, hvad du vil gøre

2.. Har en plan, før du giver konsekvenser: Hvis du finder ud af dit barn har misbrugt din tillid – lad os sige, at han sneg ud af huset, tog din bil, og drak til en fest – du har brug for at have en plan, før du udsteder konsekvenser. Du behøver ikke at reagere på situationen omgående; tage lidt tid til at sætte din plan sammen. Hvis du udsteder konsekvenser i varmen i det øjeblik, du måske over-reagere og give et "straf", der lærer dit barn ingenting.

3. Har dit barn nedskrive fakta: Hvis dit barn har gjort noget forkert, først have ham reflektere over det. Han kunne gå til sit værelse og skrive om, hvad der skete, for eksempel. Dette bør ikke være en redegørelse for, hvordan han følte dengang, men blot fakta, hvad der skete. Det er også en måde at få dit barn til at begynde at tage en del af ansvaret. [Redaktionel note: Denne teknik og andre i denne artikel diskuteres fuldt ud i Total Transformation Program

4.. Være en detektiv: I mellemtiden kan du handle som en detektiv og få dine fakta sammen. Det kan indebære at kalde andre forældre for at se, hvad de ved om hændelsen. Så hvis der drak til en fest, finde ud af hvem var involveret, og hvor langt det gik. Få alle detaljerne som en måde til yderligere at holde dit barn ansvarlige.

5. Lyt til dit barns version af begivenhederne: Når kendsgerningerne synes temmelig klar, kan du have en diskussion med dit barn og høre hans side af det. Bed ham om at gå tilbage og snakke om, hvad han tænkte på det tidspunkt – ikke, hvad han føler. Fokus på hans defekte tænkning. Man kan sige, "Så dine venner drak og du var for flov til at sige, at du havde aldrig alkohol før, så du gik videre og havde en øl." Hvis han forsøger at skyde skylden sine venner, siger, "Det lyder som om du skyder skylden dine venner for det faktum, at du drak."

6. Forsigtig: Må ikke bebrejde eller minimere: Hvis du finder ud af, at dit barn har fået sig selv i problemer, er det vigtigt ikke at sætte ham i stand skyde skylden på andre eller minimere problemet. Må ikke komme med undskyldninger og sige: "De andre børn talte ham ind i det." Husk, hvis du giver efter og gøre det muligt for dit barn, vil du blive lære ham ikke at tage ansvar –. Og sætte ham op for problemer nede ad vejen

Når vores søn brød vores Trust

Jeg vil give dig et eksempel fra mit eget liv. Da min søn var i gymnasiet, han og hans venner gik ud på Halloween og vandaliseret nogle gadebelysningen. Nogle af børnene blev fanget, men vores søn fik væk. Bagefter blev han føler forfærdeligt skyldig, da børn ofte gør, og han tilstod til os omkring to dage senere. Selv om det var svært, forsøgte vi at ikke reagere følelsesmæssigt til, hvad der skete, eller få overvældet med skuffelse, vrede og bekymring. (Og tro mig, vi følelse alle disse ting.) Først skal vi sætte det planen på plads; vi fokuseret på de resterende temmelig objektiv og neutral. Dernæst havde vi vores søn gå og skrive de faktiske omstændigheder i det, han havde gjort. Mens han var optaget af at gøre det, vi fik på telefonen med de andre forældre. Efter havde vi talte til dem og hørte vores søns version af historien, havde vi ham tage ansvar for sine handlinger ved at ringe til politiet og anmelde hærværk selv. I sidste ende, han måtte lide de logiske og juridiske konsekvenser for sine handlinger, og derefter gøre det godt igen. Mens det var smertefuldt på det tidspunkt, han lærte en vigtig lektie.

Alvorlige, Risky eller farlige aktiviteter

Hvis du fange dit barn gør noget risikabelt eller farligt, såsom spirituskørsel, jeg tror du er nødt til at reagere på alvoren af ​​denne handling. Konsekvenserne du giver skal medbringe dit barns friheder tilbage til det grundlæggende. Bil privilegier bør ophæves. Du kan give dit barn specifikke gøremål som en måde at gøre nogle godt igen eller tage ansvar for, hvad han gjorde. Med andre ord giver et "cost" til lovovertrædelsen. Du kan også tage sin mobiltelefon væk til enhver tid; de fleste forældre betaler disse planer. Så kort, du tager væk frihed fra din teenager, og det kommer ikke til at være behageligt for dem, men det er pointen. Det er ikke meningen at være komfortable.

Men husk, det handler ikke om at gøre dit barn føler sig skamfuld. Det er virkelig om at sige, "At have en bil er et stort ansvar. Da du misbrugte denne frihed, har du mistet det privilegium at køre det." Konsekvenserne har at gøre med frihed og ansvar, ikke skam. Det virker ikke for forældre at forsøge at gøre deres børn skamme eller skyldig, fordi det så bliver det forældre-barn konflikt. I stedet kan du ønsker dit barn til at være opmærksom på den virkelige spørgsmål ved hånden, som er deres dårlige beslutningsproces.

Når du taler med dit barn om det, sige: "Vi troede, du kunne håndtere dette beløb frihed, men denne situation viste os, at lige nu, er du ikke i stand til. Så vi vil gå tilbage til basics, og du er nødt til at tjene din frihed tilbage. Du er også nødt til at tjene tilbage brugen af ​​bilen. "

For en tid, dit barn vil forventes at tå linjen derhjemme. I løbet af denne tid, du har brug for at se, hvordan konsekvenserne påvirker dit barn. Har de synes at være at have en effekt? Er der nogle anger? Hvis han opfører sig ansvarligt og gør hvad du beder, kan du overveje at lade ham tjene nogle af sine friheder tilbage.

Husk, når du giver privilegier tilbage, det skal være i små skridt. Det første skridt kunne være, "Du kan få bilen til at køre selv til og fra skole. Hvis du gør det for X mængde tid uden problemer, vil vi lade dig tage bilen til et spil. Hvis du gør det for X mængde tid, kan du tjene en weekend nat. Men så er du nødt til at komme hjem på et tidligere udgangsforbud for en stund. " Så du styrker dine regler, og du ser, hvordan dit barn reagerer på disse regler – og give ham tilbage hans frihed én bit ad gangen

Konsekvensen du giver skal tidsbegrænset; det kan ikke vare evigt. Hvert skridt bør være en væsentlig nok tid, så det er både meningsfuld og opnåeligt ved dit barn. (Dette afhænger også af, hvad han gjorde forkert, selvfølgelig.) Der bør være tidsgrænser for disse trin og dit barn skal bygge fra det mindste beløb af frihed til mere frihed. Så i stedet for jordforbindelse dit barn på ubestemt tid, tage væk hans frihed og kræve, at han tjene det tilbage på en ansvarlig måde. Som min mand James altid sagde, "jordforbindelse børnene bare lærer dem, hvordan man gør tid." Det er meget mere effektivt at lære ham hvordan man opfører sig bedre, mens han betaler prisen for hans dårlige valg

Kontrol op på dit barn:. Beskæftiger sig med dvælende mistillid

Mange forældre beskæftige sig med dvælende vrede og frygt, efter deres barn har brudt deres tillid. De kan kontrollere deres barns skuffer og tøj hele tiden og vente op hele natten for dem. De bliver indtaget med den tanke, at deres barn kommer til at skrue op igen, og det æder dem op indefra.

Jeg synes det er okay at bare erkende, at du kommer til at have visse betænkeligheder ved dit barn. Du må ikke slå dig op, bare navn det og erkende det. Igen, det er virkelig ikke om dig – det handler om dårlig beslutning dit barn lavet i det øjeblik. Hold give tilbage frihed i små skridt, og anerkender, når dit barn har opfyldt sit ansvar. Tillade ham at opbygge den tillid tilbage og være åben for at se ham gøre det rigtige. Kig efter de positive frem for altid på udkig efter negativer. Dette kan være virkelig hårdt, men gør en indsats –. Og fortælle dit barn, når du ser ham gøre noget rigtigt

Vil jeg nogensinde helt har tillid til mit barn igen

Nogle gange, forældre, der har været? i denne situation spørger mig, "Vil jeg nogensinde være i stand til helt at have tillid til mit barn igen?" Mit svar er enkelt: "Nej Så længe dit barn går gennem ungdomsårene, vil du ikke være i stand til at stole på ham 100 procent af tiden." En teenager rolle er at skubbe grænserne, så altid overveje, at du ikke kommer til at kende hele historien som en forælder

Her er handlen:. Når dit barn engagerer sig i risikabel adfærd, så prøv ikke at reagere fra en følelsesmæssige sted. Du er ikke dit barns ven – snarere, du er hans træner og mentor. Som hans træner, du bliver nødt til konsekvent at sætte disse grænser og følge op for at lære ham at være en ansvarlig, ansvarlig voksen. Og husk, at se dit barn tage ansvar for sine handlinger er virkelig det første skridt mod at genopbygge tilliden.

Sørg for at du har din egen support system til at hjælpe dig igennem de hårde tider. Dette kunne være din ægtefælle, partner eller en gruppe af venner, der er positive mennesker, og ikke i at skabe drama. Det er vigtigt at tage vare på dig selv, fordi forældre er den sværeste job, du nogensinde vil have. Selvom du ikke vil altid føle sig godt om, hvordan du har behandlet spørgsmål med dit barn, hvis du holde gør, hvad der skal gøres og ikke tager hans opførsel personligt, vil du vide, at du har gjort dit bedste – og vil du være i stand til at gå videre til, hvad der er forude

Risky Teen Opførsel:. Kan du stole på dit barn igen? er genoptrykt med tilladelse fra Stærke Forældre
.