Top 5 Parenting fejl-og hvordan man undgå dem

Som forældre, vi alle begår fejl. På den Parental Support Line, jeg ofte opfordre forældre til at give sig selv en pause – trods alt, det &'; s umuligt for nogen af ​​os at være perfekt. Vores børn teste os på enhver alder og fase; det &'; s del af deres job som børn til at skubbe grænserne med os og se, hvor linje tegnes. Når de bliver ældre, kan det ofte føle, at vi kører gennem en forældre forhindringsbane: lige når vi &'; ve regnet ud ét trin – og dens mange udfordringer – vores børn gå videre til den næste. Så du måske føler temmelig sikker i din rolle som forælder, når dit barn er ni, men derefter alt ændrer sig igen, når han bevæger sig videre til tween år og begynder at handle ud i nye, uanede måder.

Mens fejltagelser ske , jeg tror, ​​det &'; s altid en god ide at være opmærksom på, hvad du &'; re at gøre så du kan justere din reaktion på dit barn &'; s adfærd; dette hjælper dig med at blive en mere effektiv forælder. I løbet af de år, jeg &'; ve hjulpet forældre komme igennem alle former for “ forhindringer &"; med deres børn, uanset hvad scenen. Her er de 5 øverste fejl, som vi hører om på support linje:

1. Tilpasning dit barn &';. Adfærd

Det &'; s svært ikke at tage det personligt, når dit barn misbehaves eller siger noget sårende for dig. Jeg tror, ​​det &'; s vigtigt at acceptere, at du vil blive ked af fra tid til anden, og dine følelser vil blive såret. Du kan være chokeret og vred, når dit barn misbehaves, og at &'; s naturlige – du &'; re menneske. Men prøv at genkende, når du &'; re alt for ked af det. Mind dig selv, at når du føler på denne måde, du &'; ve fik at give dig selv lidt tid, før du interagerer med dit barn om det; forsøge at falde til ro, før du kommer op med din disciplin strategi

Hvordan vil du vide, at du &';. re tilpasse tingene? Du &'; ll føler virkelig ked af det. Du &'; ll sige eller tænke tingene ud, “ Hvordan kunne han gøre det mod mig? Hvor vover du at tale til mig på den måde! Du &'; ll gøre, hvad jeg fortæller dig at når jeg fortæller dig at gøre det &"; Hvad du ønsker at gøre i stedet, er at erkende, at du &'; re at tage tingene alt for personligt og derefter forsøge at løsne sig fra situationen. Tag det roligt, og forlade rummet, hvis du har brug for. På Support Line, starter jeg ofte med at spørge forældre “ Hvad adfærd er du bekymret for &"; Moderselskabet kan reagere, “ Mit barn er respektløst &"; Men for at forældre til at begynde at tackle problemadfærd, er vi nødt til at tale i form af “ gør &"; og ikke “. følelse &"; I &'; ll så spørge, “ hvad der foregik når dit barn var ikke &'; t respektere dig &"; Svaret kan være, “ Nå, han wouldn af &'; t gøre sit hjemmearbejde, &"; eller “ Hun vandt &'; t rense sit værelse &"; Jeg kan faktisk godt lide at høre det, fordi jeg ved, at vi nu har noget at arbejde med – en adfærd, som vi kan tackle, i stedet for en følelse. Da James Lehman siger, “ Fokus på adfærd, ikke følelser &"; Du kan kæmpe med dit barn, indtil du &';. Re blå i ansigtet om manglende respekt eller motivation, men den måde til virkelig at gennemføre ændringer er ved at fokusere på deres adfærd

Jeg anbefaler ofte, at forældre opretter en struktur og ægte mål, at deres børn kan arbejde hen imod stedet forelæsninger dine børn om, hvordan de bør respektere dig. Det vil aldrig få dig overalt.

2. Misforståelse udviklingsstadium dit barn.

Det kan være nemt at misforstå udviklingsstadium dit barn, uanset om de er yngre eller i deres teenageår. Hvad jeg mener med dette er, at forældre undertiden antage, at deres lille barn har mere forståelse om den menneskelige natur – og hvordan han skal opføre sig – end han faktisk gør. På den Parental Support Line, hører jeg fra mange forældre, der har en forventning om, at deres børn skal være altruistisk, for eksempel – at deres børn skal tænke på andre mennesker først. Og hvis et barn har en avanceret ordforråd, det &'; s let at antage hans verbale evne indikerer han &'; s også fysisk og følelsesmæssigt avancerede. Men da James Lehman siger, “ De &'; re ikke små voksne, de &';. Re børn &"; Du kan &'; t forventer dit barn at have den samme form for empati, altruisme eller fysisk disciplin og færdigheder, som du gør. De har simpelthen don &'; t har at kapaciteten endnu

Dette viser også op med teenagere –. Der er en forventning om, at teenagere skal føle taknemmelighed, være meget empatisk og være fremtidsorienteret. Så forældrene vil forsøge at motivere deres børn ved at belære dem om deres fremtid. Sandheden er, teenagere er meget egoistisk i deres fokus; at &'; s del af udviklingsstadiet de &'; re ind som unge. Det &'; s vores opgave at lære dem empati og opstilling af mål. Jeg don &'; t tror, ​​der &'; s ethvert punkt i at blive vred med dit barn for noget, de kan &'; t gøre endnu. At vide, hvad dit barn er i stand til på et bestemt udviklingstrin kan virkelig hjælpe dig til at have rimelige forventninger til dem.

3. Forventer en type forældre stil til at passe børn med en bestemt diagnose.

Jakob Lehman siger, at uanset dit handicap, du stadig nødt til at finde ud af at komme sammen i samfundet. Dette er absolut sandt, men nogle forældre tager det til at betyde, at alle børn kan og bør reagere på den samme form for forældrerollen. Sandheden er, for børn med ADHD eller andre diagnoser, din forældre stil bliver nødt til at ændre lidt at være effektiv. Du skal blot oprette en struktur og brug af konsekvenser for at holde et barn med ADHD på opgaven, som du ville for et barn, der ikke har det, vil normalt ikke arbejde – i virkeligheden, det &'; s blevet vist, at børn med ADHD reagerer bedre, når du ændre belønninger og konsekvenser system. (Dr. Bob Myers forklarer, hvordan du gør dette i sin samlede Fokus Program for børn med ADD og ADHD.)

Børn med ADHD kan vide, hvordan man gør tingene, men nogle gange er de bare kan &'; t trække det ud. Måske de komme i gang med en opgave, men de kan &'; t afslutte den, fordi deres impulsivitet eller distraktion får bivirkninger af sporet. Hvis du don &'; t forstå, at som forælder, så er du &'; re straffe dit barn uden at være nyttigt for ham – og den adfærd, vandt &'; t forandring. At &'; s hvorfor du har brug for at lære at coache dit barn korrekt ved at sige ting som, “ Hey you &'; re at komme af sporet. Hvorfor don &'; t du komme tilbage og afslutte dit hjemmearbejde først, før du begynder på det næste projekt &"; Du kan også nødt til at acceptere det faktum, at før deres meds sparke i, vil de have en udfordrende tid at blive klar til skolen.

Så selv om slutresultatet er, at du vil have dit barn til at fungere i samfundet som voksen en dag, der gør ikke &'; t betyde, at du behandler alle børn på samme måde. Du har stadig til forældre forskelligt alt efter dit barn &'; s behov eller diagnose

4.. Leder du efter en “. Magiske konsekvens &";

Forældre spørger mig ofte, “ Hvad &'; s for &'; bedste konsekvens &'; for denne adfærd &"; De vil have en liste over konsekvenser, de kan tilslutte, når deres barn misbehaves, men det &'; s ikke præcis den måde, det fungerer. James Lehman anbefaler at bruge en konsekvens der er relateret til opførslen, hvis det er muligt, så det er ofte tilfældet-specifikke. For eksempel, hvis dit barn kan &'; t vågne op og blive klar til skole om morgenen, kan du gøre ham gå i seng tidligere. Men, oplever denne konsekvens er egentlig kun en del af at løse problemet med, hvorfor dit barn isn &'; t stand til at blive klar til skole til tiden. Så med denne konsekvens, hvad du &'; re også undervise dit barn er, og" Du &'; re for træt – du behøver for at få mere søvn &"; Problemløsning er grundlaget for denne teknik, ikke at give konsekvenser.

Det andet problem med udkig efter en “ magiske konsekvens &"; er, at det forudsætter, at konsekvensen selv vil ændre adfærd. Men når du ønsker at ændre, hvad dit barn gør, du virkelig har brug for et helt system af disciplin, begrænse indstilling, coaching, undervisning og problemløsning, som den James Lehman skabt i hans samlede Transformation Program. Jakob siger til altid spørge dig selv den lektie dit barn har brug for at lære. At lektion kan eller ikke kan omfatte en konsekvens. Tænk på konsekvenser som et værktøj i din værktøjskasse, som du måske eller måske ikke bruge, i henhold til opgaven. Husk, konsekvenser alene vil ikke ændre adfærd; hvis de gjorde, ville alle vi skulle være et konsekvenser, og belønner diagram – men vi har brug for mere. Du kan &'; t gøre varig adfærdsændringer uden at bruge problemløsning

5.. At tro, at barske, langsigtede straffe vil arbejde

Barske, langsigtede straffe normalt kommer over, når forældre tilpasse deres barn &';. Adfærd. Nogle forældre føler, at hvis deres barn får en rigtig alvorlig eller langvarig konsekvens, de &'; ll aldrig glemme det – og oplevelsen vil få dem til aldrig ulydig dem igen. Men hvis din straf er for hård, vandt dit barn &'; t føle anger men sandsynligvis vil føle vrede mod dig. Efter min mening, vi don &'; t vil bruge straffe for at skabe frygt, skam, fysisk smerte, eller vrede.

Don &'; t tage væk særlige lejligheder, fødselsdag eller ferie festlighederne, eller noget barnet ikke kan tjene tilbage. Tager væk et videospil for en uge er meget forskellig fra at tage væk en hjemkomst danse din søn eller datter vil aldrig være i stand til at gå til igen. I stedet du vil have dem til at have muligheder for at øve at gøre adfærden korrekt og for at tjene privilegier.

Det kan tage praksis for dit barn til at ændre sin adfærd, og at kunne praktisere midler lære at træffe bedre valg. Så bliver jordet i tre uger er ofte ineffektive – du &'; re virkelig bare “ undervisning dit barn, hvordan man gør tid, &"; som James Lehman siger, ikke hvordan du ændrer det, han &'; s gør. Du &'; ll også være heldig, hvis dit barn husker, hvorfor han &'; s blevet funderet i første omgang. Og her &'; s anden stor én: du &'; ve fik intet at arbejde med som en forælder – ingen muligheder for at bruge incitamenter til at motivere dit barn i løbet af denne tid. . Dit barn har brug for mulighed for at øve at få det rigtige næste gang for at forbedre adfærd

Her &'; s et eksempel. Lad &'; s sige din teenager ofte sværger ved dig og hans søskende. Give ham en langsigtet konsekvens giver ham nogen mulighed for at øve kontrollerende selv – han har noget incitament til at forsøge. Han &'; s allerede mistet alt i tre uger, så han &'; ll sandsynligvis grunden til, at han lige så godt kunne sværge, fordi han &'; s fik intet tilbage at miste. Snarere end at forsøge at holde op med noget, der sker ofte på én gang, kræver dit barn til at gøre stabile forbedringer.

I stedet for langsigtede konsekvenser, anbefaler vi, at du først tænke over, hvor ofte en opførsel sker. Sæt dit mål på gradvist at reducere frekvensen. Så hvis dit barn sværger på dig fire gange om dagen, kan din første mål være tre gange om dagen med en eventuel målsætning om nul. Dette kan være svært i starten at acceptere, men det virkelig fungerer

Også, hvis adfærden sker fire gange om dagen, du &';. Ve nødt til at have incitamenter, som du kan bruge fire gange om dagen. For eksempel kan du tage væk dit barn &'; s mobiltelefon til to timer hver gang. Og i den periode, dit barn har at øve ikke sværge ved nogen i huset for at få hans mobiltelefon tilbage. Hvis han gør sværger igen, de to timer starter forfra. Nu, i stedet for at forsøge at stoppe noget med det samme, du &'; re opmuntre dit barn til at lære at opføre sig hensigtsmæssigt, hele tiden. Og det &'; s navnet på spillet –. For alle forældre

Top 5 Parenting Fejl og hvordan man undgå dem er genoptrykt med tilladelse fra Stærke Forældre
.