Skyld-fri Parenting

Er der sådan noget? Er det muligt at foretage de endeløse fejl, vi uvægerligt gøre som forældre, og forbliver fri for skyld? Ville vi ønsker at være? Er ikke skyld en del af, hvad der tvinger os til at forbedre --- at sænke vores stemmer, true mindre heftigt, eller stoppe siger de sårende ting, vi senere fortryder?

Sandheden er, den mand eller kvinde at hæve vores børn (det ville være os) er i sidste ende, et menneske, underlagt de samme usikkerheder og udfordringer, som de var, før de havde børn. Bare fordi vi har et barn betyder ikke at vi stoppe med at være skrøbelig, bekymret, sulten, træt eller har en vanskelig dag. Hvis vi ønsker, at vores børn at vokse op og blive glad, robust og autentisk selv (tilfældigvis titlen på min bog!) Vi nødt til at modellere sund voksen adfærd for vores børn, når vi har mistet vores cool.

Og en væsentlig forudsætning for at leve en munter voksenliv er at lære at tilgive og acceptere vores egne svagheder og fejltagelser

De af jer, der &';. har hørt mig tale, eller som har læst mine artikler eller interviews (www.susanstiffelman. Com) ved, at jeg går ind for stærkt, at forældrene bebor position kaptajn for skibet i deres barn &'; s liv. Det giver enorme komfort til et barn, når deres forældre roligt lever rolle Nordstjernen og One i Charge i deres liv. Når det kombineres med sikker og kærlig fastgørelse – det også vækker børn &'; naturlige instinkter til at samarbejde og følge

Når en ung er usamarbejdsvillig og forælderen bruger intimidering at overmande dem, det &';. sa sikkert tegn, at barnet er i gebyr. Efter en forælder har genvundet fra at miste det - udstedelse nogensinde eskalerende trusler eller latterlige bestikkelse – de ofte føler sig skyldige. Mens jeg tror det &'; s vigtigt at erkende vores fejl og undersøge, hvad der fik os ind i lage, der forårsagede os at miste vores forældres fod, jeg don &'; t tror skyld er svaret

Skyld feeds skam, og. skam ikke motivere mennesker på en sund måde. Skyld og skam fremme defensiveness, følelsesløshed og rationalisering. Mennesker, der føler kronisk skyld er mestre i at afbøje ansvar og skyde skylden på andre. De har problemer med at lære af deres fejl, fordi de don &'; t fuldt føle dem

I stedet når forældre opfører sig på måder, de senere fortryder, vil jeg anbefale følgende:.

1) Rewind scenen fra det øjeblik, du mistede den. Hvilke elementer var på plads, der har bidraget til din bliver midlertidigt besat af dit alter ego? Var du træt? Sulten? Eller har du en historie i dit hoved om dit barn &'; s adfærd, der udløste dine reaktioner? (Se mine brochurer, interviews og andre varer for mere om at se på, hvad vi gør vores børn &'; s opførsel betyder.)

2) Egne dine fejl modigt. Anerkend specifikt hvor du begyndte at gå væk fra sporet. Bemærk hvis du ignorerede en lille stemme i dit hoved, der foreslog du forlader lokalet eller holde dine læber tæt sammen indtil disse bølger af vrede eller frustration aftaget. Vi har ofte tillader intensiteten af ​​vores følelser at gøre os gøre og sige ting, vi ved, vi &'; ll fortryde ligesom vi &';. Re gør og siger them-- og den lille stemme fortæller os til STOP

3) undskyld til dit barn. Træd ind i dit voksne rolle fuldt ud og vise dem, at mennesker begår fejl, og at du kan forestille dig det måske ikke har følt meget godt at høre mor eller far siger eller gør disse ting. Gør det klart, at uanset hvordan du opførte sig, det ikke var deres skyld, det er heller ikke deres ansvar for at handle på en bestemt måde, så du kan holde din cool. Det er altid dit job at styre dine reaktioner, ikke dit barn &'; s, uanset om de &';. Re uartig eller dejligt

skyld, skyld og skam er følelsesmæssige invaliderende. De hæmmer vores evne til fuldt ud at føle vores følelser, når vi laver fejl, og dermed forhindre os i virkelig at lære, når vi &'; ve fået det forkert. Ved at eje vores svagheder med en intention om at forbedre, og ved at forpligte sig til at forblive venlig og accepterende over for os selv, vi giver vores børn frihed til at gøre det samme

Næste gang du kanalisere en version af dig selv, som gør ikke &';. T afspejler mor eller far, du virkelig ønsker at være – den ene, &'; s patient og art og administrerer dine impulser – erkende, at du &'; ve fået ud af kurs, børste dig ud, og undskylder. Føl din sorg og overveje, hvordan du kan undgå at komme i denne situation næste gang. Du &'; ll derefter være klar til at komme videre, at skabe en ny vej mod at blive den forælder du virkelig ønsker at være

Susan Stiffelman, MFT tilbyder forældre teleclasses, telefon og privat coaching, og er forfatter til den kommende. , COOL, CALM og forbundet: Øget Joyful, elastiske KIDS UDEN magtkampe, argumenter og nedsmeltninger

Hun kan kontaktes på [email protected]

Hvis du &'; d ligesom artikler som disse to gange en måned, kan du besøge http://tinyurl.com/yvumul og tilmelde dig gratis Passionate Parenting nyhedsbrev
.