De tre C'er Of Parenting

Parenting er en af ​​de mest udfordrende og vigtige virksomheder mennesker kan foretage. Jeg har den dybeste respekt for mennesker, der forpligter denne udfordring bevidst og som ønsker at gøre det godt. Sådanne forældre forbereder den kommende generation til at leve målbevidste og gode liv, og jeg dybt respekterer denne virksomhed. Jeg håber at inspirere forældre til at flette nye ideer ind i tapetet af deres færdigheder og teknikker. Jeg tilbyder mine iagttagelser som en psykolog, der arbejder med børn, unge og voksne, der har haft både positive og negative forældrerollen erfaringer. Hvis du finder dig selv i forbindelse med mine eksempler, måske vil du føle flyttet til at overveje at indarbejde dem i din opdragelse. Jeg tror, ​​at god kommunikation og sundt familieliv fremmes ved at bygge relationer baseret på de tre C &'; s.
Tre C'er står for Medfølelse, indeslutning, og rolig. Hvert koncept har et budskab, som vi sender til børn og teenagere. Når vi give eller tilbageholde nogen af ​​disse begreber fra børn, vi kommunikerer et punkt. Budskabet i Medfølelse er "du er vigtigt for mig, til dig selv, og til resten af ​​verden. Du stof nok for mig at pleje, hvad du tænker og føler. Når du ondt, en del af mig gør ondt." Budskabet i Inddæmning er "Jeg vil ikke lade dig såre dig selv, mig, eller nogen anden. Jeg vil ikke lade andre såre dig, inklusive mig selv. Mennesker er i stand til selvkontrol, og jeg vil lære og model dette til dig." Budskabet i Calm er "Jeg er i kontrol over mine følelser og handlinger, og det gør os både sikkert Du kan stole på mig,. Jeg er din rock."

Mange af os tror, ​​at børn ikke reagerer til, hvad vi ikke gør. Hvis vi ikke slå, råbe på, røre uhensigtsmæssigt, eller fornærme dem, vi laver godt nok. Det er en start sted, hvorfra gode forældre begynder. Der sikrer deres fysiske og psykiske sikkerhed, men det er ikke den totale sum af deres behov. Vi er også nødt til aktivt at fodre dem psykisk. Disse tre begreber kan bidrage til denne næring. Hvert koncept bringer en anden dimension af omsorgen for den unge, og hver kan tilpasses til de udviklingsmæssige behov hos barnet.

Medfølelse viser empati til dit barn, ikke kun for de negative følelse stater han /hun har i reaktion på forstyrre begivenheder, men også for de positive følelser af stolthed, lykke og kærlighed. Medfølelse er en måde at lægge mærke til, hvad barnet har brug for på det tidspunkt, og forsøger at opfylde den med en dybtfølt svar. For eksempel, når en lille dreng kommer til skade på legepladsen, har den traditionelle svar i fortiden været “ Åh, du &'; re en stor dreng, du &'; ll komme over det &"; eller “ Drenge don &'; t græde &"; Medfølelse ville have du sætte dig selv i den lille dreng &'; s sted, og forestille sig, hvad du gerne vil høre. Det validerer hvad de &'; re følelse og lader dem vide, at de &'; re at blive set og forstået. En mere progressiv forælder kan sige, “ Ouch, der skal gøre ondt. Jeg føler dårligt for dig lige nu. Vi &'; ll tage sig af det, og du &'; ll føle sig bedre snart &"; Alternativt kan din 13-årige datter kommer hjem og siger, at hendes bedste veninde dumpet hende. I stedet for at sige, “ Jamen jeg aldrig kunne lide hende alligevel, hun &'; s dårlig indflydelse for dig, &"; du kan sige, “ I &'; er ked at høre om det. Hvad skete &";?

Når et barn er glad eller stolt af noget, de &'; ve nået, det &'; s også vigtigt at anerkende dette ved at være følsom over for, hvad de har brug for på det tidspunkt. “ Du skal være så stolt af dig selv til at lære at binde dine sko! I &'; er meget glad for dig &"!; er meget mere validering end “ det &'; s om tid, du gjorde det, &"; eller ikke selv at gøre nogen kommentar. Dine ord og handlinger har en masse magt, til at opløfte, at dulme, og for at gøre ondt. Prøv at huske dette, når du interagerer med dine børn, fordi de tager dig alvorligt (selv når det ser ud ved deres handlinger, at de don &'; t).

Inddæmning er en hård koncept for nogle forældre til at forstå, fordi det overlapper med disciplin og struktur, som kan tages til yderligheder og blive misbrug. Ikke at lade børnene se deres venner på alle eller straffe dem til det punkt, at de er fysisk eller følelsesmæssigt såret, er eksempler på ekstrem inddæmning. Sund inddæmning derimod giver det budskab, at den forælder sværger at holde deres børn sikkert og give dem realistiske feedback på, hvordan omverdenen vil modtage deres adfærd. For eksempel at lade unge piger kjole provokerende eller handle på måder, der kan sætte dem i fare for seksuel udnyttelse skal behandles med respekt og medfølelse. En forælder kan sige, “ Skat, du ser smuk, men jeg er virkelig bekymret over den måde, du &'; re klædt. Jeg don &'; t vil have folk til at behandle dig som en sex objekt. Jeg vil have dig til at lægge mere tøj på &"; Du &'; re ikke sandsynligt, at være vellidt på det tidspunkt. Men du &'; ve sendt en besked til hende, at hun &'; s vigtigt, værd at beskytte. Du don &';. T ønsker at se hende såret af andre eller af hendes egne handlinger

Nogle forældre giver så lidt inddæmning at deres børn føler sig forvirret, vred, og handle på måder, der gør dem ikke lide. Inddæmning kan hjælpe socialisere børn og forberede dem til at være vellidt og respekteret som voksne. Sommetider forældre bange for, at de ikke vil tillade deres børn til fuldt ud at udtrykke sig, hvis de øve indflydelse på deres børn &'; s opførsel, og i ekstremt kritiske familier kan dette ske. Men der er en fin linje mellem at være optaget af, hvad samfundet forventer af børnene og giver dem mulighed for at være hvem de er. Et barn kan med vilje skade sig selv eller sin familie, eller samfundet, uden nogen konsekvens fra sine forældre. Det er en alarmerende situation! Nogle af mine bekendte har brugt tusindvis af dollars på boligområder behandling for både deres børn. Én unge har stofmisbrug problemer, og den yngste teen er blevet meget forstyrret. Jeg forudser disse forældre vil fortsætte bruge penge på disse børn forgæves. Forældrene nægter at sætte grænser med deres børn og følge op med deres grænser. En grænse skal indstilles med deres søn, nu 22, så han holder op med at bruge stoffer og alkohol, mens de bor under deres tag. De har også brug for at samarbejde med de narkotika behandlingsprogrammer de bringer ham i min samarbejde med hans narkotika testning. De vil også gøre klogt i at sætte adfærdsmæssige begrænsninger, når deres unge datter fornærmelser, klasker, og skriger på sin mor. Dette er et ekstremt eksempel på mangel på grænser, og det viser, hvor desperate ting kan få, når der ikke er nogen konsekvenser af utilpasset adfærd

Når forældre ønsker at være ønsket i det omfang, de don &';. T sige “ nej &"; til urimelige anmodninger eller adfærd, de undlader i deres rolle som beskyttere og producenter af deres børn til den virkelige verden. Hvis et barn er deprimeret og truende selvmord, han har brug for at vide, at hans forældre vil beskytte ham fra hans selvdestruktive impulser. Anorektiske eller glubske unge kan også brug for intensiv behandling. Sådanne unge ofte sat op ekstreme modstand, når hendes forældre gribe ind. På kort sigt kan unge med alvorlige problemer sige ting som “ Jeg hader dig &"!; eller “ det er så uretfærdigt &"!; Det er en utaknemmelig position til den forælder, da selvdestruktive impuls er stærk på det tidspunkt. Forældre kan have brug for støtte på disse tidspunkter, da de har brug for at gribe ind og indeholder deres børn i disse livstruende tilfælde. Hvis forældrene ikke gør disse upopulære beslutninger, så der vil?

Calm er faktisk en fordel for dig som forælder såvel som for barnet eller teenager. Din evne til selv at regulere din interne humør og angst kan mindske de negative virkninger af stress på din krop og sind. Det viser også dit barn, hvordan til effektivt at håndtere stressede situationer, være rolig med dit barn gør det muligt for ham eller hende til at de-eskalere, når han eller hun er meget utilfreds med dig eller i dit nærvær. Hvis dit barn eller teenager er råben på dig, kan resterende roen være meget vanskeligt. Når nogen er råben på os, ødelægge ejendom, såre dybt, eller skræmt ud af deres sind, kan det være svært at holde på vores tilregnelighed. Den samme indlevelse, der gør det muligt for os at have medfølelse for vore børn kan også gøre det svært at adskille os fra deres intense følelsesmæssige udtryk. Forældre bør absolut beskytte sig mod urimelige angreb og destruktive handlinger, uanset hvem provokatør kan være. Men mange af de udfletninger med børn, der fører til eskalering kan normalt brodden når forældrene demonstrerer en rolig, selv-respektfuld holdning som svar på deres barn &'; s ked

På en måde, at være rolig er en anden måde. vise indeslutning (du er i kontrol over dine følelser og adfærd), og medfølelse (du er følsomme over for barnet &'; s behov og følelser, og se, at i dette øjeblik, du har brug for at være mere moden end de &'; re skuespil). At være rolig kan kræve at se bort dine forventninger til barnet eller for situationen. For eksempel, når et barn oplever intens frygt, det hjælper at lade dem udtrykke, at frygten uden at injicere dine egne domme eller udtalelser om, hvad de skal føle i det øjeblik. Hvis du er bange for de samme ting, de &'; re bange for, kan du anerkender dette. Det &'; s sundt ikke at videregive for meget og bruge den unge som din fortrolige. Prøv at nå ud til venner for følelsesmæssig støtte i stedet. At være til stede og rolig for dit barn er en gave, at dit barn vil huske og internalisere, mere end nogen konkret til stede, du kunne give dem.

En idé, der kan hjælpe, hvis både forældre og barn er vrede i det øjeblik , er, at hver enkelt indvilliger i at tage en time-out. Dette virker som regel med børn otte år gamle og derover, som har begrebet “ tid ud &"; ned fra tidligere tid ud erfaringer. Både barn og voksen kan blive enige at tale om problemet, når de har dulmer uden råben, stansning vægge, eller fornærme hinanden. Desværre har nogle forældre blevet misbrugt fysisk, verbalt eller seksuelt som børn. De har en hårdere tid at håndtere de intense følelser, der er fremkaldt af deres egne børn. De kender den midlertidige fred eller overholdelse, som kan købes af dominans eller vold. Men når de ty til denne adfærd selv, de vise deres børn eller unge, at de er ude af kontrollere sig selv. Bortset fra den indlysende bryder loven og risikere deres børn &'; s fysiske sikkerhed, de skader deres relationer med dem. Deres børn kan miste respekten for dem, mistillid dem, og det kan faktisk desensitize deres børn til de samme ekstreme metoder, som de mener arbejde, så godt. Efter et stykke tid et barn måske tror, ​​“ Jeg ved, jeg &'; ll blive ramt alligevel, jeg kan lige så godt prøve at gøre hvad jeg vil, indtil jeg kan få ramt &"; Den forælder kan også føle sig meget dårligt om sig selv bagefter. De har ofte svært ved at vide, hvordan til at omgruppere og komme tilbage på sporet. Hvis du finder dig selv “ miste det &"; fysisk eller verbalt med dine sønner eller døtre og beklager det, kan du få noget hjælp ASAP. Nogle numre for lokale forældrenes stress agenturer er nederst på siden. Det tager mere mod til at få hjælp end at lade som der ikke er noget problem (hvilket kan ske, når vi &'; re flov over vores handlinger). Når du kan dokumentere en rolig, eftertænksom reaktion på en situation, du hjælpe dit barn være effektiv i øjeblikket snarere end ud-af-kontrol og reaktiv

Mens de tre C &'; s. Er ikke den samlede sum af forældre, de er nogle grundlæggende tanker til at overveje, hvordan du interagerer med din afkom. Du sender dem det budskab, at de er vigtige, sikker og beskyttet. Dette går en lang vej at hjælpe dem har en glad og produktiv barndommen og ungdommen. Opdrage børn og teenagere kan være udfordrende og også meget givende, så nogle gange gamle mønstre, som don &'; t arbejde for du måske dukke op igen. Husk, at stræbe efter medfølelse, inddæmning og rolig kan få dig tilbage på sporet til at være den vidunderlige forælder du var bestemt til at være

Forældrekontrol Stress Links:.

1. Familie Paths: http: //www.familypaths.org/about.php. 800-829-3777
2. San Francisco Børnemishandling Forebyggelse Rådet: http://www.sfcapc.org/programsTalk_line.htm. 415-441-KIDS
3. Parental Stress service i Oakland, Hayward og Fremont: http://www.psshelps.org/contact.htm. Krise linje:. (510) 893-5444
(c) 2007 Lisa Larsen, PsyD