Den Thorny Maze af Forventninger del III: Vær forsigtig, når Beslutter Hvad kan man forvente af andre

Der er en skjult kilde til magt eller smerter, der ofte går adresseløse af mange enkeltpersoner. Sandhed er forventninger kan have vidtrækkende konsekvenser for, hvordan folk lever deres liv, og de lækkerier, de høster undervejs. Forventningerne er antagelser om fremtiden – hvad der vil ske, eller hvad der skal ske – og de kan have omfattende indflydelse på dine relationer, din selvtillid, din lykke og din evne til at navigere din vej i livet.

relationer er dybt påvirket af forventningerne. Desværre har nogle
mennesker – Jeg vil gå så langt som at sige mange mennesker – don &'; t give meget
hensyn til, hvad de &'; re forventer af andre, og hvordan disse forventninger
kan påvirker sundheden for deres personlige interaktioner. Vores opfattelser, meninger og overbevisninger ofte går uantastet af os, som om de &'; re uangribelig, fordi de &'; re så meget en del af, hvem vi er, og hvad vi ved

OM ANDRE:. Lad være

Don &'; t forvente, at andre tænker som dig og tro, hvad du mener

Der er en reel fare i at antage, at andre er forkert, fordi deres erfaringer og synspunkter afviger fra vores. Når denne skadelige antagelse hersker, kan den troende tage på en luft af overlegenhed, som &'; s hindring for aktiv lytning, konfliktløsning og udvikling af tætte, gensidigt fordelagtige relationer.

Har du fortæller dig selv, at du hele tiden skal bevise, at dine meninger er
korrekte, og at det at være forkert, er uacceptabelt? Tror du denne tilgang af
behov for at være rigtigt er et tegn på styrke? Hvis du besvare disse to spørgsmål i
bekræftende, jeg wouldn af &'; t være en smule overrasket, hvis du &';. Re oplever parforholdet
vanskeligheder

relationer fungerer langt bedre, når folk er fordomsfri og engageret I
forståelse og værdsætter den anden person &'; s synspunkt. Husk, at lytte og respektere andres meninger betyder ikke nødvendigvis du er enig, men at du anerkender og støtter den anden person &';. Ret til at tænke for sig selv

Don &'; t forvente, at andre opfører sig som dig , har de samme følelsesmæssige
reaktioner og følge dine regler

Hvor i verden gøre nogle folk kommer op med den bizarre forestilling om, at de får
at beslutte, hvad der er relevant, acceptabel adfærd? Hvad &'; s handlen
med denne skøre idé, at andre skal være ligesom dem, opfører sig som dem, og ønsker
hvad de vil? Denne tankegang er bosat måde uden for virkeligheden

Mennesker er forskellige – gudskelov for det! Hvis du &'; re ført bag lyset af denne narcissistiske holdning, ville dine relationer være langt bedre tjent, hvis du summarisk afskediget dette nonsens fra dit repertoire! Tro mig, det kan være noget af en lettelse at fratræde
den selv-salvede stilling grand regel lovgiver for universet.

Folk, der frygter dem, der opfører sig anderledes eller følge en anden trommeslager levende
i en lukket, truende verden af ​​vrede og frustration. Få dine forventninger i overensstemmelse med virkeligheden. H. Jackson Browne, New York Times bestseller forfatter Life &'; s lille instruktionsbog, får det helt rigtigt, da han påpeger, “ Folk tager forskellige veje, der søger tilfredsstillelse og lykke. Bare fordi de &'; re ikke på din vej gør ikke &'; t betyde, at de &'; ve fået tabt &";.

Don &'; t forventer folk til at ændre sig for dig

Oh my, ser jeg dette fænomen alt for ofte, især i kærlig
relationer! Et romantisk partner er så, at den anden person skal gøre
ændringer skønnes vigtigt af ham eller hende. Denne forventning måske ikke blevet
præsenteret for den anden part eller måske gå over som en bly ballon, hvis det har været
foreslået. Du kan anmode om, at nogen gør en forandring, men noget ud over det er generelt en krænkelse af sunde grænser.

Lær at acceptere den anden person &'; s mangler. Endnu bedre, begynder at elske dem
for deres fejl eller særheder. Du kan slå disse adfærd, der frustrere dig til noget meget mere spiselig. Det er et spørgsmål om, hvordan du udformer denne i dit eget sind. Overvej disse peccadilloes som noget, der er en del af det, der gør denne person unik. Det &'; s virkelig dit valg. Hvis du gør det ikke blot forbedrer relationer, det reducerer også stress i dit liv

Don &';. T forventer andre til at tage ansvar for dine beslutninger, din lykke og dit liv

Forventer andre til at tage sig af jer er en opskrift på katastrofe. Ved at abdicere din
ansvar for dig selv, du &'; ve øget sandsynligheden for skuffelse,
vrede og komplicerede, usunde relationer. Du &'; re skøjteløb på tynd is, hvis
du forventer noget forhold til at løse dine problemer eller udfylde hulrummene i dit liv

Vrede bugner i situationer, hvor en person, som regel på grund af frygt eller
angst,. afkald personlig kontrol. Selvom du måske aflevere det
frivilligt eller taknemmeligt, ofte opstår negativer følelser, når: den anden person
forventer, at du gør, hvad &'; s blevet rådgivet og du don &'; t ligesom anbefaling eller
den anden person gør ikke &'; t ønsker ansvaret; eller, Gud forbyde, den person
doesn &'; t har dine bedste interesser på hjerte og giver dig bum råd

Andre er dårligt rustet til at levere, hvad der ville virkelig forbedre robustheden af ​​
dit liv. , fordi kun du kan gøre det. Stol på dig selv i at gøre dit liv hvad
du ønsker det skal være. Hvis du stole på andre til at overbevise dig om, at du &'; re særligt,
værdig og udført, du sætter dig selv i hjælpeløse /reaktive tilstand
stedet for at øge de positive følelser mellem dig og denne person, en rod ofte ensues. Disse situationer sjældent vise sig okay. Ofte er relationer
forslået, lemlæstet eller ødelagt af disse forviklinger.

Mange af de kunder, I &'; ve set gennem årene har befundet sig desorienterede
af virkningerne af denne tankegang. Og de blev hele tiden overrasket over, hvor dårligt
de blev betjent af denne afhængighed “. Forholdet &"; Nogle folk endda tage denne
afhængighed til det yderste. Således er udtrykket" codependent &"; kommer til at tænke, som
er præget af vanedannende, selvdestruktive og relation-destruktiv
adfærd. Sunde relationer balancerer handlinger med engagement både uafhængige og gensidige mål og aktiviteter

Don &';. T forventer folk til at behandle dig retfærdigt ifølge din definition

misforståede koncept, at livet skal være fair, og alle de mennesker, med hvem du
kommer i kontakt bør behandle dig retfærdigt, er intet andet end problemer. I terapi og
coaching Jeg kalder dette den ldquo &, du gotta kidding me &"; filosofi! Personen
besat med retfærdighed er bestandigt holde score. Gag mig! Selvfølgelig hvad
udgør retfærdighed i denne henseende er defineret af hver person, et forvirrende
problem, og en fælde, for sikker

Men jeg har nyheder til dig:. Første bulletin – Verden er ikke fair! Anden bulletin – (? Overraskende)
andre mennesker kan ikke, og sandsynligvis don &'; t, se retfærdighed den måde
du gør. Oh godt. Du don &'; t komme til at gøre reglerne eller styre, hvordan andre tænker. Men
det vil hjælpe, hvis du forstår og accepterer en fleksibel, fornuftig tilgang:
Behandl andre med værdighed og nægter at tillade nogen at mishandle dig. Definer
mishandling omhyggeligt og sparsomt. Glem alt om retfærdighed indebærer ofte urealistiske forventninger til andre og anser dig universets centrum, som naturligvis, er du ikke.

DO'S

Gør opmærksomme på, hvad andre gør godt, forventer dem at have styrker og muligheder, som du er uvidende; kommunikere din tro på deres fremtid; støtte dem i deres opdagelse

Som statsmand og naturforsker Sir John Lubock postulerer, “ Hvad vi ser, afhænger
primært på, hvad vi ser for &"; Lad mig give dig et eksempel på den betydning og
magt, hvor du direkte din fokus. I &'; ve arbejdet med mange forældre i de
år, som er på deres Vid &'; s. Ende, fordi deres barn er vild, nogle gange
uhyrligt, selv faretruende så

Mange gange finder jeg, at forældrene er helt at fokusere på, hvad barnet gør
galt, med ingen opmærksomhed på de mange ting den unge klarer
højre. Jeg forstår, at forældrene føler sig overvældet og foruroliget over de
dårlig opførsel, men hvad de ender med at gøre er at fortælle barnet højt og tydeligt
hvordan at få deres opmærksomhed, omend negativ opmærksomhed.

Du måske blive overrasket over at vide, at selv negativ opmærksomhed kan være ganske
styrke! Jeg fortæller forældrene, at de ofte anses som barnet at være den
“ bedste spil i byen, &"; der for barnet kan det være sjovt at være uartig, og derefter
se forældrene gå amok

Når jeg spørge om barnet &';! s positive adfærd, så mange gange I &'; m vide der
aren &' ; t nogen til rapport. Nu, med mindre barnet er Damien i The Omen, jeg foreslår til
forældrene, som vi skal kigge hårdere. Naturligvis barnet &'; s gode gerninger, gange
af ro og rimelig adfærd får ingen opmærksomhed overhovedet. Forældrene er
ofte forbløffet over ændringerne i barnets &'; s adfærd, når de betaler mindre
opmærksom på den negative adfærd og mere til det positive. De ser på mig som
I &'; m et geni! Den kliniske råd er “ Fange dem gøre godt &"; Denne samme hovedstol
fungerer lige godt for voksne relationer
.