Hvem Controlling Hvem i dette forhold?

De mest succesfulde, blomstrende relationer har alle én ting til fælles: begge parter har kontrol over deres egne valg, beslutninger og handlinger. Nu forstår jeg, at der er nogle forhold, som fungerer fint med Alfa og Beta komplimentere hinanden. For de fleste par selv, er dette ikke tilfældet. I de fleste relationer den ene part vil bevidst eller ubevidst føler behov til “ fix &" ;, “ kontrol &" ;, “ redning &" ;, “ dominere &" ;, eller “ tage sig af &"; Den anden. For at besøge internatet og redde vores furry lille ven er stor og beundringsværdig, redde din partner, ikke så meget.

Ethvert menneske på planeten vil have kontrol over deres eget liv. Det er empowerment. Problemet kommer i, når din partner ønsker også kontrol over dig, eller du over dem. Ikke en kontrol freak? Tænk igen. Hver gang du sætter din energi og fokus på din partner eller din partner sætter hans eller hendes fokus og opmærksomhed på dig, i navnet på pleje tager, hvilket er en lav form for kontrol niveau. Her er nogle andre subtile former for forsøg på at kontrollere en anden person: spille offeret at få din partner &'; s sympati eller opmærksomhed, manipulation, intimidering fysisk eller intellektuelt, skyder skylden din partner, raserianfald, ved hjælp af skyld, at træffe beslutninger for “ os &"; eller “ vi &" ;, løbet hjælpe din partner, så de bliver afhængige du enten økonomisk, indenlandsk, fysisk, medicinsk, juridisk osv

Forståelse balancen i kontrol og hvad der driver de fleste mennesker i intime relationer vil frigøre dig op mod uønsket kontrol, at det er nødvendigt at kontrollere, og afbalancere en usund relation. Locus of Control,
formuleret oprindeligt af Julian B. Rotter
i 1954, er der, hvor du frivilligt placere din magt, for at påvirke, hvordan du føle, tænke, handle og træffe beslutninger. Vigtigst det påvirker, hvordan du føler om dig selv. Locus of Control er enten eksterne eller interne

• Ekstern Locus af Control-
Du har tendens til at give væk din magt til andre mennesker. Din accept, godkendelse, bekræftelse af selvværd afhænger af, hvad andre mener om dig og omstændigheder uden for dig. Dette sætter dig i risiko for at blive kontrolleret af andre &'; tænker, følelser, meninger og handlinger. Du vil have en tendens til at være mere reaktive og føler, at du har ingen kontrol over din situation. Du vil ikke føle “ ved valg &";.
&Bull; Intern Locus af Control-
Du har tendens til at give dig selv magt. Din accept, godkendelse, selvværd er kun defineret ved hvad du synes om dig selv. Du udelukkende stole på dig selv for pleje, til at føle sig værdsat, og til at gøre en levende. Du føler “ ved valg &"; og fuldt ansvarlig for dine egne tanker, følelser og handlinger.

Enten kontrol var sandsynligvis en lærd opførsel fra en rollemodel eller forælder.

Ekstern kontrol
er farligt i et intimt forhold på to måder:

• Frygt - Du eller din partner kan dominere, manipulere, indflydelse kraftigt, eller gøre alle de beslutninger for dig, som parret, uden samtykke fra den anden part. Dette kommer som regel fra individer, hvis barndom omstændigheder følte ud af deres kontrol. Dette er et middel, i voksenalderen, til at kræve, hvad eller hvem de frygter, at de vil tabe. Dette kan resultere i fysiske, følelsesmæssige eller psykisk vold.
• Indsendelse-Du eller din partner kan indgive over please, forsømmer egne ønsker eller behov for at gøre forholdet arbejde eller behage en partner. Dette kommer som regel fra personer, der, som børn, forventedes at spille forældre til deres forældre i en rolle vending eller forventede til over du og udfører for forældrene &'; kærlighed i barndommen. Dette resulterer næsten altid i vrede eller undertrykt vrede.

Virkeligheden af ​​dynamikken mellem en kontrollerende partner og den kontrollerede partner i et forhold faktisk skaber omstændigheder, der bliver ude af kontrol. En part driver ikke fri vilje eller tage personligt ansvar for deres egne valg og handlinger. Dette vil i sidste ende føre til vrede af den dominerende part. Halvdelen af ​​alle break ups og skilsmisser opstår, når den ene part føler sig kontrolleret, manipuleret, og ikke på valg.

Flere undersøgelser viser, at mange enkeltpersoner, der kontrollerer deres intime partnere oplevet vedhæftede spørgsmål som spædbørn. Kontrol, meget ofte, er en form for usund vedhæftet fil. Ved at slippe kontrollen over din partner, er du afmontere og lade ham eller hende til at træffe beslutninger for sig selv. Dette skaber en bedre magtbalance, en sundere forhold, og fjerner vrede og forældre /barn dynamisk.

Kærlighed er at give slip på den ukontrollerbare og acceptere uforanderlige. Du og din partner både besidder indre reserver og gaver af viden, kompetence, færdigheder og evner til at gøre dine egne valg, til at repræsentere jer selv og dine egne behov, for at pleje jer selv, og til at løse dine egne problemer. Det omfatter beslutningen om at være i et forhold. Holding nogen gidsel i et forhold eller ægteskab, ved kontrol, gør dem ikke blive. Holde en partner i den forælder /barn dynamik ikke forsikre du får, hvad du ønsker. Faktisk det meste af tiden styrer mennesker ender ikke får, hvad de ønskede … en villig partner. Spørg dig selv Hvem &'; s Controlling Hvem? Er det tid til en sund forandring
 ?;