Bedre relationer

Hver forhold har et mål, men vi ofte don &'; t ved, hvad det mål er. Hvis forholdet er personlig, kan vi tror målet er lykke. Hvis det er professionel, kan vi tror, ​​at målet er at være rentabelt eller til at hjælpe hinanden (teamwork /samarbejde). Det ser ud til, at mål såsom lykke eller teamwork skal være lettere, men de fleste af os kæmper med relationer. Mange relationer er fyldt med skuffelse og frustration. I virkeligheden, vores niveau af frustration eller succes har mindre at gøre med vores ønske om lykke eller velstand og mere at gøre med de sande mål, som vi har sat. Relationer ændre sig til det bedre, når vi ændrer vores mål.

Typisk relationer er baseret på behov. Behovet for at blive elsket eller behovet for at trives har os på udkig efter nogen til at udfylde dette behov. Nogle gange virker det til at virke. Du møder mine behov, og jeg møder dit. Forholdet er til gensidig gavn. I dette eksempel, mit egentlige mål er, at du vil give mig med kærlighed i form af kærlighed, opmærksomhed og følelsesmæssig støtte. Jeg vil have dig til at føle mig værdifuld. Dit virkelige mål er, at jeg elsker dig i form af beundring, hengivenhed, og hjælpsomhed. Du vil have mig til at gøre dig føle sig selv opfyldt. Så længe vi begge har vores behov opfyldt, er forholdet menes at være stor.

Til sidst er der problemer. Der er dage, hvor du eller jeg ikke opfylder hinandens &'; behov. Vi bliver frustrerede, ondt, og vred. Hver ser den anden som problemet. Jeg tror måske, “ Alt ville være dejligt, hvis du stadig elskede mig: Du tror måske jeg forventer for meget af dig, og at mine behov er overvældende (oversættelse Alt ville være dejligt, hvis du mødte mine behov.). Du tror tingene ville være bedre, hvis jeg forstod dig bedre og gav dig mere plads.

De problemer, vi identificerer i dette eksempel er ikke det egentlige problem. Det virkelige problem ligger i vores virkelige mål. Vores mål er baseret på behov, om manglen. Jeg tror, ​​at jeg mangler noget, og jeg troede, du havde aftalt at levere det. Du troede jeg skulle gøre dig føle tilfreds med dig selv. Både af os føler smerte og frustration for vores uopfyldte behov (mål). De uopfyldte mål er det virkelige problem, fordi mål baseret på manglende er uopnåelige

Lad &'; s. Tilbagespoling. Jeg lære at elske og værdsætte mig selv. leder inden for, jeg føler mig elsket, selvsikker, åben for muligheder. Jeg føler så meget kærlighed, som jeg ønsker at dele det med nogen. Du elsker også og værdsætter dig selv, og ønsker at dele. Vi danner et forhold. Målet for hver af os er at dele, hvad vi har med hinanden. Hver af os har en overflod af kærlighed. Når du har en hård tid, og kan &'; t opfylde mine behov, min overflod af kærlighed holder mig at dele med dig. Da vi don &'; t funktion som perfekte mennesker, anerkender vi, at hver enkelt af os kan have huller i vores evne til at elske. Vi giver mulighed for at i stedet for at se det som en trussel.

Tænk over dine personlige relationer. Hvad er dit mål? Er det at dele, hvad du har, eller er det for at få, hvad du har brug for? Når man tænker på den anden person, er du tilføje dine skuffelser eller ser du hvem de virkelig er? Er forholdet omkring en dybere forståelse af den anden person, eller er det om den anden person bliver, hvad du vil have dem til at være?

Hvis du opdager, at dine relationer hovedsageligt er baseret på behov, så hvordan kan du udvikle selvet påskønnelse og tillid er nødvendig for dig at engagere ærligt og medfølende med en anden? Det begynder med et mål. Målet er at være en selvsikker voksen med et sundt niveau af selv kærlighed og tillid. Ved voksen, mener jeg en person, der påtager sig 100% ansvar for hans /hendes tanker, følelser, adfærd og relationer. Med andre ord, hvordan du føler er ingen &'; s skyld. Du ser inden for, og acceptere og værdsætte dig selv. Du er villig til at give slip på skyld og selvkritik samt projicere dine fejl til andre. Hvis du kan sætte dette mål, så sund og selvsikker voksen er allerede i dig. Det vil dukke op via din hensigt og gennem praksis.

Du øve ved at se andre i form af deres styrker og deres behov, i stedet for at se dem i form af dine behov. Du finder modet til at kommunikere ærligt uden at angribe eller skyde skylden, og du lytter. Du er villig til at risikere den nuværende form af forholdet for at være tro mod dit mål. På et tidspunkt i vores opvækst vi erkender, at alle vores tanker om skyld, uværdighed eller skyde skylden selv eller andre --- tanker behøver andre til at gøre os føler bedre om os selv --- disse tanker er illusioner.

Når vi føler såret eller vred, vi er en tanke væk fra Fred fra glæde, fra tillid eller fra kærlighed. Vi kan acceptere vores følelser, men vi don &'; t har til at tro på dem eller identificere sig med dem. Vi har valget mellem at observere følelser og trække vejret gennem dem, eller for at flytte gennem dem via fysisk aktivitet. Vi kan give væk vores sårende og skyde skylden tanker til vores Højere Magt, beder om at se den anden person gennem Spirit &'; s vision. Vi kan udfordre tanker, som den anden person er “ meningen &"; til at handle på bestemte måder at gøre os føler bedre. Disse er måder, vi praktiserer. Gennem praksis og gennem at kende målet, vi får self kærlighed og tillid. Som vi får self kærlighed og tillid, vi ser den overflod, som vi bærer i. Kendskab til dette overflod, kan vi dele, hvad vi har med en anden
.