Relationer Uden negativitet?

Hvad hvis du er tilladt nogen negativitet i dit forhold?

Min mand og jeg for nylig hørte skaberen af ​​Imago parterapi, Harville Hendrix, tale på en professionel konference. I sin tale sidestilles han enhver negativitet i forhold til verbal eller psykisk misbrug og anbefalede, at par afholde sig fra enhver form for negativitet med hinanden.

negativitet, som han beskriver det omfatter ethvert udtryk for vrede mod din betydelige andre. Han mener, at de fleste vrede kommer fra en dyb og urealistisk følelse af retten. Det afspejler troen på, at din partner skal gøre dig centrum for hans eller hendes univers og opfylder alle dine behov, før du selv udtrykke dem.

Dette tager til yderligheder min egen tro på, at problemer med din intime partner kan kun kan løses ved at tage hensyn til tre vigtige ting. Du skal inkludere dine egne behov og følelser, din partners behov og følelser, og relevante aspekter af situationen.

Min mand og jeg har en lang tradition for at prøve nye ideer i vores eget forhold. Men vi er uenige med Hendrix synspunkt om, at vrede udelukkende er baseret på den tro, at verden bør dreje sig om dig, og det gør ikke. Vi inkluderer generelt tre andre typer af vrede:

1. Aktuel vrede, som handler om noget, der lige er sket.

2. Arkaiske vrede, som handler om noget, der skete for længe siden. Dette kan omfatte vrede over verden ikke centreret omkring dig, men også vrede over misbrug og uhensigtsmæssig behandling, der sket for dig.

3. Ketcher vrede, som ser ud og føles som et forsøg på at manipulere andre. Det er normalt omkring forestillet, snarere end reelle, situationer.

Vi har længe erkendt, at udtryk for gammeldags og ketcher vrede kun skader relationships- herunder vores egen. Men vi har tilladt udtryk for aktuelle vrede i vores eget forhold som en optakt til problemløsning.

besluttede vi dog at eksperimentere med Hendrix ideer og tillade nogen negativitet overhovedet at blive udtrykt i vores forhold.

Dette betyder ikke, at vi ikke oplever vrede følelser - vi gør! Mennesker er kablet fra fødslen at opleve frustration som øget energi og vi identificerer den oplevelse som "vrede". Vi er mennesker, og vi oplever, at frustration med hinanden. Forskellen ligger i, hvordan vi vælger at udtrykke det.

Det har vist sig at betyde at kigge dybere i, hvorfor vi kan være irriteret med hinanden. Det er normalt ikke om, hvad vi mener, det handler om i første omgang. Her er et eksempel:

Jeg kan føle vrede ", fordi" han se sport på tv igen. Når jeg ser mere dybt er det fordi jeg føler påskønnet. Hvis jeg klager over TV jeg kan få mig nogle negative opmærksomhed, men det vil ikke løse det egentlige problem. Når jeg tager tid til at tænke det igennem, kan jeg indse, hvad jeg rent faktisk ønsker eller har brug for og bede om det på en hensigtsmæssig måde.

Et andet finere eksempel indebærer at skabe en negativ stemning ved klager over noget uden for forhold, du er frustreret over, men kan ikke kontrollere.

Jonathan bruges til rutinemæssigt at udtrykke vrede over andre bilister, mens jeg sad i passagersædet i bilen. Nu, hvis det sjældent sker, men hvis det gør jeg siger "det føles negativitet", og han ærer vores aftale og undskylder. Vi har aftalt, at det er fint at rapportere følelse frustreret -. Bare ikke at udtrykke det indirekte

Det er ikke perfekt. Vi har været gift i over 49 år og har et fremragende forhold, mest fordi, siden vores første større krise, har vi desværre også at være opmærksom på, hvad der virker og hvad der ikke gør. Det er en forfinelse. Det er en subtil ændring, men det er at gøre en meget positiv forskel i, hvordan vi føler, når vi er med hinanden.

Prøv at have en snak med din partner om, hvad negativitet betyder for dig, og hvordan du gerne vil ændre. Eksperimenter i en uge og derefter revurdere. Beslutte, om det er den måde, du gerne vil gå videre med dit eget forhold.

Vores første store forhold krisen var en reel wake-up call. Du kan finde historien her. .. http://www.BeingHappyBook.com